Cazzie David debería ser la próxima despedida de soltera

Dos personas hermosas, un noviazgo espontáneo de seis semanas, ese diamante masivo y millones de espectadores en toda América: Ariana Grande y Pete Davidson El soltero mejor que ABC alguna vez podría.

A quién le importa si el romance dura? Yo no. En menos de dos meses desde que la pareja salió de sus habitaciones individuales (y se mudaron juntas), el dúo recibió múltiples tatuajes tributo, publicó varios Instagrams virales, y nos dio la sensación de internet que es BDE.

En cuanto a la prisa, quién sabe. El mundo está en llamas. Podríamos morir mañana. Ariana Grande tiene un nuevo álbum para vender. Pete Davidson probablemente solo quiera que sonríamos más. Si es un truco, bien, pero se siente bueno. Todo lo que quiero ahora es que las nupcias sean televisadas.

Mientras espero eso, me gustaría dirigir nuestra atención colectiva a lo que sucede después de la rosa final; la sabiduría convencional de #BachNation dice que la nueva Bachelorette debe ser elegida del espectáculo anterior. El grupo se estrecha así, el proceso de selección real comienza: La despedida de soltera necesita olas despeinadas, una buena actitud y dientes blancos. Ella debe ser agradable, pero con algún toque o capricho adorable. Ella es una “tonta” o “competitiva” o le encanta la cerveza. Ella tiene botones de franela de gran tamaño. Ella se ve estupenda en lentejuelas.

Lo que la Bachelorette necesita para estar por encima de todo es una mujer a la que el público quiere echar raíces, lastimosa pero no patética. Herido pero no roto. Frío. Una captura. Un bebé.

Entonces, una propuesta: si la soltera es una amante despreciada con un poco de ingenio y buen cabello, vamos a darle el trabajo a Cazzie David.

Una temporada liderada por David es el alivio que esta franquicia corrompida necesita para sobrevivir. Ella está certificada hilarante. Ella tiene grandes cejas. El mes pasado afirmó que se convertiría en una “botella humana de vino”, una hazaña que bien serviría a las payasadas de los borrachos y la suspensión general del sentido común que exige el programa. Andrew Firestone podría jactarse de su fortuna en neumáticos, seguro. Y Lorenzo Borghese era un “príncipe”. Pero David es una auténtica heredera de la comedia. ¿Una cita en la ciudad natal con Larry David? El hecho de que un evento tan maduro para el ridículo no haya sido un episodio de Controle su entusiasmo hasta ahora es criminal.

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Además, la línea de tiempo encaja. Davidson y David rompieron hace menos de 12 semanas. (Entonces la angustia es Fresco, que sabemos que le gusta a ABC.) Unas 100 horas más tarde, se difundió la noticia de que se había mudado con Grande. Pronto se cubrió el tatuaje de la cara de David y anunció sus planes para casarse.

Y aunque David no elegiría a sus pretendientes, estoy seguro de que su participación conduciría a una mejor lista de candidatos. Ella una vez usó la de Rachel Green cara en una camisa-Y se veía bien.

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Adelante, dime que nunca va a suceder. Que David es muy bueno. Que se encontrará con alguien en Tinder para celebridades o que su amiga Lorde la arregle con un neozelandés y estará bien. Siento disentir. Cazzie David es una persona cuyo ex prometió dedicación eterna a un icono de cola de caballo en menos tiempo de lo que me ha llevado devolver todos los trajes de baño de J.Crew que pedí este verano..

Cazzie David quiere las rosas.

Ella quiere el uno contra uno y los cócteles, y aquí está la evidencia.

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Su Instagram más reciente presenta un minúsculo bikini rojo, olas que abogan por un patrocinio de Pro-V de Pantene, un bronceado uniforme y la última versión: una manga abierta (de colores coordinados) de gomitas de Haribo. Grita: “Estoy caliente, pero me encantan los colores de los alimentos artificiales”. O tal vez, “He aquí la venganza que crearon el vino tinto y la fructosa”. Es una cartelera y declara: “También tengo ese BDE”.

Amarla, pero Becca Kufrin podría Nunca.

Lo que quiero decir es: Chris Harrison, por favor llámame. Necesito un recorte de este trato.