جيك على كيفية تعامل الرجال حقا مع الرفض

أخرج هاتفي. أنا أحدق في ذلك. أضعها في جيبي. أخرجه مجددًا أعتقد لثانية واحدة. أبدأ الرسائل النصية. أنا أكره نفسي قليلاً عندما ضربت الإرسال.

إذا كنت تعتقد أن النساء هن وحدهن اللواتي ينتابهن النص ، فلا يمكن أن تكوني أكثر خطأ. من المفترض أن يعرف جايك بشكل أفضل. جيك يعرف بشكل أفضل لكنني هنا ، أجلس مع كلبي ، البيانو (الذي يحاول أن يخبرني بلطف ، وعيناه ، بأنني مثير للشفقة) ، وأنا أرسل رسالة نصية إلى امرأة ربما لن ترسل لي رسالة نصية.

باختصار: J. هو تهب لي. كان لدينا بعض التواريخ الرائعة (انظر العمود الخاص بي نوفمبر). جادلنا على الفرق المفضلة ، ضحك في الساعات الأولى ، خدع قليلا. علقت حول لفترة كافية لي لتطوير سحق الوحش. ثم عادت معها السابق. هكذا بدأت ، بالنسبة لي ، المراحل الست من الحزن الذي رفضه.

المرحلة 1: الإنكار

ما هو الشيء الأول الذي يفعله جميع الرجال بعد إلقاءهم؟ نحن نرفض رفضك. كيف يمكن أن لا يعيدني؟ أنا صحي بشكل معقول وناجح ومحبة سباح محترف. لذا فإنني أتسابق في ابتكار أعذار دقيقة لصمت J. الإذاعي ، بعضها يتضمن جدول عمل ثقيل وأمراض معدية. وأنا أنشرها ، لأنني أفترض رسالة واحدة عظيمة ، مع الجمع الصحيح بين الدفء واللامبالاة البطيئة ، سوف أقنعها بأنني أكون الرجل الأبل في الكون. بالطبع ، من خلال هذه النقطة ، انتقلت ، ولن أقول شيئًا سيغير ذلك. أنا ماي سبيس ، أشاهد مستخدميها يتضاءل في الوقت الذي ينتصر فيه فيس بوك على الكوكب ويسأل: “ماذا لو أضفنا المزيد من الميزات؟”

المرحلة الثانية: الشرب

بعد الرفض ، أحب أن آخذ طريقا جميلا … إلى الحانة المحلية. أحيط نفسي بأصدقاء الشرب ، الذين يقولون أشياء متفائلة مثل “إنها أحمق” ، “آمل أن تصيبها حافلة” و “لا تعرف ما هي مفقودة ؛ أنت سباح عظيم.” انتقاداتهم جوفاء لأنني ما زلت أحبها ؛ طرى أنا لا يساعد لأنني لا أحب نفسي في هذه اللحظة. ومع ذلك ، فأنا أبقى الهتافات خارج الأدبالية ثم أخرج مع شخص ما تحت ممر علوي. في وقت لاحق ، أنا رمي.

المرحلة 3: الاتصال في FWBs

يعطيني الحب فكرة: الجنس هو الحل! أطفئ مشاعري لـ J. مثل مفتاح الضوء ، أخرج جهاز iPhone الأسود الصغير وابدأ في الاتصال بأصدقائي بالمزايا (FWBs) ، مثل طالب تاريخ الفن الذي لا يؤمن بالزواج الأحادي و Klepto Hipster Girl (إنها لطيفة ، ولدي العديد من مكبرات الصوت الاستريو على أي حال). تشمل الأعراض الإضافية لهذه المرحلة مشاهدة الكثير من الإباحية.

المرحلة 4: تغيير الحياة (النظري) الكبير

هذا عندما أقول لنفسي ، لقد انتهيت من الحب. أنا ذاهب لركوب السكة الحديد عبر سيبيريا ونشرها على تمبلر بلدي. هذه المرحلة قد تشمل زيارة للمدارس الإلكترونية على شبكة الإنترنت وإعادة قراءة إلى البرية. أحلم بتحويل نفسي – بشكل أساسي ، إذا كنت صريحًا ، إلى شخص يريده. في النهاية أضع كتيّب مشاة البحرية وأتذكر أنه لا يوجد أي عمل بطولي سيجعلني ج.

المرحلة الخامسة: المزيد من الشرب

هل تعرف كم عدد أكواب النبيذ التي يمكنك شربها وما زالت تستكمل نصف حصة سبين؟ الجواب هو ستة. ستة أكواب.

المرحلة 6: القبول

في الوقت الذي قررت فيه التخفيف من حدة الخمر – عادة بعد أن سألني رئيس العمل إذا كنت موافقًا – أدرك أن J. قد انتقلت ويجب أن أفعل ذلك أيضًا. ببطء ، وبينما أتاجر في المقتطفات والوجبات السريعة لممارسة (الرصينة) والعمل الشاق ، أرى أن J. لم يكن مناسبًا لي ، ولا أنا من أجلها. لأن الآن بعد أن أفكر في ذلك ، أخذت نفسها على محمل الجد. وجاكيت الصباح كفرقة مفضلة؟ لا. ثم أعود على الحصان (حسنا ، OkCupid) وحاول مرة أخرى.

ماذا يعني كل هذا أنت? هذا يعني أنه لمجرد أن الرجل لا يبدو أنه يعاني من الانفصال لا يعني أنه ليس كذلك. إنه يمر فقط بعمليته الخاصة جدا. وإذا كان الشخص الجديد الذي تواعده يزعج مارتينس ويبدأ بعدة جمل بـ “السابق” ، فقد تكون جزءًا من المرحلة 3 ؛ تتصرف وفقا لذلك.

[الرجال] أحب أجساد النساء … عندما تشعر بنفس الطريقة التي تشعر بها جسمك – حيث تشعر بسعادة غامرة من حقيقة أنه لديك ، أيا كان نوع الجسم الذي تصادفه – فإنك تصبح على الفور ، وفقا لحساباتي غير العلمية للغاية ، في 40 في المائة على الأقل أكثر جاذبية. -من عند ضرب دائما على Wingman … و 9 قواعد سرية أخرى للحصول على الحب الحياة التي تريدها (هايبريون) ، من قبل جيك ، في 24 يناير