أنا وبلدي المنتشر ، الرغبة العارمة في الاختفاء
أنا جالس على سريري. أنا تبكي ، ولكن ليس بشكل واضح. أستطيع أن أشعر بأن النتوءات في صدري ، التشقق والنقش. في الداخل أصرخ. لكنه لا يستطيع رؤيتها عندما ينظر إلي. لم يعد وجهي ينقل العواطف ، ولا يمكنني فعلاً أن أشعر بها. لقد تم دفنهم عميقاً لدرجة أنهم أكثر من صدى ، ذاكرة ، فكرة مخففة لما يجب أن أشعر به ، لكن بعض مكان رائع وفظيع في عقلي يحميني من الشعور بالقوة الكاملة. زوجي ، وهذا أبعد من قدرته أو أي قدرة على تحسين الوضع ، يسألني ما أحتاج إلى جعل هذا أفضل.
“أحتاج استراحة. أحتاج كل شيء للتوقف “.
“ما هو نوع الاستراحة؟”
أبحث في ذهني وكل مسام ملطفة على جسدي ، يائسة للحصول على فهم أوضح لهذه الفكرة حتى أنني لا أفهم تماما.
“انا لا اعرف.”
وأنا لا أعرف. لا أعرف ماذا تعني “الاستراحة”. انها ليست اجازة. ليس يوم سبا. إنها هذه الرغبة الهائلة والمستحيلة لوضع العالم كله في وقفة.
لذلك بقيت جالسة على السرير حتى لا أستطيع الجلوس أكثر لأن العالم ما زال يتحرك وهناك أشخاص يحتاجونني للوقوف والتظاهر.
كان ذلك قبل بضعة أشهر فقط ، لكن السيناريو تكرر قبل ذلك وبعده. عذاب الشلل العاطفي ، واليأس من أجل شيء مجهول دون أدنى فكرة عما قد يكون ، والحاجة الدائمة إلى كل شيء لوقف. ما بعد التوقف – ليتم نسيانه بالكامل.
لتختفي.
في وقت سابق من هذا العام ، أعجبت أنا – مثل الجميع – بالبودكاست في عداد المفقودين ريتشارد سيمونز. ثم جاءت النهاية. وبدا وكأنه قد توقف … توقف عن التحدث إلى الناس. توقف عن مغادرة المنزل. توقفت عن كل ذلك. وكان الناس حزينون ، وقلقون ، وربما حتى مرعوبون قليلاً. لا نعرف أسبابه ، أو ما دفعه إلى قطع العلاقات مع العالم الخارجي بأكمله ، من المعجبين إلى الأصدقاء المقربين. يفترض هذا العرض أن لديه حزنا أكثر ظلاما تحت تأثير الضوء الظاهر الذي أصبح يعرفه ، لكن في النهاية ، لم يكن أحد يفهم حقا لماذا يريد سيمونز أو أي شخص آخر لهذه المسألة أن يختفي فقط..
لكني فعلت وحتى لو كان ذلك قليلا ، كنت أشعر بالغيرة.
لم أرد أبدًا أن أموت. لذلك أنا ممتن. لكنني ، كجزء من اكتئابي ، اختبرت الرغبة الواسعة الظالمة في الاختفاء. لقد أردت أن يتوقف حولي حولي. أكثر من مرة أشعر براحة.
مع الاكتئاب ، والعزلة هي عرض شائع. بسبب الوزن المرهق للاكتئاب ، فإنك تقطع نفسك عن الآخرين. بالنسبة لي ، تبدو فكرة وصف أفضل أصدقائي في هذه اللحظات وكأنها مهمة مستحيلة ، ولا تختلف عن إدارة ماراثون كامل. يبدو فقط صعب ومرهق. لذا فإن فكرة عدم رؤية أي شخص آخر أو التحدث إليه مرة أخرى تبدو مرة أخرى غير ممكنة فحسب ، بل من الأفضل أيضًا.
إنها استحالة مجردة ، وأنا لا أعرف حقيقة كيف تبدو ، حتى في خيالي المظلمة. في الغالب أنا صور مشهد في الموت أصبح هي حيث غولدي هاون وحده ، يشاهد التلفاز ويأكل علب الكعك من قبل المئات. في التفكير الانتحاري ، يضع العديد من الأشخاص خطة لكيفية قتل أنفسهم ، حتى إذا كانوا لا يريدون متابعة ذلك. ليس لدي خطة لإنهاء عملي. ربما هو مثل خدعة سحريةلوطيلم يعد هناك بعد الآن.
لقد أردت أن أختفي عندما أشعر بعدم الرضى عن المكان الذي أعمل فيه في مسيرتي المهنية. أردت أن تختفي عندما تزداد الأمور صعوبة في زواجي. لقد أردت أن أختفي عندما أشعر بأنني قد خيبت آمال والديّ ، يا قرائي ، بنفسي. الأهم من ذلك ، والأكثر إيلاما ، لقد كان ذلك بسبب أطفالي.
لقد زاد مستوى القلق لدي بشكل كبير منذ ولادتهم. الأطفال مرهقون وكثير من العمل. ولكن كأم ، هناك تحديث برنامج غريب يحدث عندما يكون لديك أطفال ، وهذا الشعور التلقائي بالذنب الذي يرافق ضمنا أن الحياة كانت أفضل أو أفضل من أي وقت مضى قبل وجودها. لأنهم نعمة ، وأنت تحبهم ، ولا يمكنك تخيل الحياة بدونهم ، وأنت ممتن جدًا لامتلاكهم ، ولن تغير شيئًا ، بالطبع ، لا ، ولكن ، أنت تعرف … هذا الشعور بالذنب عميق وصعب. لا أستطيع إيقافها. وعندما أشعر بأن سحب الجثّة في قلبي ، يمكن أن يختفي الشخص الذي يرغب في ذلك ، كل ذلك ، كل جزء أخير ، أن الذنب موجود هناك. يجلس على معدتي ويتسرب إلى بشرتي ، ولا يبدد الحاجة إلى عزلة كاملة وكاملة. بالأحرى أنها تفاقم كل ذلك. لأنني الآن فاشل ؛ الآن أنا أم سيئة.
كنساء ، نشعر بأننا مجبرون على جعل الحياة تعمل. الأسرة والمسؤوليات الاجتماعية ، مهنة ومازالت توفر مجالاً للرعاية الذاتية. الحياة أكبر من اللازم ومليئة بالانفجار في كل خط ، ويمكن أن تكون أكثر من اللازم ، ولكن علينا فقط أن نجعلها تعمل. لأن علينا أن. لأنه لا يوجد بديل. بصفتنا ناشطات نسويات ، نعرف أن فكرة “امتلاك كل شيء” ليست حقيقية أو عادلة ، ولكننا ما زلنا نسعى إلى تحقيقها. وعندما لا ينجح ، يبدو الأمر كالفشل. هذا الفشل أكبر من كونه مجرد ذاتية – إنها عائلة ، زواج ، نمط حياة ، جنس. وكيف تذهب على فشل كل ذلك؟ انا لا اعرف. لهذا السبب أنا أتوق إلى الاختفاء ، على الرغم من كل زنزانة تصرخ عليّ بأنني لا يجب أن أشعر بهذه الطريقة.
والشيء حول هذه الحاجة؟ إنه يضخم ويضرب في بعض الأحيان أسوأ ما أشعر به. إنه ثعبان إلى الأبد يأكل نفسه ، ينمو أكبر وأكثر قمعا. كلما حاولت أن أجعلها تختفي ، كلما كنت أطعمها.
لذلك تعلمت العيش مع الثعبان.
عشت مع الاكتئاب والقلق ، لقد تعلمت أنني لا أستطيع جعلهم يرحلون. يمكنني أخذ الدواء ، أستطيع الذهاب للعلاج ، أستطيع أن أفعل اليوغا. لكن هذه الأمراض أصبحت جزءًا مني. لا يحددونني بالضرورة ، لكنهم جزء مني. أنا أكره نفسي عندما آذيت شخصًا آخر ، لكن هذا جعلني شخصًا لطيفًا. أشعر بالذنب بشكل مروع عندما تغمرني أطفالي ، لكن هذا جعلني أمًا أفضل – ذلك النوع من الأم التي تبتعد قبل أن تغرقها وتحتضن بشدة لأننا نحتاج إليها. اضطررت إلى صياغة نسخة من الحياة حول الاكتئاب والقلق ، وجعلني الحيلة. لقد جعلني أبحث عن خيارات عندما يشعر العالم بالخيار وبلا أمل. وهناك دائمًا خيار ، إذا كنت أبحث عنه بصعوبة كافية. هناك دائمًا أمل حتى عندما يشعر أنه لا يوجد شيء. نظرًا لأن الاختفاء ليس احتمالًا حقيقيًا ، فقد اضطررت إلى MacGuyver بنفسي إلى عالم أرغب في البقاء فيه وكن جزءًا منه. حتى لو كان ذلك يعني أنني أمسك مع الدواء والشامبو الجاف ليوم واحد ، فأنا هنا ، وأنا موجود ، وبعض الأيام هذا النجاح. بطريقة رهيبة ورائعة ، جعلتني هذه الأمراض في نسخة أفضل من نفسي ، الذي يرى القيمة في الوجود. لأن الوجود صعب في بعض الأحيان.
في بعض الأحيان ، أريد أن أختفي. لكن لا أستطيع أن أختفي. لذلك أنا أظل. وانا ابذل قصارى جهدي. وآمل أن يكون ذلك كافيًا.
About The Author
