لماذا كنت أتمنى لو قلت لا عندما اقترح زوجي

كنت دائما واحدا من هؤلاء الناس الذين لم يؤمنوا بالزواج. لقد رأيت أنه غير ضروري ومتقادم ، وباعتباري شخصًا يقدّر استقلالها بعمق ، فإن الالتزام بشخص آخر إلى الأبد لم ينسجم مع معتقداتي. لم أكن أريد أن أكون “زوجة شخص ما” ، ولا أحب فكرة “أن يكون زوجي”. كانت تلك الملصقات تمثل ملكية لم أكن أرغب في أي جزء منها ، وهو شعور لم يزد إلا بعد تفكك رهيب منذ أربع سنوات.

ولكنني كنت هناك ليلة واحدة في عام 2013 ، في حي مونمارتر في باريس ، في حالة سكر في الحب (على حد تعبير بيونسيه) ، وكان زوجي الآن ، هنري * ، يسقط على ركبتي يطلب مني الزواج منه بعد خمسة أشهر فقط من المواعدة. وعلى الرغم من كل شيء شعرت به حول “حتى الموت لنا” ، كنت على وشك أن أقول نعم.

لقد ناقشنا الزواج قبل تلك الليلة ولكن ليس بالطريقة التي أتخيل بها معظم الأزواج. في البداية ، كنت قد أعربت عن قلقي من أن أكون بيعًا لمعتقداتي ، وقد أخبرني أنه بعد انتهاء زواجه الأول ، افترض أنه لن يسير على هذا الطريق مرة أخرى. لكن بطريقة ما خلال الفترة القصيرة التي عرفنا فيها بعضنا البعض ، قمنا بتشكيل اتصال ، وبدأت المحادثة في التحول. كان الأمر كما لو كنا كلانا نريد أن نثبت أننا ما زلنا قادرين على المحبة على الرغم من ماضينا الصخري. لذلك تركت ، هنري ترك ، وذهبنا لذلك.

وعندما انزلق من خاتم الخطوبة على إصبعي ، أدركت أنني أقوم بالتسجيل لأمتعة – كان هنري أكبر مني بعشر سنوات وكان لديه طفلين وزوجة سابقة. لكن لأننا قسمنا وقتنا بين نيويورك وباريس وسافرنا إلى ما بعد ذلك ، أقنعت نفسي بأنني قادر على تحمل الوزن الزائد. ما لم أكن أتعامل معه هو مدى ما سنواجهه. لقد كنت من محبي “نيويوركر” ، المرأة التي كتبت عن الجنس ، ولم تكن تعاني من اضطرابات في إفراز القنابل في أي حالة. هو ، من ناحية أخرى ، كان بارييا ولد وترعرع ، وهو موسيقي خجول. قلت لنفسي أنه يمكننا التغلب على هذه الاختلافات أيضًا.

لكن في الأسابيع التي تلت الاقتراح ، بدأت في تخمين جوابي. لماذا لم نعيش معاً أكثر من شهرين؟ لماذا لم أتخلى عن الزواج كله تماما? كنت أسأل نفسي. لتهدئة نفسي ، فكرت في كل الأزواج الذين عرفتهم والذين بدوا فرحين بالتزامهم تجاه بعضهم البعض. لسوء الحظ ، كنت أعرف ، بالنسبة إلى كل زوج من المتزوجين السعيدين ، شخص أخبرني أن الزواج هو الذي دمر علاقاتهم.

لقد تعارضت ، وأخبرت هنري بذلك. لكنه عاد دائماً إلى نفس الشيء: لقد أحبني أكثر مما كان يحب أحداً ، أراد أن يكون معي أكثر مما كان يريد أن يكون مع أي شخص ، ولم يكن هناك شيء أكثر من ذلك. عندما تكلم بهذه الطريقة ، كان من السهل عليّ أن أفكر في كل الخير في علاقتنا أيضا: لقد التقيت برجل رأى العالم كما فعلت ، مع نفس الرأي الليبرالي ، الساذج تقريبا الذي يمكننا أن نفعله بطريقة ما ، طريقة صغيرة ، يكون لها تأثير إيجابي. لقد اشتمل على حلاوة نقية لم أواجهها قط في حياتي ؛ حب حقيقي بالنسبة لي لم أكن أدرك أنني سأكون محظوظا بما فيه الكفاية لتجربة. لقد هدأت ، ساعدني في النضج. كنت أحب الشخص الذي كنت معه عندما كنت معه ، والشخص الذي رآه عندما نظر إلي. في هذه اللحظات ، قلت لنفسي إن عدم الزواج من هذا الرجل سيكون خطأ ، وقد انتهيت من ارتكاب الأخطاء.

تزوجنا في 9 مايو 2014.

الناس لا يكذبون عندما يقولون الزواج يتغير الأشياء. بعد فترة ليست طويلة من حفل الزفاف ، وجدت نفسي أشعر بالمسؤولية أكثر عن هنري من ذي قبل ، ليس فقط عاطفياً وذهنياً ، ولكن مالياً أيضاً. “الشرارة” التي قال إنني أشعل فيها الضوء ، الذي ألهمه بأن يعد بأنه سيتابع موسيقاه بجهد أكبر ويصبح شريكًا ماليًا ، قد تلاشى. لقد عملت 10 ساعات في اليوم ، بينما كان يقصد ذلك ، وأعني ذلك على حد سواء مجازيًا وحرفيًا. الاتفاق الذي سنعيش في نيويورك لمدة عام ، ثم باريس لمدة عام لم تؤت ثمارها أبداً. انتهى بي الأمر إلى تركه بدونه ، على أمل أن ينضم إلي. فعل ذلك ، في النهاية ، ولكن فقط لمدة ثلاثة أشهر. كان ينام معظم الوقت.

لم تكن هذه هي الخطة. قبل أن نتزوج ، وافقنا أنا وهنري على منح كل مدينة قبل عام من اتخاذ قرار بشأن منزلنا الدائم. ولكن عندما كنا زوج وزوجة ، أعلن أنه صعب للغاية. بما أنني أستطيع العمل من أي مكان ، فلماذا لم أنقل إلى باريس بشكل دائم؟ “ربما لم يكن علينا أن نندفع نحو ذلك” ، قلت ، أتساءل بصراحة عما إذا كانت الأمور ستكون مختلفة لو لم يطلب مني الزواج منه في تلك الليلة الجميلة في باريس ، أو إذا لم أكن قد قلت نعم. أجاب أنه ندم على شيء وأنه لم يعد ينتظر أن يقترح أكثر مما فعل.

أنا لا أوافق. الآن أنا حتى أذهب إلى القول بأنه كان خطأ.

انخرط زوجي وأنا في ذروة حبنا. لم نعط أنفسنا الوقت للتعامل مع أو حتى معرفة الأجزاء عن بعضها البعض التي تأتي مع الانتظار. عرضنا على بعضنا البعض ما أردنا رؤيته بدلاً من ما هو موجود بالفعل. كنا شخصين ألهم كل منهما الآخر تريد لتكون كل هذه الأشياء العظيمة ، مع الحياة معا التي كانت غير عادية وشملت الارتداد بين اثنين من المدن الأكثر شهرة على وجه الأرض. لكن عندما وصل الأمر إلى تحويل تلك الأحلام إلى حقيقة ، لم نتمكن من فعل ذلك. ليس معًا ، على الأقل.

لو أننا انتظرنا للزواج ، لو أن الوقت قد حان لأن نرى أنفسنا وعلاقتنا أكثر وضوحا ، كنا قد أدركنا أننا لسنا محقين لبعضنا البعض. كان هذا شيء اضطررت إلى تحقيقه هذا الصيف عندما انفصلنا. بالنظر إلى فرصة التواجد في شقة مونتمارتر مرة أخرى ، بالنظر إلى هنري على ركبته ، كنت سأقول ، “أنا أحبك ، لكن لا.” كنت قد انتظرت ، وبعد ذلك ، عندما قدمت كل الحقائق نفسها ، كنت سأدعه يذهب في طريقه ، كما ذهبت لي.

ماذا بعد؟ في الوقت الحالي ، أحاول رؤية نفسي من خلال أعمالي ، ولا أعتمد على رأي شخص آخر للتحقق من صحته. لدي هنري لأشكر على هذه الثقة الجديدة – جعلني أؤمن بالحب مرة أخرى ، وهذا يتضمن حب نفسي. بطريقة غريبة ، أنا ممتن له و لقد ساعدني زواجنا – على حد سواء – على إدراك ما أريده ليس فقط في علاقتي المقبلة ، ولكن في حياتي. عندما أكتب هذا ، أعيش مرة أخرى في نيويورك ، أعظم مدينة في العالم ، بالقرب من أصدقائي وعائلتي المذهلين ، وأنا أفعل بالضبط ما كنت أفعله في مسيرتي المهنية. قد لا يكون “السعادة على الإطلاق” تجرأت على تخيل تلك الليلة في باريس ، لكنني سعيد. وهذا جيد بما فيه الكفاية بالنسبة لي.

* تم تغيير الاسم

المزيد من القصص ذات الصلة:

• 5 طرق للحصول على شخص أنت الحب

• “أنا 32 سنة وتزوجت ولم أواجه هزة جماع”

• 6 فوائد صحية مثيرة للجنس من المحتمل أنك لا تعرف

اكثر من سحر: