Min forlovelsesring skubber mig tilbage i klædeskabet

Da min kæreste og jeg blev forlovet i efteråret, var jeg ikke parat til hele verden at antage, at diamanten på min finger kom fra den menneskelige kærlighed i mit liv. (Spoiler advarsel: Han eksisterer ikke.) Men så snart jeg begyndte at bære smykket, følte det sig som om alle – selv inden for den oplyste boble i New York City – tog det til at være et symbol på heteroseksuel kærlighed. At indse, hvor nemt folk kan projicere deres antagelser på dig, er udmattende: Jeg er tilbage med vægten af ​​både at rette op og forsikre dig om, at din fejl er “fuldstændig ikke en big deal!” Ved du hvad? Det er lidt af en big deal.

Lad mig sikkerhedskopiere. Som en femme-præsenterende kvinde er jeg ikke fremmed for at antages at være lige, medmindre min partners hånd er i min. Og selv da vil du blive overrasket over, hvor mange mennesker spekulerer på, om vi er søskende eller værelseskammerater eller veninder i platonisk forstand. Femme usynlighed er et løbende problem læbestift-slidende, langhårede, traditionelt feminine LGBTQ kvinder står overfor regelmæssigt. I forskellige scenarier er der en vis grad af privilegium, der ledsager at kunne “passere” som lige ingen spørgsmål om min seksualitet, medmindre jeg bringer det op, kan jeg sikkert besøge steder, der traditionelt er usikre for andre mennesker, som jeg ikke typisk opfattes som en og i mange tilfælde står jeg ikke over for den type dom eller diskrimination, som mere maskulin-af-center og kønsbestemmende mennesker kan udholde.

Baseret på mit udseende, hvilket får mig til at føle sig bedst mig, Jeg kan maske min seksualitet fra fremmede, der aldrig ville tro, at jeg skjuler noget. Men i næsten alle tilfælde vil jeg ikke. På trods af min forenklede teenage tro på, at iført polo shirts og fragt shorts ville hjælpe folk med at finde ud af min seksuelle identitet uden at jeg udtrykkeligt skal fortælle dem, er der ingen måde at se ud som en lesbisk.

Siden jeg er blevet forlovet, er mængden af ​​mennesker, der i vid udstrækning antager min identitet, næsten komisk. Tage frisøren vaske mit hår et par uger tilbage, hvem, da jeg fortalte hende, at jeg var på salonen med min forlovede, antog baldingen mand næsten dobbelt så gammel som min fremtidige ægtefælle. Eller de publicister og interviewemner jeg møder på daglig basis, hvoraf næsten alle kaster kønsrelaterede engagement-relaterede spørgsmål til mig som “Din forlovede, hvad gør han?” Eller “Hvilken smuk ring! Han gjorde et godt stykke arbejde. “

Nogle kvindelignende New York-baserede barista Joanna, 29, venter ikke på, at andre antager. Hun bærer en opal forlovelsesring og finder sig selv hurtigt ude af sin vej for at lade folk vide, at hendes partner er en kvinde. “Jeg vil ikke have folk til at antage, jeg var ikke queer,” sagde hun til mig, “jeg ville sige ting som:” Min kæreste, jeg mener forlovede, jeg glemte jeg er forlovet. “Som en stipendiat femme hun siger, at hun skal “skabe synlighed” for sig selv. “Folk skal vide, at queer kvinder er til stede som femme, men de tager fejl for venner eller søstre, selv om vi er et interracial-ægtepar.”

Før jeg blev engageret, måtte jeg lære at henvise til min kæreste som min partner i møder for at klarlægge, at jeg ikke talte om en kvindelig ven, der havde ført til blandinger i fortiden. I mit sind – og i vores liv – var Ashley min kæreste, men i lige folkeslag måtte hun være min partner. Jeg havde tilpasset mit sprog til andres komfort, for at undgå at rette op på folk, der spurgte om jeg havde en kæreste.

Post-engagement, det er vanskeligere: Fordi forlovede er et kønsneutralt udtryk når man taler, folk regner med at jeg taler om en mand. Så når en bekendt gør en antagelse om, hvem min forlovede er, skal jeg ikke kun gøre den bevidste beslutning om at komme ud til denne person, men så bære byrden af ​​den persons skam og ofte en udmattende undskyldning. Forestil dig, at denne meget personlige samtale sker konsekvent med folk, du har mødt for nogle minutter siden.

“Jeg er så ked af det,” folk vil guste, når jeg smiler og siger noget i retning af “Vi er ikke gift endnu, men hun bliver min kone.” Ligesom det bliver det mit ansvar at konsolere dem for deres blunder. “Det er ok, det sker hele tiden,” siger jeg med grin. Udfordrende normativ adfærd er blevet den uofficielle side trængsel i mit engagement, og jeg har arbejdet på flere svar og produktive konversationsmåder til at engagere sig med folk, der bliver forvirrede efter at være rettet.

Alligevel, når folk lærer ringen er fra en kvinde og hurtigt tilpasser deres tankegang om, hvordan brylluppet vil se ud, spørgsmål uundgåeligt følger. Folk elsker at spørge, hvilke to bruder (“Du skal begge kaldes bruder, rigtigt?”) Vil bære, hvad deres navne vil være (jeg kan jo jo jo jo, at jeg tager min forlovede fornavn, som virkelig smider folk) , og flere andre personlige spørgsmål, nogle gange helt uden forbindelse med bryllupper eller ægteskab. På nogle måder hjælper disse spørgsmål med at buffer en undskyldning for at antage heteroseksualitet, men spørgsmålene kan også føle sig uvidende – vil du spørge en hetero fremmed, om de har påklædning til deres bryllup, eller om deres fremtidige ægtefælle også bærer en forlovelsesring?

Mennesker spørger mig lejlighedsvis, når jeg kom ud, og svaret er typisk “her til formiddag.” Den ordsprogede skabsdør lukker konstant, på trods af min bedste indsats for at bruge min forlovelsesring som dørstop. Siden jeg blev forlovet i efteråret, har jeg opdateret mine sociale medier profiler for at være mere queer, og jeg har sprang ind i samtaler med historier om min kvindelige forlovede og mig, forsøger at proklamere mit forhold og min identitet, før nogen kan vokalisere deres antagelser. Nogle dage har jeg lyst til at være vært for min egen personlige pride parade.

Og selvom jeg ikke tror, ​​at jeg skulle gå igennem al denne ekstra indsats for at udsende min seksualitet, er jeg stolt af, hvem jeg er, og mit forhold, og enhver, hvis antagelser negerer det sidste årti af mig, der lever som en udfordrende person, bør ja, undskyld.