Tengo mis pezones perforados para sentirme mejor sobre mis tetas cada vez más pequeños

Las rupturas son una mierda El camino de “En una relación” a “Único” es largo, pavimentado con gritos, sin etiquetar fotos de Facebook y explicando a todos que ahora estás volando solo. Mi última mala separación ocurrió en la universidad. Tenía todos los efectos colaterales habituales de la miseria posterior a la relación, más uno que no esperaba: durante meses, perdí por completo mi apetito. No me morí de hambre, grité a mis maravillosos amigos que me llevaban comida a mi dormitorio y me arrastraron hasta el comedor, pero perdí peso y salí al otro lado de mi período de luto con un armario lleno de sostenes. eso no encajaba De repente, me enfrenté con un recordatorio constante de lo mal que había sido mi ruptura, cortesía de un par de senos desconocidos, dos tamaños de copa más pequeños que los que tenía antes.

Podría lidiar con el hecho de que mis tetas eran más pequeñas. La tecnología del sujetador es lo suficientemente avanzada como para que pueda disfrutar de las ventajas de la división, si eso es lo suyo, en casi cualquier tamaño de copa. Para mí, pasar de una D-cup a una B-cup no fue tan importante. Lo que fue un gran problema para mí fue la inesperada relación entre el pezón y el pecho con la que me enfrenté cuando me quité la ropa. No es que estuviera preocupado de que alguien viera mis tetas pequeñas y gritara: “¡Guau, eso es mucho pezón!” (Me criaron para creer que cualquiera que me vea desnudo tiene el privilegio de hacerlo, cualquiera que no lo quiera puede perder mi número.) Es fácil decirle a otra persona que mantenga consigo sus opiniones negativas sobre su cuerpo. Es un juego de pelota completamente diferente cuando la crítica proviene de tu propia cabeza.

Tal como están las cosas, siempre he tenido algo de ansiedad basada en los pezones. Si bien los movimientos recientes de positividad sexual y corporal abarcan pezones de todos los tamaños, formas y colores, ninguno de ellos llegó a mi escuela secundaria cuando llegué a la escena de la actividad sexual. Quería pezones simétricos rosa claro, atrevidos, pero parafraseando a Reza Farahan Shahs of Sunset (Me encanta ese espectáculo, lánzame), “los pezones étnicos son marrones. ¡Ocúpate de eso!”

Soy étnico, mis pezones no son rosados, y aprendí a manejarlo. Al menos, pensé que había aprendido a lidiar con eso. Enfrentarme con tetas nuevas y más pequeñas y más pezón que no devolvió a la superficie mis viejos problemas de autoimagen. Ya no me gustaban mis pechos y no me gustaba que mi cuerpo no se sintiera bien. Así que decidí, en mis propias palabras en aquel entonces, “jazzear mis boobs” con un poco de bling.

En ese momento, tenía la lengua, el ombligo, el labio, el tabique y las muñecas, sí, tenía una fase de perforación dérmica, mirando hacia atrás ahora por preferencia personal, era terrible, todo perforado. Agregar mis pezones a la alineación no era gran cosa, y, de hecho, toda la prueba llevó solo unos cinco minutos. La peor parte, como con la mayoría de los piercings en el cuerpo, fue la ligera y apretada pizca ambas veces que se cambió la aguja por una joya inicial. En la escala de dolor, el proceso llega a 6 de cada 10, más que mi nariz pero menos que mi lengua, y el mantenimiento durante la curación fue fácil. Lo que más me impresionó de toda la experiencia no fue lo mucho que dolió, sino la oleada de confianza inmediata y profunda que sentí. Incluso antes de poder cambiar las pesas, estaba más en paz con mi cuerpo. Me sentí como un rudo con un destello permanente, el sostén de copa B sería condenado.

El cambio en mi confianza en mí mismo fue tan dramático que tengo que preguntarme cuánto de esos piercings, después de todo, no se los estaba mostrando a todos mis amigos, como lo hice cuando me perforaron la lengua. Y cuánto vino de reclamar una parte perdida de mí mismo. Perforar mis pezones era una manera de tomar el control de un cuerpo que había sufrido un cambio importante sin mi permiso. No me malinterpreten, mi caída en el tamaño de sujetador de un 34D a un 34B no está en la lista de cosas por las que culpo a mi ex novio de la universidad. Nadie me forzó a sentir lástima de mí mismo y elegir mi comida durante un semestre. Al final, la responsabilidad del peso que perdí descansa firmemente sobre mis hombros. Al mismo tiempo, el solamente parte de mi cuerpo que realmente cambió fue mi pecho, lo que hizo difícil separar cómo se veían de cómo se sintió mi ruptura. Mis recién descubiertos pezones representaron un cambio positivo en mi vida y mi cuerpo, totalmente de mi elección.

De todos mis piercings, las pesas en mis pezones significaron más para mí, a pesar de que me despedí de ellos hace un par de años. No sentí exactamente que los hubiera superado, pero con el tiempo se volvieron más irritantes que cualquier otra cosa. A lo largo de los años, había aprendido que una de las mejores partes de tener senos pequeños es ir sin sujetador, y me cansé de que mis pesas se engancharan y arruinaran las líneas de mis vestidos y camisetas..

Sin bling, mis pezones aún mantienen su mayoría topográfica sobre mis senos, pero ya no me molesta más. Y cuando pienso en lo malvados que me hicieron sentir esos piercings, me doy cuenta de que nunca fue para impresionar a los demás. Tengo mis pezones perforados para mí y para mí solo. Cuanto más tiempo pasaba cómodo en mi piel y más tiempo tomaba para nutrir ese sentimiento, menos necesitaba otras cosas, fuera de mí mismo, para sentirme como una rudo. Pero me alegro de haber tenido mis pezones perforados cuando mis senos se hicieron más pequeños, aunque solo sea porque me daban dos motivos más para estar orgullosos de este maravilloso cuerpo mío..

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