المغنية جوليا مايكلز حول قضايا العيش مع القلق المقلق: “أنت في سجن بنفسك”

في يناير عام 2017 ، ظهرت مؤلفة الأغاني جوليا مايكلز لأول مرة كفنان منفرد مع أغنية “Issues”. منذ ذلك الحين ، أصبحت الأغنية ثلاثية البلاتين ، تلقت مايكلز ترشيحيين غراميين (أفضل فنان جديد وأغنية السنة) ، وستنضم إلى شون مينديز ونيال هوران ومارون 5 في جولتهم المقبلة. لكنها لم تكن رحلة سهلة – هنا ، مايكلز يفتح على العيش مع القلق.

بدأت أشعر بالقلق لأول مرة عندما كان عمري 18 عامًا. كنت قد وقعت للتو على عقد النشر الأول الخاص بي ، وشعرت بضغط كبير لأداء ذلك الأمر ، فأرسلت عقلي وجسدي إلى شيء بدا لي وكأنه لولب لا نهاية له. اعتقدت أنني كنت أموت. في معظم الأيام لم أستطع التنفس أو ترك وضع الجنين. كنت أروح ذهابا وإيابا ، والاستيلاء على قدمي على الأرض لأنني اعتقدت إذا توقفت أكون قد خرجت. أصبحت خائفة من كل شيء. يخرج. يتناول الطعام. القيادة. جاري الكتابة. أصبحت حياتي سلسلة من ما إذا. ماذا لو أكلت هذا ولدي حساسية تجاهه؟ ماذا لو كنت أقود وأتعرض لحادث؟ ماذا يحدث إذا توقفت عن الحركة؟ أنا استهلكت. لم أكن أعرف من كنت بعد الآن. لقد عزّلت نفسي تمامًا – حتى من الأشياء التي أحببتها. استمر هذا بشكل كبير في السنوات القليلة المقبلة.

يشعر القلق وكأنه زلزال يهز جسمك بالكامل ويمكن أن يستمر لمدة دقائق أو ساعات أو في بعض الأحيان. يجعلك تشعر وكأنك في كاليفورنيا المشمسة ونقلها إلى الشتاء في شيكاغو. إنه يشبه إلى حد كبير هذا الصديق الذي يقول إنه سعيد لك ولكنك تعمد سراً إلى الفشل. إنها دائمًا تنتظر أن تدمرك وتجعلك تشعر بأنك صغير. يبدو الأمر كما لو كنت في سجن مع نفسك ، فهناك ألف طوب تزن جسمك. ما هو مرعب حقا ، على الرغم من ذلك ، عندما تبدأ تلك الطوب يشعر بالراحة.

بسبب هذا ، أنا منفتح جدًا حيال خشبة المسرح. في إحدى المناسبات ، على سبيل المثال ، كنت أعزف في مطعم Logo Trailblazers Honors مع جوقة مدينة نيويورك لمثلي الجنس من مدينة نيويورك. عادة عندما أقوم بأداء الحلق ، يجف حلقتي ، وتهتز يدي وتعرق ، يبدأ جسدي بالتجمد ، وعلي أن أؤكد لنفسي أن هذا الشعور لن يدوم إلى الأبد. لكن في هذا اليوم ، كنت أهدأ في حياتي. أنا في الواقع بالذعر لأنني لم يكن هلع. إنه أمر مخيف يمكن أن يعتاد عليه عقلك وجسمك.

في المرة الأولى التي قمت فيها بأداء “قضايا” على شاشة التلفزيون ، تم بثها مباشرة لجوائز Billboard Music. في نهاية العرض ، أشاد الجميع بكوني منفتحًا للغاية. لكن في الواقع ، كان لدي نوبة هلع هائلة على خشبة المسرح. كان العناق الذي تراني يذهب فيه إلى لاعب لوحة المفاتيح لي في الواقع يتحول إلى قولها: “لا أستطيع التنفس!” مشيت في الكواليس وتفتت إلى كرة في ردهة في كواليس. كنت خائفة جدًا من أن يرى الناس أنا. كنت خائفا جدا ما يعتقدون. لذا خائف من أن أكون قد ضربت كل الملاحظات الخاطئة. لم أكن جاهزًا. أو حتى خائفا أنني كنت. تدفق الكثير من الأفكار بالمللي ثانية من خلال رأسي. جلس مديري معي على الأرض وأمسك بي حتى تمكنت من الوقوف مرة أخرى.

وصلت إلى نقطة كنت أواجه فيها نوبات هلع كل يوم. اضطررت للجلوس في كرة وصخرة نفسي حتى عدت إلى “موافق”. أتذكر أنني كنت أفكر ، إذا كانت هذه هي الطريقة التي ستبدو بها بقية حياتي ، لا يمكنني القيام بذلك. لا أستطيع العيش مع هذا الشعور المكسور المستمر. هذه السحابة الرمادية المستمرة ترسل الأعاصير كل فرصة للحصول على بشرتي. اتصلت بمديري وأخبرتها أن الوقت قد حان لرؤية معالج نفسي. كانت جلستي الزوجية الأولى ، كل ما فعلته هو البكاء والذعر. لم أكن أدرك مدى الإكراه العاطفي الذي كنت أحمله داخل جسمي. مقدار الصدمة الطفولة وتجنب حساب القلق. بقدر ما تتحدث عن مدى شعورك ، فكلما زاد حجمه – حتى أنشأت مدينة مكتظة بالسكان في رأسك لكل شيء قمت بكشط حياتك كلها. تعلمت أنه كلما ازدادت السمية التي أحاطت بها ، أصبح عقلى أكثر سمية. كلما زاد العلاج الذي قمت به ، كلما أصبح الذعر أقل وأقل. تعلمت أنه بالنسبة لكل شيء لديهم قلق حوله ، كان لدي ارتباط لربطه به. على سبيل المثال ، عندما أشعر بالقلق قبل أن أذهب على خشبة المسرح أفكر في نفسي ، لماذا؟ ثم أفكر في نفسي ، أوه ، ربما لأنه في أحد المرات عندما كان عمري 12 ، أخبرني شخص قريب مني حقاً أنني لا أستطيع أن أغني ، وقد تابعت ذلك. ولكن ذلك كان منذ فترة طويلة. أنا بخير.

بدأت بإزالة الكثير من السلبية والأشياء التي جعلتني أشعر بأنني صغير عاطفي. أتعلم كل يوم أن تلك اللحظات ستظل إلى الأبد جزءا مني ، لكنهم ليسوا من أنا. أنا لست توقعات الآخرين عن انعدام الأمن لديهم. أنا خاصتي. لقد تعلمت الكثير من أساليب المواجهة وهناك العديد من الطرق المختلفة للجميع. لقد كان الترشيد مع نفسي هو تهدئتي أكثر من غيرها. عندما لا ينجح ذلك ، أفعل شيئًا يسمى التأريض ، حيث أرتدي حذائي ، بغض النظر عن المكان الذي أكون فيه ، وأزرع قدمي على الأرض. يجعلني أشعر بأنني متمركزة ومستقرة وأقل حصرًا.

بالنسبة للأشخاص الذين لا يمتلكونها ، قد يبدو القلق غريبًا جدًا. كان لي ذات مرة حبيبي الذي كان يغضب مني في كل مرة كان لدي نوبة فزع. في البداية ، كان يحاول أن يريحني ، ولكن عندما لا أتمكن من “الخروج منه” على الفور ، سيصاب بالإحباط. لقد جعلني أشعر بأنني أسوأ من رأيي الذي جعلني أشعر بالفعل. ذهب والدي من خلال مرحلة مماثلة معي أيضا. كان يقول ، “جوليا ، أنت بخير” ، والتي سأجيب عليها ، “من فضلك لا تغادر”. لم يحصل عليها حتى مرة واحدة عدنا في ولاية أيوا لقضاء العطلات وقررت أن تأخذ الأسرة القيادة إلى إلينوي. فجأة ، شعرت أنني لا أستطيع التنفس. خلعت سترتي وبدأت بالصراخ. سحب ابن عمي السيارة وفتح أبواب الميني فان. كان 40 درجة ، وأنا جردت نفسي من طماق و حمالة صدر. والدي لم يسبق له مثيل من قبل. كانت المرة الأولى التي لم ينظر فيها إليّ وكأنني مجنون. هذا ما يفعله القلق: إنه يخرج من أي مكان ويسبب الفوضى للمتعة فقط.

هناك مرة واحدة تحول قلقي إلى إيجابية ، على الرغم من. سألني إد شيران والمنتج بيني بلانكو أن آتي إلى منزل في ماليبو وأعمل معهم ومع عدد قليل من المتعاونين المفضلين مع إد. كانت جميلة ، وكان الناس الذين أحاط بهم بنفس الجمال. في أحد الأيام كنت أكتب في الفناء مع المغني وكاتب الأغاني فوي فانس عندما جاءت هذه الكاميرات التي كانت تتبع إد لرؤية المكان الذي كنا فيه مع تقدم أغنيتنا. أصبحت غاضبة جدا لدرجة أنني خرجت سراً وركضت إلى غرفة بيني. أنا كرة لولبية في كرة على أرضية حمامه وفجأة. غادر بيني الغرفة وعاد بالجليد. كان لي أن أمسك به في كفاي بإحكام لإلهاء عقلي من أفكاري والتركيز على مكعبات البرد في يدي. أخبرني أن هذه إحدى الطرق التي يستخدمها عندما يواجه نوبات هلع. بقي بجانبي وتحدث معي من خلاله. كانت هذه أول مرة يقف فيها شخص أمامي وفهمني. كان يعرف بالضبط كيف كنت أشعر. كانت تلك هي المرة الأولى التي لا أشعر فيها بمفردك. لن أنسى أبداً ذلك ، وسأظل دائماً أحبه وتقديري له بسبب ذلك اليوم. في اليومين التاليين ، عملنا سويًا. مررنا بأفكار قليلة حتى غنيت بداية اللحن الذي تحول إلى “الغوص” في ألبوم إد. كنت قد وضعت لحن الجوقة واليسار. في اليوم التالي ، عندما عدت ، كان إد يحب الفكرة وأراد إنهاءها. إن معرفة أنني كنت محاطًا بأشخاص حقيقيين في ذلك اليوم أحدثت فرقًا كبيرًا. لا يزال يفعل.

لقد حققت هذا العام الكثير من التقدم في مرضي النفسي. حتى مشاهدة مقاطع الفيديو من حيث بدأت إلى حيث أكون الآن ، أشعر بإحساس مدهش بالنمو والإنجاز. عندما تكون عالقًا في هذه الحلقة المفرغة ، من السهل التفكير في أنك قد لا تخرج أبدًا. وعندما تدرك أن السجن يحتوي على باب هروب ، فإن فصل الشتاء في شيكاغو يبدأ فجأة بالشعور مرة أخرى.

أعتقد أنني بقيت كاتبة أغاني لفترة طويلة بسبب قلقي. كنت خائفة ولم أكن جيدة بما فيه الكفاية. خائفة أنا لن أكون مقبولا. كنت خائفة من عدم الاختباء بعد الآن. كنت خائفة من الوصول إلى مستوى من الإمكانات التي لم أتمكن من الوصول إليها. كنت خائفة من نفسي. أقنعت نفسي أنني لا أريد أن أكون فنان أداء. ماذا لو حدث خطأ فظيع؟ ماذا لو سارت الامور بشكل صحيح؟ حاولت أن أقيّم الكثير من الإيجابيات والسلبيات لشيء لا أستطيع السيطرة عليه. ولكن بعد أن قرأت عني شيئًا. أذهب كل شيء. لذلك في اليوم الذي اتخذت فيه القرار بأن أصبح فنانًا ، لم يكن هناك عودة. أردت هذا ، وقد حان الوقت لمواجهة مخاوفي.

عندما أرى أشخاصًا يغنون معي “مشكلات” ، فهذا هو الشعور الأكثر روعة في العالم. عندما نغنيها معا ، نفهم بعضنا البعض. نحن ندرك أن كل شيء وكل شيء معيوب ، وهذا هو الشيء الذي يربطنا أكثر. عندما نغني “قضايا” ، نغنيها بمئات الطرق المختلفة لمئات من الأسباب المختلفة ، لكننا نفعلها ككل. نضع جميع حالات عدم الأمان لدينا على الطاولة. هذه هو ما كنت أرغب فيه دائمًا. أن يفهم ، أن يسمع. أن ينظر إليها. تماما مثل العديد من الآخرين يعانون من مرض عقلي. كانت هذه السنة رحلة طويلة مجنونة ، وكل يوم أتعلم شيئًا جديدًا عن نفسي. لقد وجدت دائما سلطتي والثقة عندما أكتب. الآن أجده كل يوم كفنان. قد لا أعرف الكثير ، لكنني أعرف شيئًا واحدًا مؤكدًا: هذا هو الأكثر نشاطًا وحرية وشعرت به على الإطلاق. صب هذه العواطف ، وتواجه مخاوفي ، ومواجهة هذه الأشياء لم أكن قادرة من قبل أن يجعلني أقوى كل يوم.

غالبًا ما لا يتحدث الأشخاص الذين يعانون من القلق مع الآخرين لأنهم يعتقدون أنهم يشغلونهم بمشاكلهم. لكن كل ما يتطلبه الأمر هو شخص واحد للاستماع. يعتني. لتجعلك تشعر بأنك لست مجنونا لن أقوم بهذه الخطوات الضخمة كل يوم بدون الأشخاص المذهلين الذين أحاط بهم. بدون مساعدة العلاج ، أصدقائي وعائلتي ومعجبي وزملائي ، لن أكون في هذه الرحلة. ويسرني ذلك أنا.