Cómo es escribir una película sobre la confianza, cuando nunca se tuvo realmente

Autoestima. Puede ser realmente cauteloso, como intentar meter a mi gato en su portador para el veterinario. Me lleva mucho tiempo e implica mucha persecución, llanto y determinación, y justo cuando realmente creo que lo tengo, de alguna manera saca una pata antes de que se cierre la cremallera. Entonces me doy cuenta de que no lo tengo en absoluto.

Estaré en mi auto, conduciendo para recoger a mis hijos en la escuela, y pensando que realmente lo estoy matando como una madre trabajadora con mi reventón de bricolaje y pantalones vaqueros de cintura alta y cintura baja. Luego, segundos más tarde, estoy alimentando el medidor y un modelo de 23 años de edad camina y me agota todo mi amor propio. Solo entonces noto que una de las tiras para nariz que no ronca de mi esposo está pegada a mi tobillo. Creo que lo que estoy diciendo es que hay momentos en los que me siento bien conmigo mismo y otras veces cuando no lo hago, y tener control sobre esos momentos, cuando comienzan o terminan abruptamente, se siente bastante elusivo..

Me siento bastante seguro de que no soy la única mujer que no ha alcanzado el dominio total de la autoestima. Todos nosotros tenemos días, o al menos momentos, en los que sentimos kickass. Y momentos en los que nos sentimos totalmente indignos. Como cineasta, creo que está bien, no, de hecho, creo que es crucial, reconocer que.

Hay veces, como cineasta, que siento la presión de presentar una tierra de fantasía. Un mundo donde todas las mujeres están completamente actualizadas, siempre confiadas, y sin inseguridades ni dudas. Donde han evolucionado más allá de los cuidados del mundo mortal, como la apariencia y los hombres y la cena. Pero esa no es mi verdad, o la verdad de cualquiera que yo conozca.

En el desarrollo de personajes femeninos, mi objetivo es que las mujeres se identifiquen con ellas y se rían con ellas, precisamente porque son, como nosotros, imperfectas. Solo desde allí, viendo que todos hemos tenido esta experiencia compartida de que nuestra autoestima sea socavada por personas, cosas, imágenes, comentarios o pensamientos, podemos buscar colectivamente una mejor manera..

Quiero decir, todos tienen sus mejores éxitos, ¿verdad? Esos momentos fundamentales en la vida en los que fuiste rechazado, aplastado, humillado; los momentos que parecen sentar las bases para las inseguridades que vendrán.

Mis mejores éxitos se insertan tan fácilmente en mi cerebro y se acumulan en mi cuerpo casi sin pinchar. Todavía puedo sentir el maremoto de terror nauseabundo y la vergüenza que aceleró a través de mí mientras agarraba mi teléfono Swatch mientras escuchaba a dos chicos diferentes no tan educadamente declinar mi invitación a mi primer baile. (Fui a una escuela para chicas y conocí a un niño en el mini golf. El otro fue en el carpool de la escuela de mi hermano. Puedo admitir que no fue muy bueno, pero fueron los únicos chicos que conocí).

Pienso en la vez que le confesé mi amor a un niño mayor que conducía un Chrysler Córdoba y que a veces nos llevaba a mi amigo y a mí a papas fritas después de ver a su “banda”, solo para que me dijera que le gustaba mi amigo y realmente querían para hacer las papas fritas de chile en pareja. O recibir el apodo “Skeletor” de mis amigos, no porque fuera delgada, sino porque mis ojos hundidos y las ojeras hereditarias me hacían parecer, creo, muerta.

Podría continuar, pero correcto o incorrecto, interpreté todas estas afrentas como un referéndum solo por mi apariencia. Me convertí en una chica que nunca llamaría a un chico al que apenas conocía para invitarlo a un baile ni para profesar mi amor por un niño mayor, como lo había hecho en el pasado. Cuando crecí, sabía quién era y qué aspecto tenía, así que, creí, lo supe mejor.

Veo el comienzo de mi pollo y el huevo allí. ¿Me estaban pasando por alto por mi aspecto? ¿O me estaba sacando de la ecuación por los desaires que ya había sufrido y las inseguridades que habían surgido a causa de ellos? ¿Había internalizado todos mis grandes éxitos tanto que podrías leerlo en mi rostro, en mi postura, en mi todo, y eso fue lo que me hizo poco atractivo? Creo que mi respuesta es, en gran parte, sí.

Y ahí es donde nos encontramos con Renee, el personaje de Amy Schumer en Me siento bonita. Ella se mueve por el mundo después de haber soportado sus mejores éxitos. Tal vez, como yo, cuando le preguntó a su querida tía si era bonita, su tía le dijo que era realmente brillante. Ahora, ha pasado por tratar de hacer un pedido en un bar abarrotado, no porque no sea atractiva, sino porque cree ella es poco atractiva. Ella lo pone en el mundo, y a veces la gente la trata como corresponde. Cuando Renee cambia y cree que es bella (aunque dejamos muy en claro que nada ha cambiado), ella obtiene todo lo que siempre ha deseado.

La creencia de que la autoconfianza radical puede significar tanto es, creo, bastante real. Hemos sido entrenados por tanto tiempo para creer que nuestra apariencia tiene tanto peso, pero en realidad somos quienes somos y nuestra confianza es la que nos distingue a todos..

Cuando estaba en tercer grado, me pidieron que estuviera en el musical de sexto grado. Fue emocionante. Sentí que me podrían salir cosas buenas en Third Street Elementary, siempre y cuando le di mi parte a Winthrop, el niño varón con un ceceo en nuestra producción escolar de El hombre de la música. Lo logré, con mis bragas de pana (inexplicablemente en estilo a mediados de los ochenta) y mis mocasines de centavo prestados. Tenía una canción en solitario, “Gary, Indiana”, y estoy bastante seguro de que maté. Pero luego, subiendo corriendo al escenario para mi llamada al telón al final del show, uno de los mocasines (maldita sea Alexandra y sus pies ligeramente más anchos) salió volando. Me tropecé y caí de bruces. En el escenario. En frente de todos. Rápidamente me puse de pie, aturdida, tomé una reverencia humillada, luego me escondí detrás de los de sexto grado, llorando, mientras ellos tomaban reverencias.

Después del espectáculo, mi papá valientemente trató de explicar que nadie siquiera notó mi caída. Y si lo hicieron, simplemente pensaron que era una “elección de personaje”. Me dijo que amaban mi canción, mi ceceo, mis bragas de pana, que ni siquiera notaron esa cosa al final. Fue entonces cuando tuve mi primera probada de su Casa de fieras de cristal habla. Fue un buen discurso, algo que mi padre lanzará cuando sea necesario por cualquier cantidad de calamidades infantiles y adolescentes.

Fue algo como esto (y le pido disculpas a Tennessee Williams por esto, realmente estoy tratando de parafrasear la interpretación de Jim Kohn del trabajo, como se lo contó a un histérico niño de nueve años): The Glass Menagerie, Laura cojea. La ha retenido toda su vida. Convencida de que la gente siempre está susurrándola y juzgándola, apenas podía soportar ir a la escuela secundaria y desde entonces ha salido poco. Entonces, aparece un niño popular que la recuerda de la escuela secundaria, y ella le recuerda que no tenía muchas fechas en ese momento o ahora debido a la evidente cojera. Su respuesta, “¿Qué cojera?” Todos estos años, ella se ha estado limitando a sí misma, a su vida, debido a este defecto, y el hecho es que la mayoría de la gente ni siquiera se dio cuenta o le importó. Pienso mucho en ese discurso. Resuena incluso más ahora que cuando tenía nueve años, y creo que mi padre, y creo que el dramaturgo estadounidense y la leyenda literaria Tennessee Williams, estaban en algo.

Todos nos obsesionamos con nuestros defectos percibidos: nuestra apariencia, nuestros talentos, nuestra inteligencia, pero ¿y si no son esos defectos percibidos en absoluto, solo nuestra creencia en ellos, eso nos está reteniendo de nuestros sueños? ¿Qué pasaría si un solo paso hacia la confianza radical en nosotros mismos nos acercara más a nuestros sueños??

Si eso puede ser un objetivo para las mujeres jóvenes, a la par o incluso adelantando, el deseo de poros más pequeños o esas uñas muy puntiagudas, seré una mujer muy feliz, un poco menos joven..