Cómo lanzar un grito Queens Chanel-o-Ween Soiree

Olvida lo que creías que estabas haciendo este Halloween. Después de la noche anterior Scream Queens, está claro que solo hay una forma relevante de celebrar el día festivo: organizando un evento de Chanel-o-ween que haría a Oberlin orgullosa (no es que lo muestre, pero sabría que debajo de su puchero frío, está contenta ) Y además, organizar una fiesta es lo mínimo que podemos hacer para mostrar nuestro agradecimiento por los tres minutos de televisión que enloquecieron Swiftmas que dieron inicio al drama de anoche. He aquí cómo hacerlo.

Componga sus invitaciones, y no se olvide de crear un insulto cursi y personal para cada uno de sus invitados. Nos gustan especialmente los “preciosos burros”. Bloquee algo de tiempo extra: las invitaciones de Chanel-o-ween deben emitirse en cartulina negra ($ 3.97 por 12, American Crafts) e impresas con tinta de gel dorado ($ 8.07 por un paquete de cuatro Sharpie, Quill).

Planifica tu entrada. Un amigo vestido de civil debe guiarlo por la mano mientras conduce, radiante, en un pequeño parachoques.. Este Radio Flyer cuenta con “7 divertidos sonidos de golpes”, que sin duda serán ahogados por los gritos de adoración de sus invitados a medida que ingresa a la habitación, pulgada por pulgada. Haga su pedido ahora para que tenga tiempo de volver a pintarlo en un pastel apropiado para Kappa.

Tallar calabazas pasivo-agresivas. Zayday era no-pulp y no-B.S. cuando ella sacó una calabaza perfectamente rotulada en “Sí, podemos” para decirle a Chanel que está corriendo contra ella por la casa. Si estás buscando una buena manera de decirle a tu compañero de habitación que se mude o se lo rompa a tu mejor amiga que no puedes soportar a su novio,sin matándolo, no te dejes llevar por el tema: agarra un cuchillo y corta. Aquí hay una descarga de plantilla de letra que pumpkinlady.com seguramente no tiene la intención de ser utilizado de esta manera.

Considere un pastel de pierna de la Sra. Beene. ¿Nos estamos sintiendo extrañamente cómodos con lo macabro, o la sustancia que rezumaba de la Sra. Beene cuando Hester la miraba exactamente como el pudín? Corta este pastel de “pudding pudding” friéndolo con glaseado en lugar de látigo y cortándolo en forma de pierna, y, ya sabes, puedes jugar rápido y suelto con el contorno, ya que ha estado muerta durante semanas.

Las ideas de disfraces de hermandad femenina son infinitas. Por suerte para quien quiera ir como los Chanels en formato flying-V, los pasteles están listos para el otoño. Forever 21 se está ahogando en las opciones de suéteres borrosos, y es posible que pueda volver a usarlos este año.

¿Entonces tú y tu amigo quieren ser Skylar? No hay problema. Uno de ustedes puede ser Skylar todos los días, alternar entre este gorro y este gorro negro hasta que alguien finalmente le pregunte cuál es el trato con su hábito de sombrero. El otro puede hacer un hábil homenaje dentro de un homenaje a Cómo perder a un chico en diez días (La colección de damas de honor en línea barata de Target FTW). Diego Boneta, ridículamente, con la impresión de Matthew McConaughey no incluida, pero puedes reclutar a alguien cuando llegues allí.

Por cierto, Dean Munsch es obviamente un disfraz tan cómodo como el que hay en este mundo. Primer paso: camisón de cuello alto. Paso dos: gafas de ébano. Paso tres: falta de alma con sass. Si sabes que te vas a quedar dormido con tu disfraz de todos modos, puedes usar este.

Podrías vestir a una persona como Red Devil, pero ¿sabes qué sería aún más lindo y mucho más asequible? Lo anterior. Confianza, su mascota tiene algunos rencores que le gustaría resolver de todos modos. ($ 12.99 en Target)

Cualquier chica que se muestre sin disfraz tiene que ser Chanel No. 2. Pueden ponerse al día en 15 minutos. Solo deje una pistola de pegamento, un par de estas orejeras rosas de $ 9 y una maraña de bisutería vintage (hay lotes en eBay) junto a la puerta.

Cualquier hombre que se muestre sin disfraz debe ser Oliver Hudson. Nos encantaría obligar a todos los hombres no molestados a cambiar a una apariencia de Chad Radwell, pero aceptémoslo, no lo van a hacer. En vez de eso, pídales una expresión de consternación durante toda la fiesta. Si lo está haciendo bien, no debería ser difícil horrorizarlos..

Juega Fox News en el fondo. Y apueste qué ancla rubia fue testigo de la muerte de la madre de la bebé en los años 90.

Asegúrate de que la señal wifi sea fuerte. ¿Esta fiesta incluso existe si las personas no están Instgramming it? No, no lo hace. Happy Chanel-o-ween!