Tagebuch einer schlafenden Pille Junkie

Die Autorin heute (im Bild mit ihrem Hund Violet): Endlich frei von Schlaflosigkeit und Pillen

Auf dem Höhepunkt meiner Schlafkrise war ich eine olympische Ausdauerinsomniakin, oft 48 Stunden lang wach. Während dieser endlosen Zeitabschnitte sah ich fern, rief Freunde in Kalifornien an, wimmerte, weinte, schlug mein Kissen, blätterte Boulevardblätter durch und surfte im Internet. Ich habe nicht geschrieben, obwohl ich Schriftsteller bin – ich konnte mich nicht bilden Gedanken, viel weniger Sätze. Als ich mich der Schlafhilfe Ambien zur Erleichterung zuwandte, war ich verzweifelt – und bereit, ein Süchtiger zu werden.

Und ich fing an, es fast sofort zu missbrauchen: Ich ignorierte die fruchtbaren Warnungen auf dem Paket, rief mehrere Ärzte an, um es zu bekommen, mischte es mit Alkohol und nahm mehr als die vorgeschriebene Menge. Die Hersteller dieser Droge haben nie beabsichtigt, dass sie auf diese Weise verwendet werden. Und ich auch nicht.

In den letzten Jahren war verschreibungspflichtiger Drogenmissbrauch in allen Nachrichten zu finden: Eminem ging 2005 in die Entzugsklinik wegen einer Sucht nach Schlaftabletten; John Stamos gab ein bizarres Interview im australischen Fernsehen, dass er später Ambien verantwortlich machte; und im Januar starb Heath Ledger in einer Wohnung in New York City mit einer tödlichen Mischung aus Schmerzmitteln, Schlaftabletten und Medikamenten gegen Angstzustände.

Als ich von Ledgers Tod hörte, war mein erster Gedanke, Gott, wie tragisch. Mein zweiter Gedanke: Könnte ich das gewesen sein??

Meine Schlafprobleme begannen 1999, als ich 28 war. Ich hatte eine Stelle als Sekretärin bei einer Investmentbank angenommen und musste um 7:30 Uhr an meinem Schreibtisch sein. Ich hatte Probleme, mich an meinen neuen Zeitplan zu gewöhnen. Die Arbeitstage vergingen langsam und die Abende viel zu schnell, und als ich ins Bett ging, war es oft Mitternacht oder später. Wissend, dass ich höchstens sechs Stunden Schlaf bekommen würde, würde ich in Panik geraten. Sich Sorgen machen, nicht zu schlafen gehalten ich vom Schlafen, und als mein Wecker klingelte, hatte ich Glück, wenn ich vier Stunden bekommen hatte. Bei der Arbeit fand ich mich oft in einen Badezimmerstand, nur damit ich auf der Toilette sitzen und meinen Kopf für ein paar gesegnete Minuten an die kühle Metallwand legen konnte.

Dies dauerte drei Jahre, bis ich die Bank verließ, um Schriftstellerin zu werden. Da ich nicht mehr früh aufstehen musste, nahm ich einfach den natürlichen Rhythmus meines Körpers auf, blieb die meiste Zeit wach und schlief bis zum Mittag. Es war nicht der gesündeste Lebensstil, aber zumindest verbrachte ich meine Angst vor dem Schlafengehen nicht länger und schaute auf die Uhr. Dann wurde ich 2004 eingestellt von Glanz als Artikeleditor. Während des Tages habe ich ohne Unterbrechung gearbeitet und nachts habe ich Partys und Premieren besucht. Als ich nach Hause kam, war das letzte, was ich tun wollte, ins Bett zu gehen (ich brauchte Zeit für mich selbst!), Also würde ich den Fernseher umdrehen oder telefonieren, und als ich mich in mein Schlafzimmer schlängelte, hatte Mitternacht lange vorbei.

Bald war die alte Schlaflosigkeit wieder da – und es war noch schlimmer als zuvor. Mein Bett war kein entspannender Ort, um meinen Kopf zu beruhigen. Es war ein Folterstift, gekleidet in eine Daunendecke und hübsche Kissen. Verzweifelt nach einem Heilmittel rief ich meine Mutter an, eine Weltklasse-Schlafwandlerin. Sie erzählte mir, dass sie Ambien genommen hatte – und dass es ihr Leben verändert hatte. Als ich sie das nächste Mal sah, reichte sie mir eine ihrer Pillen. “Schau, ob das hilft”, sagte sie.

Erledigt je. In dieser Nacht, zum ersten Mal seit Jahren, schlief ich augenblicklich in einem tiefen, träumerischen Schlaf ein, den ich seit meiner Kindheit nicht mehr erlebt hatte. Am nächsten Tag wachte ich erfrischt auf. Überzeugt davon, dass ich den Brunnen des Schlafes entdeckt hatte, rief ich noch am selben Tag meinen Arzt an, um nach meinem eigenen Rezept zu fragen. Er gab mir 20 Fünf-Milligramm-Dosen, die ich für “gelegentliche Schlaflosigkeit” nehmen sollte. In den ersten Wochen war ich besonders vorsichtig, indem ich die Tabletten in zwei Hälften zerlegte und meine Verwendung auf Sonntag Nächte beschränkte. Aber bald fand ich auch mitten in der Woche alle möglichen Ausreden, um eine halbe Pille einzunehmen: Ich hatte ein wichtiges Treffen; Ich würde am nächsten Tag zur Einsendung kommen; Ich hatte ein schickes Event, um nach der Arbeit zu kommen und musste mein Bestes geben. Die Einlage, die mit den Pillen kam, sagte eindeutig, dass sie süchtig machen könnten, aber ich sagte mir, dass es besser wäre, ein mildes Medikament in meinem System zu haben und zu Schlaf als “nüchtern” zu sein und meine Tage erschöpft und erschöpft zu verbringen.

In kurzer Zeit musste ich jede Nacht eine Pille nehmen. Wenn ich auf natürliche Weise einschlafen würde, hätte ich das, was man “Rebound Insomnia” nennt, was bedeutet, dass ich die ganze Nacht aufstehen würde, wenn ich die Droge in der Nacht zuvor genommen hätte. Als ich die Uhr auf 5 Uhr morgens um 6 Uhr morgens und dann um 6:30 Uhr morgens herumkriechen sah, konnte ich es nicht mehr aushalten – ich würde eine Pille machen, die anderthalb Stunden lang abdriftete, bis mein Alarm ertönte.

Ich habe nach etwa 20 Tagen meine monatliche Versorgung mit Ambien verloren. Als mein Arzt meine Verschreibung nicht vor 30 Tagen verlängerte, fand ich einen zweiten Arzt und ließ ihn mein Rezept in einer anderen Apotheke anrufen. Ich dachte schon tief in der Verleugnung, dass “Doktor-Einkaufen” nicht illegal war (es ist) oder sogar eine schlechte Idee; Ich dachte einfach, ich würde dringend benötigte Vorräte lagern. Ich erzählte meinen Freunden auch nicht von meiner wachsenden Abhängigkeit von der Droge; Ich wollte keine vernünftigen Vorschläge hören, wie ich “auf warme Milch umsteigen” oder “jeden Abend zur selben Zeit ins Bett gehen” würde (ich hatte beide ausprobiert; beides hatte nicht funktioniert). Noch sagte ich ein Wort zu dem Therapeuten, den ich seit mehr als einem Jahr gesehen hatte. Immerhin gab es so viel Wichtigeres zu besprechen: Arbeitsdruck, Schwierigkeiten mit Freunden, Liebeskummer. Einmal traf ich einen Arzt auf einer Party und sagte: “Ich denke, ich bin süchtig nach Ambien.” Er lachte und sagte: “Schläfst du gut? Also bist du süchtig – keine große Sache!” Meine Gedanken beruhigt, ich fuhr fort, Pillen zu knallen.

Ich war kaum alleine. Laut einem Bericht des Pharmaunternehmens IMS Health vom Februar 2008 füllten Pharmazeuten im Jahr 2007 mehr als 54 Millionen Medikamente gegen Schlafmittel. Das sind 70 Prozent mehr als im Jahr 2002. Im Jahr 2005 erzielten Pharmaunternehmen mehr als 2,7 Milliarden Dollar für verschreibungspflichtige Medikamente Schlaflosigkeit – und mit so vielen Anzeigen für Schlaftabletten, die routinemäßig im Fernsehen gezeigt werden, steigen diese Zahlen weiter an. Eine typische Schlafhilfeanzeige zeigt ein attraktives Paar, das morgens aufwacht und ein glückseliges Lächeln auf den Gesichtern hat. Versuchen Sie einfach einem Insomniac zu sagen, dass er einem Werbespot widerstehen soll, der verspricht, den Heiligen Gral zu liefern: Schlaf.

Eine mögliche Nebenwirkung von Ambien ist “Schlaf-Essen” – die seltsame Praxis, Essen zuzubereiten und zu essen, während man schläft. Das passierte mir die ganze Zeit. Ich wachte auf, um in meinem Bett Käse und Kekse und ein scharfes Messer auf einem Teller zu finden (hey, zumindest war ich Klasse). Eines Morgens wanderte ich in die Küche, um Kaffee zu machen, und entdeckte einen Topf Suppe über einer offenen Flamme auf dem Herd. Ich hatte keine Ahnung, wie es dahin kam.

Mehrmals hatte ich versucht, mit bloßer Willenskraft aufzuhören: Gewöhnlich gab ich am dritten Tag nach. »F-k«, sagte ich laut, verdrehte die Kapsel mit Gewalt von der Flasche und warf die Pillen in meinen Mund. Ich würde irgendwann in der Zukunft aufhören: wenn ich nicht früh aufstehen musste für die Arbeit, wenn mein Leben ruhiger wurde, wenn ich einen Mann und Kinder hatte, um die ich mich kümmern musste. Aber diese Dinge sind nie eingetreten und ich habe nie aufgehört.

Ein Jahr in meinen Job bei Glanz, Ich wurde zum Senior Writer befördert. Meine neuen Aufgaben beinhalteten Promi-Interviews. Die meisten dieser Interviews fanden in L.A. statt, so dass ich etwa einmal im Monat dorthin reisen musste. Solange ich mich erinnern konnte, hatte ich Angst vor dem Fliegen, aber ich war nicht dabei, die aufregendste Karrierechance meines Lebens aufzugeben. Eines Tages, als ich ihn durch ein paar Turbulenzen weiß, erinnerte ich mich an den Ambien in meinem Nachtkoffer. Ich hatte jede Nacht geschlafen – warum nicht? Ich nahm eine Pille und meine Angst schmolz komplett dahin. Ich wachte fünf Stunden später auf, gerade als die Räder auf dem Asphalt landeten. Danach wollte ich nie wieder ohne Ambien in meinem System fliegen. Aber es dauerte nicht lange, bis ich die übliche Dosis bekam, um sicherzustellen, dass ich erkältet war. Also erhöhte ich mein “Flugzeug Ambien” auf fast 20 Milligramm und vervierfachte die Menge, die ich einnehmen sollte. Einmal bin ich aufgewacht, um einen Flugbegleiter zu finden, der sich über mich gebeugt hat und auf mein Herz gehört hat. Wir waren gerade gelandet, und alle standen auf und sammelten ihre Taschen ein. Ich war in meinem Sitz zusammengesackt und rutschte den Kopf nach vorne. Die Passagiere reckten den Kopf, um mich anzusehen. Als ich realisierte, was passierte, wischte ich die Hände des Flugbegleiters weg. “Mir geht es gut”, sagte ich genervt. “Ich dachte, du hättest aufgehört zu atmen”, sagte sie und sah tief besorgt aus.

Ich fuhr in meinem Mietwagen weg, immer noch benommen und blinzelnd, um auf der Autobahn wach zu bleiben. (Ich machte mir keine Gedanken darüber, dass ich eigentlich unter dem Einfluss fuhr.) Es war mir peinlich, was im Flugzeug passiert war und zum ersten Mal wirklich Angst hatte. Ich wollte sehen, welche Erfahrungen andere Menschen hatten, also habe ich in meinem Hotelzimmer “Ambien-Sucht” gegoogelt. Ich war schockiert, Dutzende von Chaträumen zu finden, die dem Thema gewidmet waren. “Ich bin in Dinge gerannt, habe meinen Kopf auf meinen Schreibtisch geknallt und bin mit Blutergüssen und einer Brandwunde auf dem Bauch aufgewacht”, schrieb eine Frau. “Ich habe Sachen online gekauft, und der einzige Beweis, den ich hatte, war eine E-Mail-Quittung”, gestand ein anderer. Zu schüchtern, um an der Diskussion teilzunehmen (und nicht bereit, das Ausmaß meiner eigenen Sucht zuzugeben), lauerte ich nur online und suchte absichtlich nach Beiträgen von Leuten, die viel schlechter aussahen als ich. Whoa, dachte ich, als ich von einer Frau las, die angeblich ihr Auto während Ambien mit ihren zwei jungen Söhnen auf dem Rücksitz zerstört hatte – zumindest nicht Das Schlecht.

Bis dahin war ich in eine Fernbeziehung mit einem Mann verwickelt, den ich über eine Internet-Dating-Site kennengelernt hatte. Wann immer unsere Telefongespräche an einem Wochentag zu spät kamen, nahm ich meine übliche Dosis Ambien und dachte, ich würde auflegen, wenn ich müde war. Aber es ging nicht immer so: Wenn der Ambien mich nicht ausknockte, würde ich in eine Art Blackout geraten. Wir hatten ganze Gespräche, an die ich mich am nächsten Tag nicht erinnern konnte. Oder es würde mich seltsam hypersexuell machen: Wir hätten ganze Sitzungen von Telefonsex Ich konnte mich nicht erinnern. Mein Freund wusste, dass ich manchmal Ambien am Ende unserer Gespräche nahm, aber er schien nicht zu vermuten, dass es meine abenteuerlustige Seite anheizte. Selbst wenn er es täte, dachte ich, warum sollte es ihm etwas ausmachen??

Hätte mein Freund gewusst, dass ich Ambien während seiner Besuche nehme, bin ich ziemlich sicher, dass er würde habe gesonnen. Es war etwas, das ich heimlich machte, im Badezimmer mit fließendem Wasser, so dass er das Klicken der Pillen nicht hörte, als ich sie in meine Hand schüttelte. Ich mochte das schläfrige Gefühl, das sie mir gaben, was mir Angst machte, nach einer langen Trennung mit ihm intim zu sein. Hin und wieder wurde er misstrauisch und sagte: “OK, du bist komisch – hast du Ambien genommen?” Aber ich würde empört handeln und es leugnen. Dann am Morgen würde mein Freund sagen: “Verrückte Nacht …” und ich würde mich an nichts erinnern, was wir getan hatten. Hatte es übertriebene schmutzige Reden gegeben? Grenzen schiebende sexuelle Handlungen? Ich wusste es nicht. Die Einzelheiten waren mir für immer verloren, und als ich dort lag und mir den Kopf zerbrach, war ich erschrocken angesichts der gähnenden Abwesenheit der Erinnerung – und des Wissens, dass ich Ambien am selben Abend wieder nehmen würde.

Zweifellos verschärfte ich mein Verhalten, indem ich Ambien mit Alkohol vermischte, eines der Dinge, die der Hersteller Ihnen ausdrücklich untersagt. Zusammen können sie das Nervensystem in gefährlichem – sogar tödlichem – Ausmaß bedrücken. Aber ich ignorierte diese Warnung von Anfang an und sagte mir, dass ich hart arbeitete und “brauchte”, um mit ein paar Drinks in der Nacht Dampf abzulassen. Ich war so daran gewöhnt, die beiden zu mischen, ich machte mir deswegen keine Sorgen. Hin und wieder wasche ich eine Pille mit einem Schluck Rotwein.

Schließlich trennten sich mein Freund und ich. Ich vermisste ihn schrecklich und bekam Unterstützung von Freunden, die mir vorschlugen Yoga, Meditation und Bäder mit Kerzen zu versuchen. Ich war noch nie einer, der in einem Bad saß – ich bin auch Typ A -, aber eines Nachts fühlte ich mich so traurig, und ich beschloss, es zu versuchen. Ich zündete ein paar Kerzen an, nahm ein Glas Rotwein und stieg ins Wasser. Es war kurz vor dem Zubettgehen, also habe ich auch einen Ambien gemacht. Eine Viertelstunde später fühlte ich ein vertrautes, schmelzendes Gefühl in meinen Gliedern. Der Kloß in meiner Kehle löste sich auf, die Traurigkeit und Angst stieg auf. Ich schloss meine Augen, sank in die Wanne und erlaubte mir, mich für eine Abwechslung gut zu fühlen. Wenn ich nur die nächsten Wochen durchstehen könnte ….

Ich wachte mit einem Ruck auf und blinzelte ins Tageslicht; Ich fror und zitterte. Ich hatte keine Ahnung wo ich war. Als ich nach unten sah, sah ich, dass ich nackt und von tief brennenden Kerzen umgeben war. Langsam dämmerte es mir, dass ich mehr als sechs Stunden in tiefem, tiefem Wasser lag. Was, wenn ich ertrunken wäre? Ich sprang auf, schnappte mir ein Handtuch und blies die Kerzen aus. Ich schwor mir, nie wieder etwas so idiotisches zu tun. Natürlich habe ich dieses Gelübde nur für mich selbst gemacht – ich habe keinem einzigen Freund oder Familienmitglied erzählt, was passiert ist. Ich habe es meinem Therapeuten nicht einmal gesagt. Ich dachte, ich weiß, was ich falsch gemacht habe, also warum sollte man sich Sorgen machen??

Eine Woche später, fühlte ich mich immer noch niedergeschlagen, zog ich ein weiteres Bad und wachte um 6 Uhr wieder auf. mit den brennenden Kerzen. Wiederum behielt ich meine schockierende Lapse geheim – ich versprach mir gerade, dass ich es diesmal wirklich, wirklich, wirklich nicht wieder tun würde. Wenn Ihnen diese Logik absolut verrückt vorkommt, dann deshalb, weil es so ist – das ist die Art von Rationalisierung, die im Kopf eines Süchtigen vor sich geht. (Monate später, als ich meiner Therapeutin schließlich die ganze Geschichte erzählte, fragte sie mich, ob ich vielleicht selbstmordgefährdet gewesen wäre. Wenn das tatsächlich der Fall war, war es ein unbewusster Wunsch – ich wollte von meiner Gefühle, nicht das Leben selbst.)

Aber mein Pill-Popping begann einen extremen physischen und mentalen Tribut zu fordern. Ich war immer dünn, aber jetzt war ich auf 98 Pfund (ich bin 5’3 “). Ich konnte mich nicht an das letzte Mal erinnern, als ich einen Traum gehabt hatte. Und obwohl ich schon lange für Minderjährige anfällig war Angstgefühle, ich hatte Panikattacken, und ich erinnere mich, dass ich mitten in einem von Prominenten gespickten Abendessen gehen musste Glanz Ich hosten – mein Herz klopfte, meine Handflächen waren verschwitzt und ich konnte nicht auf die Idee kommen, Smalltalk zu machen. (Ich! Eine Frau, die es liebte zu reisen und alleine zu gehen, nur um neue Leute zu treffen.) Es gibt keine erwiesene Verbindung zwischen Ambien und Angst, aber ich denke, dass die großen Mengen, die ich eingenommen habe, zu meinem fragilen Gemütszustand beigetragen haben.

Kurz nach der Nacht des Glanz Abendessen, ich erhielt eine E-Mail von einem Freund. Sie hatte geschrieben: “Wie geht es dir?” Etwas an der Einfachheit ihrer Notiz – vielleicht war es die Tatsache, dass ich es war nicht Okay, brachte mich zum Handeln: Ich musste hysterisch an meinem Schreibtisch weinen und eine Antwort rausschmeißen. Ich war schrecklich, schrieb ich. Ich war süchtig nach Ambien. Ich hätte mich bei mehr als einer Gelegenheit fast umgebracht. Mein Freund schrieb sofort, offensichtlich alarmiert. “Sie benötigen Hilfe jetzt,”Hast du jemals eine stationäre Behandlung in Betracht gezogen?” Ich hatte keine Reha-Behandlung so extrem. In der Flut von E-Mails, die darauf folgten, wies mein Freund darauf hin, dass das Ertrinken in einer Badewanne auch ziemlich extrem war. Es hat fast mein Haus niedergebrannt. Also war Sex, an den ich mich nicht erinnern konnte. “Hilfe bekommen,”Sie bestand darauf. Ich war verängstigt, entschied mich aber zu gehen. Es war mir klar geworden, dass ich auf keinen Fall allein aus der Droge aussteigen konnte. Auf dem Flug dorthin nahm ich meine letzten beiden Schlaftabletten, nachdem ich gewarnt worden war Die Behandlung würde unmittelbar nach der Reha beginnen.

In der Behandlung war ich überrascht zu sehen, dass ich nicht der einzige Ambien-Süchtige war, nicht auf lange Sicht: Einige Leute mischten es mit etwas heimtückischerem Kokain, Meth oder, wie ich, Alkohol – aber Schlaftabletten waren eine beliebte Krücke. In dieser ersten Woche in der Reha war ich tagelang wach und taumelte durch Aktivitäten. Und ich kann dir versprechen, wäre ich zu Hause gewesen – schlaflos und unglücklich – hätte ich Ambien bestimmt wieder genommen. Da dies keine Option war, besuchte ich viele Gruppentherapien, las Genesungsliteratur und hielt mich an die Routine des Trainingslager des Reha-Zentrums. Ich habe von dem Konzept der Cross-Sucht erfahren – wenn Sie eine Abhängigkeit aufgeben, eine andere kann ihren Platz einnehmen – und entschied, dass ich mit dem Trinken aufhören musste.

Eine Woche nach meinem Aufenthalt in der Reha hatte ich meine erste große Nacht ohne Drogen. Ich erinnere mich, dass ich um 6:15 Uhr meine Augen öffnete. und denkend, Wow, ich habe acht Stunden geschlafen; Ich fühle mich unglaublich. Nach dieser Nacht hatte ich keine Probleme einzuschlafen. Zwei Monate später, als ich auftauchte, stellte ich alles, was ich gelernt hatte, in meinem täglichen Leben auf die Probe: Ich ging jede Nacht zur selben Zeit ins Bett. Ich habe fünfmal pro Woche Yoga gemacht. Ich habe an 12-stufigen Sitzungen teilgenommen. Ich nahm mir ein Jahr frei, um mir eine Auszeit zu gönnen. Ich lernte zu meditieren (in der U-Bahn!) Und zu beten. Am wichtigsten, ich habe Ambien nicht genommen oder getrunken irgendein Situation, auch wenn ich aus heiterem Himmel eine zähnefletschende Nacht mit Schlaflosigkeit fand.

Wenn die Entscheidungen, die ich getroffen habe, extrem erscheinen, dann waren sie das – aber andererseits war es auch meine Sucht. (Viele Frauen gehen gut mit Schlafhilfen um; sehen Sie sich die Box rechts an, um einige Richtlinien zu erhalten.) Es ist nun schon mehr als ein Jahr her, seit ich mir einen Drink oder eine Pille in meinen Körper gelegt habe. Die Depression und Angst, unter der ich früher gelitten habe, sind weg. Die meisten Nächte schlafe ich wunderschön. Sicher, ich habe immer noch gelegentliche Anfälle, bei denen ich einen Arbeitstag oder eine Meinungsverschiedenheit mit einem Freund umgeworfen habe – aber ich steige nicht mehr aus dem Bett, um mich mit Medikamenten darum zu kümmern. Stattdessen erinnere ich mich sanft daran, dass wenn mein Körper bereit ist, er schlafen wird.

Ich wünschte, ich könnte dir sagen, dass ich ein Wundermittel gegen Schlaflosigkeit gefunden habe – ich nicht. Ich habe im vergangenen Jahr so ​​viele Veränderungen im Lebensstil vorgenommen, dass ich nicht sagen konnte, welche mir am meisten geholfen haben. Alles was ich weiß ist, dass ich so dankbar bin für meine Fähigkeit einzuschlafen und zu schlafen, ich bin nicht bereit, mit der Formel zu experimentieren. Das Leben ist zu gut: Ich bin Single und OK damit. Ich arbeite ständig an einem Buch. Ich bin gespannt auf die Zukunft. Und ich kann wieder träumen.

Laurie Sandell lebt in New York City.