أنا خربت شعري العظيم في محاولة الحصول على “شعر جيد”
قبل عامين قررت أنني لا أريد أن أبكي في حوض الاستحمام بعد الآن. باعتراف الجميع ، لقد اتخذت قراري أثناء البكاء في حوض الاستحمام ، لكنه لا يزال يشعر بالشيء المهم. كنت أجذب الشعر المصفّش الهشّ من البالوعة وأتمنى أن يغمرني قناع التكييف الباهت إلى فروة رأسي من فقدان المزيد.
على مدار عامين فقط ، كانت تجعدات الشعر السميكة والخشنة تشدّدت وأضعفت وفقدت شكلها ، وكل ذلك بسبب مزيج سام من العار والامتياز الأبيض. وقد تجمعت هاتان القوتان على كتفي طوال حياتي ، وقد أملا كل التكرارات المختلفة لشعري على مر السنين. تطور شعري – بوب ذو شعر أشقر برتقالي فظيع ، وموجات الباستيل على طول الخصر ، والفصام الباهت والأنيق الذي كنت قد حصلت عليه – نشأت كلها من بنائين اجتماعيين سامين سئمني من الشعور.
أنا امرأة عريضة اللون ، أنتقل عبر العالم بامتياز أبيض. هذا لا يعني أن الناس ينظرون إلي ويرون امرأة بيضاء. هذا يعني أن الناس يسألون “ماذا عنك؟” وافترض أنني مربية عندما أكون مع والدتي واثنين من الأخوات الأصغر سنا. ولأن العنصرية تسند قيمة على أساس القرب من البياض ، فإن امتيازي الأبيض هو البياض الذي يمكن تصوره. هذا هو الافتراض بأنني أكثر وضوحًا وأقل خطورة من شخص ذي بشرة داكنة أو تجعيد الشعر أو ميزات أوسع. إنه محو سوادتي ، ولسنوات شاركت فيه.
جار التحميل
أعرض في الانستقرام
أصررت على أنني كنت biracial ، وليس أسود. بصفتي الشخص الوحيد الملون في عائلتي المباشرة ، فكرت في شعري كأنه شاذ قبيح يمنعني من الاندماج مع شقيقتي غير الشقيقتين. أنا أحسد شعرهم المستقيم ، عيونهم الزرقاء ، وحتى حروق الشمس. لم أتمكن من فعل الكثير عن بشرتي وعيني ، لكني تمكنت من مهاجمة شعري باستخدام مواد التدفئة والكيماويات لجعلها أشبه ما تكون به.
حتى عندما كبرنا و شعر أطفالي الأشقر ظلوا داكنين إلى اللون البني الفاتح ، ما زلت أشعر وكأنني من الخارج. ألقيت باللوم على شعري للنساء اللواتي اتصلن بلمسها دون أن يطلبن ذلك. لقد غضبت من تجعداتي بدلاً من الغضب من مضيفات المطعم الذين حاولوا جلوسي بشكل منفصل في ليالي العشاء العائلية. كان شعري بمثابة تجسيد لسوادتي ، وحاولت أن أقوم بتبييضها.
أريد أن أكون واضحا: ليس كل شخص لون يغير لون شعره أو قوامه يحاول أن ينأى بنفسه ، من الناحية الجمالية أو الثقافية ، عن السواد. إن تغيير مظهرك بشكل جذري ليس فعلًا محوًا للجميع ، ولكنه كان بالنسبة لي. في حالتي طاردت “الأبيض” في “أشقر أبيض” بطريقة تحول معدتي الآن. في الكلية ، عندما صبغت ظلال شعري من الباستيل المكسوسة ، أردت أن أبدو غامضة. بالنظر إلى الوراء ، أدركت عندما قلت “غامضة” ، ما كنت أعنيه فعلاً هو “ليس أسوداً”.
عدت لفترة وجيزة إلى لون شعري الطبيعي بعد أن حل ثلثي رأسي إلى فروة رأسي. لم أتمكن من التعامل مع التبييض والكسر. أردت أن أبدو مثل نفسي مرة أخرى ، لكن ذلك لم يدم طويلا. عندما بدأت عملي الأول كمحرر ، شعرت بأنني غير آمن وبعيد عن المكان ، كما كان الحال في الكلية. فكرت في شعري كشيء يمكن ترويضه وتنعيمه وتقويته. (كانت تلك هي اللغة المستخدمة لوصف تجعدات مثل الياج في النشرات الصحفية وزجاجات الشامبو). النساء اللاتي تطمحن إلى الانسجام معها لم يشبهنني ، ولذا لم أكن أريد أن أبدو مثلي إما.
جار التحميل
أعرض في الانستقرام
لقد بدأت مع بوب الانفجارات و الانفجارات التي قمت بتحليلها كل يوم. ثم ذهبت إلى أشقر في صالون حيث أحرق المصمم معظم شعري. لم أبحث عن مصفف شعر ذو تجعيد الشعر أو الشعر الطبيعي. كنت ما زلت أتوجه نحو البياض لحل مشكلة البياض الذي أحدثه. حتى عندما انقطع شعري في يدي ، حتى عندما فقدت شعرها ، واصلت القتال لأبدو مثل شخص لم أكن. اعتدت على رائحة الشعر المحروق. اعتدت على لاذع فروة رأسي. مكافحة السواد ضار. كان لي التجاعيد ، والعروج يعرج لم يعد دليلا على ذلك.
بسرعة إلى الأمام بضع سنوات إلى حمام حزني ، شعري دمر انسداد استنزاف ، و epifhany بلدي. كان لدي صورة مفاجئة وواضحة لما يبدو “المزج في”. بدا لي وكأنني أتلقى ضربة في صالون لم يقطع تجعدات الشعر. بدا وكأنه شعر ابيض ، يتصاعد في استنزاف. بدا حزينًا وقبيحًا. في كل مرة أقوم فيها باتخاذ قرار جذري حول الشعر لإخفاء نسيجي ولوني الطبيعي ، شعرت بهذه الطريقة: حزين وقبيح. لذلك أنا اخترت. اخترت الخروج من الحوض والتوقف عن المشاركة في مكافحة السواد.
قبلت أنني لن يكون لدي شعر أبيض ، ولن أكون امرأة بيضاء. الذهاب إلى اللون الأشقر أو الرمادي أو الرمادي مع الانفجارات لن يجعل الناس ينظرون إلي بشكل مختلف. لا يمكنك إملاء كيف يميز شخص آخر عن طريق التواء نفسك في أشكال مختلفة أو عن طريق تجريد شعرك من لونه.
تشمل رحلتي إلى الشعر الصحي زيت العجلات ، وقبول الذات ، والاعتراف بالامتياز الذي يوفره قربي من البياض. لا يمكن لكل شخص من لون تغيير مظهره في محاولة للخلط. حتى عندما كان يضر شعري ونفسي ، أدرك أن أيام التبييض كانت جزءًا من امتيازاتي. يمزج إلى بياض ، اعتقادا بأنني يمكن أن يمر أو يصلح ، كان مكانا غنيا الجمال مقرها أنا فخور بأنني قد زحفت من.
منذ ذلك اليوم منذ أكثر من عامين ، تم تحقيق أكثر الأشياء التي أخافتها. لقد قيل لي أنني أبدو “غير مهني” مع شعري الصحّي الذي يتجسّد في هالة حول وجهي. أنا متابعت في محلات باهظة الثمن من قبل حراس الأمن. يتواصل الغرباء ليلمسوا شعري بدون إذن أكثر. ولكن الآن لدي ثقة في نفسي ومعرفة أن سمية امتياز بلدي هو خفف من الفخر الساطع من سوادتي. أحمله في الميل من ذقني وشعرتي الداكنة المتجانسة. من المستحيل عدم الشعور بثقل كونك امرأة ملونة في أمريكا اليوم ، لكن الوزن ليس عبئًا. إنها قوة وقوة ، وأنا ممتن لعظمتها – والشعر العظيم الذي أعطاني إياه.
قصص ذات الصلة:
-لماذا أقوم بمحاولة إخفاء شعر مثلثي
-ليونا لويس على صدمة الصحة التي جعلت لها إنهاء استقامة شعرها
-عزيزتي وايت أنطوانيت روبرتسون تنطلق حول تعقيدات مظاهر الجمال الأسود
About The Author
