Salí de un compromiso roto Sabiendo cómo estar completo por mi cuenta

El fracaso es universal. Nunca es divertido, pero todos lo enfrentaremos en algún momento, ya sea por mala suerte, mal comportamiento o simplemente por algo. ¿Por qué somos tan malos al hablar de eso? ¿Por qué le tenemos tanto miedo? Las historias de Semana de fracaso están aquí para ayudarnos a recordarnos que el mundo no termina cuando algo sale terriblemente mal, y que podemos aprender tanto de los desastres de la vida como de sus éxitos.

Aunque sucedió hace cuatro años, puedo obligarme a recordar los detalles: estaba vestida con un conjunto indio naranja y azul real personalizado, bordado con cuentas y lentejuelas. Estaba tan nerviosa cuando entré en el lobby del hotel que apenas levanté la vista a través de las pestañas postizas que me había puesto por primera vez. Sin embargo, el nerviosismo de la gran ocasión no había llegado a él: ejecutó un truco de magia en el escenario, haciendo que el anillo apareciera detrás de mi oreja. Luego se arrodilló y recuerdo haber escuchado un grito ahogado de la multitud: más de cien de nuestros amigos y familiares que se habían reunido para Rahul * y mi ceremonia de compromiso..

Mis amigos hablaron efusivamente sobre la manera en que me puso el anillo en el dedo, y las imágenes del momento se publicaron en Facebook en cuestión de minutos. “Encontró su magia”, dijo uno de mis mejores amigos. Mi padre abrió cuatro botellas de champán, y mi prometido y yo cruzamos nuestros brazos con las copas y tomamos un sorbo, mirándonos a los ojos.

Ocho meses después de esa exhibición pública, nuestro compromiso había terminado. Viví en Nueva York en ese momento, y él vivía en Seattle. La decisión oficial ocurrió en una reunión bastante desagradable donde se sentó con sus padres y los míos, mientras yo no estaba allí. A pesar de que me había sentido sofocado e infeliz, una gran parte de mí deseaba desesperadamente aferrarse a esa relación. Simplemente no sabía cómo pasar de estar comprometido a no participar más.

Pero no iba a obtener mi último disparo. Mi padre me llamó y me confirmó que todo había terminado. Aparentemente, la madre de Rahul me había descartado como dominante y exigente. Le dio un codazo a Rahul para que explicara los detalles de algunos momentos profundamente personales entre nosotros como prueba. Para que mi privacidad sea traicionada de esa manera, y para imaginar la vergüenza que mis padres debieron haber sentido sentándose a través de ella, me desgarraron.

Me aliviaba que mis padres apoyaran la decisión, pero en los meses que siguieron, no pude evitar sentirme como un fracaso. Nadie que yo conociera entre mis amigos cercanos o mi familia había sufrido un compromiso roto. Tenía 23 años; No sabía cómo lidiar con eso o cómo hablar sobre eso. La gente tampoco sabía cómo hablar de eso conmigo. Cada vez que alguien decía: “Oh, no, lo siento mucho”, me llevó a casa que estaba supuesto sentirse mal. Me dije a mí mismo que me había pasado algo horrible y que era mi culpa que no podía hacerlo funcionar. Cuando los amigos que asistieron a la ceremonia de compromiso simplemente ignoraron que la relación se había implosionado, lo interpreté como que era algo que ocultar, incluso a los que te aman.

Fue mi primer invierno en la ciudad de Nueva York, pero nada fue tan mágico como lo había visto en Serendipity o Solo en casa 2. Me sentía miserable todo el tiempo, y no salía de mi habitación. Decidí que tampoco era lo suficientemente valiente como para visitar a mi familia durante las vacaciones de Navidad. Tenía miedo de las preguntas que pensé que harían mis tías y tíos, y temía que me juzgaran por regresar a casa sin compromiso..

Me hubiera sentido más seguro para enfrentarme a las personas si hubiera tenido respuestas sobre por qué las cosas salieron de esta manera. Pero no había encontrado una manera de racionalizarlo para mí. Estaba gritando internamente con pensamientos de “¿Por qué yo?” cada día. Definitivamente tenía que ver con la forma en que me criaron y condicionaron para tener éxito en todo: yo era el niño bueno que sobresalía en clase, era el capitán de la escuela, ingresaba en la mejor universidad, lideraba la sociedad de debate, tenía bylines de página uno en uno de los periódicos nacionales más grandes cuando tenía apenas 18 años, atravesé Columbia Journalism School en mi primer intento, y ahora esta relación me había arrastrado con un sello de fracaso que nunca había experimentado antes..

Un mes después de que explotara nuestro compromiso, descubrí que estaba sextingando con un amigo de la escuela secundaria. Su nueva relación no me ayudó a seguir adelante. Lo empeoró. Ya estaba amargado, y ahora me sentía más fracasado porque esto ya no era solo el final de una relación, parecía que él escogió a alguien mejor.

Me llevó más de un año darme cuenta de que salir de esa relación era lo que realmente necesitaba. Había muchas banderas rojas que había ignorado: me había mentido acerca de su hábito de fumar, y cuando lo visité, encontré su escritorio lleno de hierba. No lo juzgué, pero estaba enojado porque sentía que realmente no conocía a la persona con la que estaba comprometido. Y me sentí engañado porque admitió que fumaba con su compañero de habitación cuando cortó nuestras conversaciones de Skype para “cenar”. En esos momentos, me pregunté por qué no tenía tiempo para su novia y más tarde como prometida. Sentí que no era lo suficientemente emocionante como para aferrarme a él.

No pude volver a salir en serio por mucho tiempo porque temía que cuando abriera, los hombres asumirían “compromiso roto = chica loca”. Lo mejor que me pasó al tener este tiempo de ocio fue que abracé el arte de la atención y la autoconciencia. Aprendí sobre el cuidado personal porque no podía pensar en una sola respuesta cuando mi terapeuta me preguntó por primera vez: “¿Qué haces para relajarte?”

¿Relajación? Nadie me dijo que vaya a descansar, pensé. Me había pasado toda la vida persiguiendo un objetivo tras otro. Depende totalmente de mis relaciones por mi felicidad y autoestima. Nunca me había conectado para entender la raíz de mis ansiedades e inseguridades. Pensé que le había dicho que sí a Rahul porque esa relación era como marcar una casilla para mí. Ingenuamente creí que casarse debería ser el siguiente paso lógico. Me di cuenta de que no era lo suficientemente maduro o mentalmente listo para tal compromiso. Demonios, hasta accedí a renunciar a mis ambiciones en Nueva York para mudarme a Seattle, donde no había un solo trabajo de periodismo del que estuviera loco, después de graduarme de la escuela..

Me tomó casi 18 meses llegar, pero aprendí a poner mis sentimientos primero. Ahora, cuando fui a citas, sabía exactamente lo que estaba buscando y qué comportamiento podría dañarme. Sabía cuándo alejarme, y sabía que no debía complacer a alguien solo porque mi autoestima era baja ese día. Dejé de tomar bebidas ocasionales porque me di cuenta de que el alcohol siempre terminaba llevándome a un lugar triste. Afortunadamente, tenía amigos que me amaban lo suficiente como para planear noches de juegos y noches de cine y beber chai hecho en casa en su lugar.

Enseñé una clase de baile un semestre, escribí postales y notas de agradecimiento a las personas que amaba. Estaba tratando de reemplazar la negatividad dentro de mí con gratitud. Fui a un par de sesiones de enseñanza budista, recorrí en bicicleta la totalidad de Central Park casi todos los fines de semana ese verano, y planeé un picnic real con mi amiga Erica. Simplemente desempacando nuestros espléndidos sandwiches, un plato de queso, vegetales y salsas, frutas frescas, me llenaron con una sensación de logro que no había sentido en el tiempo más largo. Puedo hacerlo, pensé. Puedo encontrar la felicidad otra vez.

Hubo días en que todavía dolía, cuando la función de memoria de Facebook me envió notificaciones y fotos de “Esto sucedió hace dos años hoy” o cuando lloriqueé al darme cuenta de que había dejado cientos de mis artículos originales de tres años de informes en el lugar de los padres de Rahul antes de mudarse a Nueva York. Pero aprendí a pedir ayuda en esos días malos. Toda esta fase me enseñó que hay más en la vida que buscar constantemente a alguien que me ame con pasión o lamentar a alguien que no me ama. Siempre supe que era intensamente emocional, pero ahora había aprendido que si necesitaba mucho amor para sentirme vivo, tendría que dárselo a mí mismo. Necesitaba estar solo por mi cuenta. No estaba esperando a que alguien me completara más.

*Los nombres han sido retenidos o cambiados para proteger la privacidad de los involucrados.