لماذا بقيت على مدربي المضادة للقلق أثناء حملي

لقد ولدت في المؤخرة ، انزلقت القدمين أولاً. خرجت مع حبلي السري ملفوفة حول رقبتي وحصل أبغار على 4 من أصل 10. ولسنوات بعد ذلك ، شعرت أمي بالقلق من أن كل سلوك غير منتظم من الألغام – الزاحفة إلى الوراء ، الهراء الهراء – كان أحد أعراض عدم كفاية الأكسجين إلى عقلي. أثناء الولادة. لم يكن حتى تعلمت نفسي أن أقرأ في سن الرابعة حتى أنها أخفقت في النهاية من الخوف الذي يتجول داخلها لدرجة أنني تعرضت للتلف.

اليوم سأشاهد ابنتي المولودتين من أجل الشذوذات بنفس الكثافة. ليس فقط لأن الأمهات الجدد يفعلون ذلك ، ولكن لأن كل يوم من الحمل لدي ابتلع مثبطات امتصاص السيروتونين الانتقائية ، أو SSRI ، لقلق واضطراب الهلع. لا يمكن للأطباء القول بشكل قاطع إن كانت هذه الحبوب آمنة تمامًا أو تحمل بعض المخاطر على الأجنة. لكنني على يقين من أنه في كل يوم لسنوات ، سوف أتساءل عما إذا كنت قد اخترت نفسي في أحد قراراتي الأولى كأحد الوالدين على طفلي.

قبل حوالي عامين ، كنت عاطلاً عن العمل ، وقضيت أياماً وحديًا وخافت من كل ظهيرة فارغة. جاءت نوبات الذعر ببطء في البداية ، ثم ازدادت حتى توالت الواحدة تلو الأخرى ، عشرات المرات في اليوم.

إذا كنت قد (لم تنعم) بمجرّد حدوث نوبة هلع ، أغمض عينيك وتخيّل اللحظة التي تدرك فيها أنك على وشك الخروج من الدرج. الطريقة التي يكبر بها قلبك لملء تجويف الصدر بالكامل ، ينزلق أنفاسك ويقاوم الاستيلاء ، وتنهار أمعائك إلى سائل ، وتبطئ الوقت إلى مصفوفة-مثل الزحف ، والتأرجح بشدة في ذراعيك عبر الهواء لا يجلب لك الأمان. ربما يكون هذا 10 في المائة مما هو عليه ، لم أذكر حتى الشعور السائد بأنك على وشك الموت ، على الرغم من أن دماغك يعرف ذلك على أنه هراء. في اضطراب الهلع ، تشخيصي في نهاية المطاف ، فإن الهجمات تتفاقم في الحجم والشدة والتردد حتى الخوف من الهجمات نفسها يجلب المزيد من الهجمات. إنها حلقة مفرغة.

علمني العلاج من الذهن ، لكن تلك الحبة البيضوية الصغيرة أبقتني معاً. بعد 15 شهرًا من بدء تناول الدواء ، بدأت أنا وزوجي في محاولة رضيع. لقد تحدثت إلى طبيبي النفسي على الفور ، لأنني كنت أواجه غموضًا في المعلومات حول ما إذا كنت سأستمر في أخذ مدوسي أم لا.

أنا غوغلد ووجدت أن البقاء عليها يعني ربما زيادة خطر طفلي من عسر القراءة أو اضطراب طيف التوحد ، أو أنها يمكن أن تولد جزء مفقود من جمجمتها. ولكن عندما أخبرت أطبائي بما عثرت عليه ، أعطوني ردًا غير منازع احتاجت إليه لتقييم مخاطر وفوائد المعلومات المتاحة واتخاذ أفضل قرار يمكنني.

كان هذا عملاً شاقاً. أخبرتني كريستينا تشامبرز ، وهي دكتورة في علم الأوبئة في الفترة المحيطة بالولادة ، أن بعض الدراسات تُظهِر أن الـ SSRI “قد يزيد من فرص حدوث بعض العيوب الخلقية الخطيرة المحددة من ، مثلاً ، واحد في الألف إلى اثنين في الألف”. خطر؟ ربما ، ولكن الخطر لا يزال صغيرا جدا. (وقالت أيضًا إن الـ SSRIs تتقاطع مع حليب الثدي بكميات صغيرة ولم ترتبط بآثار جانبية خطيرة عند الرضع). ومع ذلك ، من الصعب التأكد من السبب والنتيجة – لا يستطيع الباحثون عادة إجراء تجارب سريرية عشوائية في الحمل ، لأسباب أخلاقية. لكنني لم أستطع تجاهل المخاطر التي قد تأتي مع غير معلن ، بما في ذلك المخاض قبل الأوان بسبب الاكتئاب أو القلق. لا توجد دراسات كبيرة وواسعة وموجهة للاستعانة بها للحصول على أفضل نصيحة. هذا ، في نهاية المطاف ، كان يعود لي.

ثم كانت هناك وصمة “الأنانية”. كل قرار تتخذه المرأة الحامل تقريبًا يخضع للتدقيق والحكم – بري أو لا بري؟ نظام الجمال النموذجي أو الكريمات الوجه الطبيعي؟ – وأي فشل في التقيد بالمعايير يلقي بظلال من الإهمال على الأم الحامل.

ولكن إذا كانت اختياراتي تهدف إلى توفير أفضل الظروف الممكنة لطفلي المستقبلي ، فيمكنني أن أقول على وجه اليقين أنه من دون مدرستي ، كان الحمل – ناهيك عن المخاض والولادة – سيكون تسعة أشهر من الخوف. تسعة أشهر تثبت على كل ألم وألم. تسعة أشهر قضيت على أرضية دماغي بدلاً من الاستعداد للحياة مع الطفل. تسعة أشهر من عدم اليقين المتناثرة وربما حتى الأسف ، بدلاً من الإثارة حول توسيع عائلتي.

ذكرني الطبيب النفسي والطبيب النفسي مراراً وتكراراً أنه من غير المرجح أن أتخذ أفضل القرارات لطفلي إذا ما ابتلع نوبات الهلع هذه وتفكيك حياتي الداخلية. ثم أدركت: كان خوفي أقل أنني كنت أنانية من أن أكون الحكم كما الأنانية. ولكن إذا كان هناك أي شيء من هذا القبيل ، فنحن بحاجة إلى التخلص من أكتافنا ، وهذا يعني أن قراراتنا يجب أن ترضي العالم بأسره أكثر من حاجته إلى تلبية احتياجات عائلتنا. عندما ولدت ابنتي – بصحة جيدة – عرفت أن أخذ حبوب منع الحمل كل يوم قد جعلني أقوى ما يمكن. وهذا يتيح لي التركيز على رفاهية شخص آخر: لها.

Loading...