Krebs kann meine Brüste verändert haben, aber es hat mich nicht mit meinem sexy verwirrt

Als ich im Mai 2014 mit Brustkrebs diagnostiziert wurde, war ich 28 Jahre alt, studierte in der Schule, lebte Gehaltsscheck als Teilzeit-Sexualpädagogin und plante meine Hochzeit. Ich hatte meine Mutter an Brustkrebs verloren, als ich 13 war, also hatte ich eine Ahnung, dass es für mich kommen würde, aber das Timing war nicht ideal – nicht dass es jemals so wäre. Das Universum erinnert mich immer wieder daran, dass das Leben einfach auftauchen wird und es liegt an mir, wie ich darauf reagiere.

Diese Aussage klang immer wieder richtig: Als ich beschloss, meine Dreadlocs vor der Chemotherapie abzuschneiden, musste ich nicht aufwachen und sie in meinem Bett verlieren. während meines Hochzeitskleides passend, als die Näherin mein Kleid um chirurgische Abflüsse legte, die von jeder Brust hängen; und kurz bevor ich im Juni wegen meiner doppelten Brustamputation unter Anästhesie gestellt wurde, als ich begeistert zu den Krankenschwestern platzte: “Ich habe einen Tittenjob!”, obwohl ich versuchte, nicht zu weinen. Ich schien den Leuten um mich herum zu funktionieren, aber ich hatte mich um etwas Kontrolle über das Chaos in meinem Leben bemüht.

Da ich eine schwarze, queere Femme bin, gibt es Widrigkeiten für mich als normal; Brustkrebs, so schwer es auch war, war nicht meine erste Not. Meine Familiengeschichte ist reich an einer langen Linie von schwarzen Frauen, denen keine Zeit gewährt wurde, um zu heilen oder ihre persönlichen Wunden anzugehen. Wir sollten es nur tun, und wenn wir nicht in der Lage sind, halten wir die Tränen zurück, um in unserer Stille nützlich zu sein. Ich habe von meiner Mutter von dieser Geheimhaltung erfahren.

Ich habe einmal ein Öl in ihrem Schrank gefunden. Es war, nachdem meine Eltern sich getrennt hatten, ein paar Jahre nach ihrer Diagnose, und sie war wieder datieren. Ich war jung und wusste nicht genau, was es war, aber ich konnte die Hinweise zusammenfügen – es war suggestiv geformt, wie eine Cola-Flasche, und hatte “Sex” auf dem Etikett geschrieben. Meine Mutter hatte eine Lumpektomie gehabt, die eine Brustwarze mitgenommen hatte, und sie erzählte das nie von einem Verlust ihres sexuellen Selbsts. Wenn alles neu war und sie mit einer Chemo, Babyhaaren und allem fertig war, hatte sie das Gefühl, bereit zu sein.

Es ist lustig, wie das Universum macht, was es will, ob du bereit bist oder nicht, und auch, wie es sich wiederholt.

Eineinhalb Jahre nach meiner Hochzeit ließen sich meine Frau und ich scheiden. Es war nicht mein Brustkrebs, der uns auflöste, sondern die Möglichkeit der Stille in unserer Beziehung. Ich hatte sehr viel Ermüdung, also war es am liebsten ruhig zu sein. Die Abenteuer, die wir unternehmen oder planen, werden auf Eis gelegt; Alle Argumente, die wir unter den Teppich gedrängt hatten, mussten noch weiter vergraben werden – und in dieser Stille kamen sie alle zusammen.

Die Abwesenheit von Sex erzeugte eine größere Belastung. Mein Körper war für die meiste Zeit unserer Ehe in Genesung. Nach meiner doppelten Mastektomie konnte ich meine Arme mehrere Wochen lang nicht über meinen Kopf heben und brauchte Hilfe beim Ein- und Aussteigen. Ich litt unter schmerzhafter vaginaler Trockenheit und einer verringerten Libido, von der ich nicht gewusst hatte, dass sie Nebenwirkungen von Chemo sein könnten, bis ich zu meinem Arzt ging und mich fragte, ob etwas mit mir nicht stimmte. Ich wusste zumindest, dass ich nicht berührt werden wollte, nicht dann.

Ich war schützend über meinen Körper geworden. Ich wollte die Absichten der Menschen kennenlernen, dass sie mir nahe kamen – und es war nicht ausreichend, mich zu lieben. Mit der endlosen Anzahl von Händen auf mich regelmäßig, wurde mein Körper ein Ort der ständigen unerwünschten Berührung. Eineinhalb Jahre waren in meiner Ehe vergangen und wir hatten uns kaum gestreift. Ich wurde vollkommen zufrieden mit unserem 40 Pfund schweren Pitbull, der zwischen uns eingekeilt war. Ich dachte, meine Krankheit wäre auch zwischen uns eingeklemmt, aber was ich fand, als ich mich wieder zu treffen begann, war, dass etwas von “uns” gefehlt hatte, nicht von mir.

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Als ich auszog, wurde ich in die außerirdische Welt der Online-Dating gebracht. Ich habe mit Tinder angefangen. Sollte ich Fotos von meiner doppelten Mastektomie hinzufügen, damit sie wissen, wofür sie sich anmelden? Ich fragte mich. Und, Sollte ich “Brustkrebs-Überlebender” in die Biografie aufnehmen??

Ich ging mit “Ericka Hart, M.Ed – Black, queer, Schütze und Brustkrebs-Überlebender”. Ich lud ein Bild von mir selbst hoch, das einen Kopfwickel und ein T-Shirt trug, hoch genug, um meine Wangenknochen zu erfassen- Ich habe meinen Körper überhaupt nicht gezeigt und ließ die Biografie von einem Heads-Up genug sein. Ich war selbstbewusst, sicher, aber mein Verlangen, intim zu sein, überlagerte meine Nerven. Also habe ich “Speichern” gedrückt und mein Profil wurde live geschaltet.

Ich fing ziemlich schnell mit Verabredungen an (wie ich schon sagte, Schütze), aber in New York eine queere nonbinäre pansexuelle Frau zu sein, bedeutete eine begrenzte Auswahl (und ich lebe in Brooklyn, ich wollte nicht in die Uptown fahren). Aber die Nachrichten kamen herein, und es dauerte nicht lange, bis ich meine erste schicke Bitte nach Akten hatte. Ich wäre fast vom Bett gefallen. Ja, es steht “Brustkrebs-Überlebender” genau dort auf meinem Profil, aber das kann so viele Möglichkeiten haben. Wer weiß, was diese Person in einem schnellen Sext erwartet.

Für mich gibt es nach einer doppelten Mastektomie und rekonstruktiven Operationen folgendes Aussehen: Ich habe immer noch Brusthügel (dank Silikonimplantaten), aber sie sind eher rechteckig als schalenförmig und es gibt horizontale Narben, die über die Mitte von jeder wo meine Nippel waren. Ich fühlte mich immer noch sexy – und sexuell – in meinem Körper, aber als ich diese Botschaft erhielt, wurde ich mit Ängsten konfrontiert, dass andere es vielleicht nicht so sehen würden. Vielleicht hat diese Person den “Krebs” -Teil meiner Biographie komplett übertüncht oder angenommen, dass die Krankheit nur ein Teil meiner Vergangenheit war und nicht dauerhaft auf meinem Körper geschrieben wurde.

Mein Verstand raste für eine Minute zu lange, um die Etikette zu texten, und ich bekam ein dringendes Gefühl: “Bist du noch da?”

Und so ging ich darauf los: Ich hob mein Hemd hoch, krümmte meinen Körper auf eine Weise, von der ich hoffte, dass sie von meinen Brüsten bis vielleicht zu meinen Hüften ablenken würde, und schlug “send”.

Nach einem “Gute-Nacht-Text” habe ich nie wieder von dieser Person gehört.

Ich möchte sagen, dass ich durch diese Erfahrung verletzt wurde, aber es fühlte sich ehrlich vertraut an. Ich bin kein Fremder im Vergleich und halte mich gegen andere, die öfter für ihre hellhäutigen schwarzen Mädchen und weißen Mädchen zum Beispiel bewundert werden. Wegen meines Aussehens nicht verfolgt zu werden, war nicht unangenehm oder komisch; Es war ziemlich normal.

Etwas mehr als einen Monat später, wischte ich mich direkt auf eine schöne Person aus Kalifornien Brooklyn für einen Monat. Wir hatten eine zweistündige Verabredung, die sich anfühlte, als ob wir gerade verpasste Zeit nachholen würden, und zwei Tage später schrieb er ein Gedicht, das meine Art zu gehen beschreibt. Vielleicht wurde mein ganzes Selbst zum ersten Mal verehrt. Ich war über Hürden gesprungen, als ich verheiratet war und dann zusammen war. An jedem Schnittpunkt meiner Identität würde es schwer sein zu erklären, wer ich bin, der Kampf, irgendeine Erwartung zu verinnerlichen, wie die Welt mich malte, und dann, nach all dem, eine Absage.

Zwei Jahre später, in einer wahnsinnig saftigen Liebe von der Wand zu diesem Dichter aus Kalifornien, werden meine doppelten Mastektomienarben nicht als ein separater oder verwirrender Teil von mir behandelt. Meine gesamte Existenz wird täglich erhöht und unterstützt, nur wegen ihrer bloßen Präsenz, nicht wegen dem, was sie tun kann oder nicht kann. Nicht, wofür es fehlt – was, wenn du mich fragst, ist keine verdammte Sache.