Exclusivo: Naranja es la nueva Black’s Danielle Brooks en aprender a amar a su cuerpo

Danielle Brooks creado el papel de Tasha “Taystee” Jefferson en El naranja es el nuevo negro a la aclamación de la crítica atronador en 2013. Pero el graduado de Julliard de 25 años de Greenville, Carolina del Sur, (que también fue la primera actriz negra en protagonizar HBO Chicas) notó una realidad decepcionante una vez que lo hizo en Hollywood. En este ensayo exclusivo para Glamour, Brooks comparte una lucha personal muy personal para la autoaceptación y el amor.

Ser un adolescente puede ser una de las fases más difíciles de la vida de una persona. Para mí, luché todos los días y me engañé para parecer confidente. Después de leer las entradas del diario anterior, me di cuenta de que algunos días eran menos exitosos que otros. Encontré uno que me sorprendió. En esta entrada, había escrito sobre lo inseguro que era acerca de mi peso. No pude usar los vaqueros acampanados y las lindas blusas que usaban las otras chicas, que no venían en mi talla. Además de eso, tenía la piel oscura y cabello natural. Según la definición estándar de belleza que había absorbido del mundo que me rodea, tuve tres ataques contra mí: estaba demasiado oscuro, demasiado rizado y demasiado gordo..

Debido a esta inseguridad, estaba desesperadamente descontento. Incluso tenía pensamientos suicidas. Pero no lo hubieras sabido. El mundo vio a una joven adolescente que estaba feliz con su piel, se reía mucho y no le importaba lo que pensaran de ella. La verdad del asunto era que no estaba feliz en mi piel; Me reí para ocultar mi dolor, y me importó profundamente lo que mis compañeros pensaban de mi apariencia, hasta el punto de que incluso tenía pensamientos suicidas. Pero no lo hubieras sabido.

Incluso ahora, todavía encuentro formas de restarle importancia a la tristeza en la que estaba antes. Cuando recientemente me entrevistaron para una revista, bromeaba que cuando mi madre me pedía que fuera a dar un paseo por el vecindario, me escondía detrás de la casa porque era floja. Pero la verdadera razón por la que me escondí fue porque no quería que los chicos del vecindario se rieran de la chica gorda caminando por el callejón sin salida.

No siempre me sentí tan cohibido. Cuando era niña, siempre fui un niño saludable pero nunca un niño flaco. No sabía que había algo “incorrecto” en mi cuerpo hasta que estaba en la escuela secundaria y una mujer de la iglesia sintió que el espíritu la movía para que me lo dijera. Mientras caminaba a casa desde el estudio de la Biblia un miércoles por la noche, ella me detuvo y exclamó: “¡Danielle tienes estrías en tus brazos!” y procedió a tomar su dedo índice e identificar las cuatro o cinco líneas minúsculas que comenzaban a formarse. Ella continuó, “Eres demasiado joven para obtener estrías”, aunque ella misma estaba cubierta. Y fue entonces cuando comenzó el ciclo de juzgarme a mí mismo.

A partir de ese momento, fue un largo camino para aprender a amarme de nuevo. Soñé con ser un actor, pero cuando busqué reflejos en la pantalla, encontré pocos. Aún así, encontré inspiración en las palabras de Sharon Flake y la música de India Arie. Tomé clases de actuación, donde me sentí libre y aceptado. Libre para dejar escapar los gritos más grandes, rodar por el suelo como un gato y llorar lágrimas descuidadas sin ser juzgado. Aceptado por esta tribu de compañeros intérpretes, individuos únicos que me valoraron por mi talento y mi audacia y no por lo que parecía (o no parecía). En la actuación encontré mi confianza, mi alegría, mi lugar seguro.

Irónicamente, lograr una medida de éxito en este campo que me dio confianza amenazó con sacudir los cimientos de esa autoestima duramente ganada. Estar en el ojo público aumenta mi “imperfección” a un grado insano. Asistí a los Globos de Oro por primera vez, sabía que la mayoría de las otras actrices del público no se parecía a mí. Pero como ve, la mujer promedio tiene entre 12 y 14 años. Esas actrices no se parecen a la mayoría de las mujeres. No estoy diciendo que esas actrices deberían ganar 30 libras, pero estoy planteando la pregunta, que si se supone que el arte debe reflejar la vida, entonces ¿por qué las alfombras y revistas rojas no reflejan la realidad??

Idealmente, quiero ver todas las bellezas, todas las formas, todos los tamaños, todos los tonos de piel, todos los fondos representados en mi profesión. Ahora que tengo la bendición de ser ese reflejo que una vez estuve buscando, prometo hablar por la niña que solía ser. Puede que no tenga el poder de cambiar lo que los medios ponen allí, o convencer sin ayuda a chicas jóvenes como yo de que deberían amarse a sí mismas. Pero lo que puedo hacer es comenzar conmigo: vivir cada día, abrazar lo que soy. Abrazar a quien soy al negarme a ocultar las piernas o cubrirme los brazos porque hacen que otra persona se sienta incómoda. Al darme cuenta de que cada estría en mi cuerpo es besada por el sol, y ya no deseo desecharlos. Al dejar de operar desde un lugar de miedo. Entonces, si me ven en una alfombra con los brazos y las piernas brillantes o mi estómago expuesto, es un recordatorio para mí y para el mundo que sé que soy hermosa.

“A medida que iluminamos nuestra luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo. Al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera a los demás”. –Marianne Williamson