Zazie Beetz sobre la ansiedad y el llanto en el trabajo

Glamour la revista me pidió que escribiera un ensayo para ellos (¡tan halagado!), pero me siento bastante bloqueado, para ser honesto. Cuando recibí el correo electrónico, con una fecha límite adjunta, pensé en la universidad y en todos los documentos que no pude entregar porque me sentí muy abrumado por el proceso y la página en blanco. Pero luego pensé: Bueno, demonios. Quizás esto significa que tengo que hacerlo. Tal vez este borrón de pensamientos y el endurecimiento de mi garganta son indicativos de lo que necesito confesar.

Aquí va: a pesar de mi carrera, gran parte de mi vida ha sido dictada por lo que temo: temo que no tengo talento. Temo que la gente finalmente se dé cuenta de que soy una persona aburrida que no tiene muchas ambiciones más allá de comenzar una familia “en un buen momento” en la vida.

Así que, aquí estoy, frente a mi computadora portátil, mi gato soñando despierto descansando su cabeza en mis tobillos, entrelazando un par de párrafos antes de perder el valor. (No todas las personas bellas e impresionantes cantan: Por el amor de Dios, hagas lo que hagas, haz lo que más temes!?)

Pero este es el tercer borrador, una semana después. Estoy en un café bebiendo té, porque no puedo hacer nada intelectualmente valioso en mi habitación.

Para mí, el miedo se manifiesta en dormitar e inactividad. Me da mucho sueño, a cualquier hora del día, cuando algo necesita hacerse. A veces paso días sin responder a los textos o leer libros o ser capaz de procesar cualquier cosa más allá del sol que se filtra lentamente a través de las ventanas de mi sala de estar. Tengo la capacidad de hacer estas cosas, y mucho más con la vida, pero siento que no puedo. Entonces, ¿por qué intentarlo realmente? Todo lo que puedo hacer es comenzar a enfocarme en lo que sea necesario en el momento, tomar un sorbo de agua y tomarlo lentamente. Y esa ha sido la lección más profunda: haz lo que debes hacer para sobrevivir primero, y no te presiones para obtener nada más que eso. Felicítate por ello y practica la gratitud. Quiero decir esto literalmente.

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Solía ​​esperar mesas en un lugar que era agotador; Trabajaba de 10 a 11 horas seguidas y sentía que no podía mantener el ritmo. Durante un turno particularmente ocupado, fui reprendido por algo que había hecho mal. Me fui sintiendo tan agotada que perdí completamente mi mierda en el baño. Todo el tiempo que trabajé allí, seguí pensando, podía irme y nunca mirar hacia atrás.

Eso fue hace unos años, pero a veces, en el set, tengo ese mismo sentimiento: Podría simplemente irme; Esto es demasiado. Me sentiré tan abrumado que encontraré un rincón donde llorar durante cinco minutos. Luego me pongo de pie, me limpio las lágrimas, me digo a mí mismo: “Trabajaste duro para llegar hasta aquí” y volví a hacerlo. Lo que he aprendido es que renunciar significaría ceder a la ansiedad, el miedo y el mito de que esas cosas tienen derecho a dictar mi vida. Me recuerdo a mí mismo que, aunque hubo un momento en que la ansiedad podría haberme detenido, hoy no es ese día. Y así, al registrarme, minuto a minuto, me obligo a hacerlo. Reconozco el logro: tal vez no limpié mi apartamento, pero lo hice a través del trabajo. Y eso es suficiente.

La vida sigue golpeándome en los nudillos cuando no me cuido, así que se ha convertido en un ritual para mí: no juzgar cuando necesito un día para mí y dejar que el reloj marche sin prestar demasiada atención. Tenemos tiempo.

Este ensayo me ha confundido. Estoy de vuelta en la cama ahora, al final del día siguiente, mi pequeño gatito tocando su cola a mi lado. A pesar del ansioso deseo de dejar mi computadora portátil muy atrás, pensé que la mejor forma de hacerlo era pasar por alto.

Ya sabes, solía llorar en los aviones. Ya no. Probablemente tomó casi un centenar de vuelos agonizantes para llegar allí. Ahora, cuando salgo, una sonrisa tiembla en la esquina de mis labios. Una nueva aventura está por venir. Qué aterrador. Qué estimulante.

Nota del editor: el título de esta publicación se ha actualizado para garantizar su precisión. Fotografía principal de Adhat Campos