نعم ، النساء السود النضال مع اضطرابات الأكل أيضا

كفتاة سوداء في منطقة ذات أغلبية بيضاء ، بدأت الرسائل التي كان جسمي غير صحيح وأحتاج إلى تغييرها أو اعتذر عنها في سن مبكرة جدًا.

أتذكر الذهاب لرؤية عمتي في العمل عندما كنت في مدرسة ابتدائية ، وأحد موظفات الاستقبال لديها كان يكمل عيني ، لكنه فعل ذلك كما لو أنها كانت تشارك سرًا: “كلما أردت أن تخرج من شيء ما ، اصنع عيونًا جميلة و ستكون الأمور على ما يرام.”

أدركت أنه يجب أن أكون مستساغًا. يجب أن أكون “جيدًا” قدر المستطاع ، وهذا يعني عدم ملاحظته قدر الإمكان. ولذا سأذهب إلى منازل أصدقائي وأقوم بأعمالهم. سأجعل والديهم مثلي كنت أتعلم أن أسأل نفسي ، كيف يمكنني أن أكون مثل أي شخص آخر؟ كيف يمكن أن أكون دون أن يلاحظها أحد؟ كيف يمكنني أن أكون أصغر ما يمكن?

في المرة الأولى شعرت حقاً أن هناك شيئاً “خاطئاً” مع جسدي كان في المدرسة الثانوية ، عندما أردت الرقص. لقد شاركت في إنتاج المسرح المدرسي ، ولكن كان هناك جدار في عالم الرقص الذي بدا مبنيًا على الفكرة القائلة بأنني بحاجة إلى أن أكون شخصًا مختلفًا تمامًا لأتمكن من الوصول إلى.

كان مستوى الجمال من حولي مستحيلاً بالنسبة لي. وعلى الرغم من معرفتي بأنني لن أكون أبداً أشقر أو أبيض ، عندما يكبر فخذي ، فإن الوركين منحنيان ، ومقبضتي ومعدتي تقريبًا ، شعرت أنه يمكنني – أو يجب – التحكم في ذلك.

حاولت أن أجعل جسدي مثل الفتيات الأخريات اللواتي رأيتهن ، لأنني كنت أعتقد أنني لم أكن كافياً. أتذكر التغاضي مع الأولاد في الصف ، ولكن عندما كانوا حول أصدقائهم ، كانوا يتصرفون كما لو أننا لم نتحدث أبداً. عندما يحين وقت رقص المدرسة ، سيطلبون حتماً من زملائي في الصف الأبيض بدلاً من ذلك. لطالما افترضت أن هذا كان بسبب وجود خطأ معي. لذا كنت أرغب في أن أريح نفسي ثم أمارس الرياضة في محاولة لجعل نفسي في من اعتقدت أنهم يريدونني أن أكون. إذا نظرنا إلى الوراء ، فأنا الآن أفهم أن هناك تأثيرات ثقافية أكبر تملي على من يرون أنه موافق ومن ليس كذلك ، ومن كان مقبولًا ومن لم يكن.

شعرت وكأنني من الخارج في المساحات السوداء أيضا. لقد أحببت أن أكون قريبًا من أبناء عمومتي السود ومجموعات المجتمع ، لكنني لم أكن قد نشأت مع معرفة الموسيقى التي قاموا بها أو تحدثوا بالطريقة التي فعلوها. إما أن أبقى هادئًا ، وأحاول أن أضحك على النكات الصحيحة في الأوقات المناسبة ، أو أن أفترض إيقاعًا ونبرة الكلام التي اعتقدت أنها مناسبة. فكرت أن السواد كان شيئًا لا بد من تنفيذه ، ولم أكن ” “بما فيه الكفاية ، إما. كنت على وشك ملء تلك الحفرة أيضا.

وتركز الأكل اضطراب بلدي على الهيئات رأيت من حولي وعلى شاشة التلفزيون. لا أعتقد أنني فهمت حتى وقت قريب أن ما كنت أحاول محوه هو العرق ، والثقافة التي كنت أتوق إليها أيضًا لتكون جزءًا من.

أصبحت الأشياء غير مستقرة في منزلي عندما كنت في المدرسة الابتدائية – كان هناك طلاق ، ونوع من القضايا التي وصفناها “الأعمال العائلية” ولم يكن من الممكن أن أتحدث عنها – ولذا فقد عززت نفسي من تناول الطعام.

لا تستطيع عادةً ، كطفل ، الوصول إلى المواد التي يستخدمها الأشخاص الآخرون لتهدئة الألم النفسي أو الإدمان: المخدرات ، والسجائر ، والكحول. والطعام بشكل عام حول ولا يعرض كخطر. لذا ، أفرط في تناول الطعام في المنزل لوحده. سأخفي الحلوى لمنع أمي من أخذها ، دون فهم أن هذه السلوكيات يمكن أن تتصاعد إلى تصرفات أكثر ضررًا. لقد عثرت مؤخرًا على مجلة من السابعة من عمري والتي ذكرت فيها أنني “أحتاج إلى ممارسة التمارين الرياضية” – لقد بدأت بالفعل في إيجاد طرق للتصدي لما أعرف أنه غير مناسب لتناول الطعام.

بعد ذلك ، عندما أزور عائلة في الجنوب ، يصرخون: “أنت صغير جدًا!” أو “تناول المزيد من البسكويت!” ، وأكتفي بأنني أتمنى أن أتمكن من العيش هناك دائمًا. عندما حان الوقت للذهاب إلى الكلية ، ابتعدت عن مدينتي في الضواحي وفرت إلى جامعة نيويورك. بدأت أتعرف على نفسي ، مثلما يفعل العديد من طلاب الجامعات ، وتلبية أنواع مختلفة من الأشخاص الذين ساعدوا في توسيع فكرتي حول “مقبول”.

لكنني قاتلت في طريقي إلى الرقص وجعلته ، واخترت مهنة عززت فكرة أن جهات خارجية مرتبطة مباشرة بنجاحي. كنت حول الأجسام باستمرار والتي أظهرت ما اعتقدت أنني بحاجة إلى أن أصير. ظللت دفع الحد من بلدي الغذاء (أو مؤذية) مدمرة وممارسة الرياضة. أياً كان ما قلته سابقاً فأنا لم أفعل أبداً ، فقد قمت بتحريك المنطقة النهائية إلى مزيد من الأذى الذاتي. عند دعوة أحد الأصدقاء ، ذهبت إلى أول مجموعة دعم لي ، ووجدت أنه ليس لدي أي فكرة عن كيفية الوثوق بجسدي أو الاستماع إلى إشاراته على الإطلاق. لقد كانت بداية جديدة بالنسبة لي.

متابعة العمل بعد الجامعة ، للمرة الأولى ، أود أن أدخل المساحات السوداء أو متنوعة وببساطة كن نفسي. يا حرج ، سخيفة في بعض الأحيان ، النفس هادئة في بعض الأحيان. بدلاً من إخفاء ما فاتني من النمو ، بدأت أشير بمودة إلى الثغرات في معرفتي الثقافية باسم “سنوات وستشستر”. أدركت أيضًا أن الفجوة لم تكن كبيرة كما كنت أعتقد أنها كانت. من خلال العمل على البرامج التي كانت فيها الطباشير سوداء في الغالب ، بدأت أرى أن اللون الأسود يأتي في العديد من الحزم ، وكلها شيء يستحق الاحتفال به.

كانت هناك نساء يشبهنني أكثر من اللزوجة ، اللواتي كان فخذاهن وفخذيهن “أكثر سمكا” منهن اللاتي أبتهجن في تلك الأجزاء من أنفسهن. لكن الجزء “غير الكافي” من عقلي كان لا يزال صاخباً. الآن خفت من أن بشرتي كانت خفيفة للغاية ، وسقوطاتي في كل الأماكن الخاطئةلماذا عجول بلدي كبيرة جدا وصدري صغيرة جدا?!

لقد حجزت عرضًا في الخارج ، وبينما كنت هناك ، فقدت ثلاثة من أقاربهم ، مما دفعني إلى التصاعد. ومرة أخرى ، كنت أقسم نفسي على قسمين: على العرض ، الذي كان مشمسًا ومشمسًا ، كان هناك Daytime Karla ، الذي كان ودودًا ولا يمزح أبدًا أي ريش. أمارس الرياضة بقوة قبل وبعد تصوير عرض مادي مكثف. في الليل سأظل أشاهد الأفلام الحزينة والخروج في الأحياء غير الآمنة وحدها فقط للحصول على الطعام من أجل الراحة. كان الإصرار والتطهير مظهرًا جسديًا للمشاعر التي لم أرغب في تركها لي. لم أكن أعرف كيف أقول “أنا أتألم” – غاضبًا أو حزينًا – لذلك أفعل هذه الأشياء العنيفة تجاه نفسي. وهذا هو ما هو عليه – التطهير ، التطهير ، ممارسة العنف بشكل خطير.

القبض على صاحب العمل الخاص بي وأعطاني إنذارا نهائيا: يمكنني الحصول على المساعدة ، أو يمكنني الخروج من العرض. كان ذلك قبل 15 عاما ، والأخصائي الذي وافقت على التحدث معه ، وهناك أنقذت حياتي.

كان علي أن أتعلم تحدي المعتقدات التي لم أكن أعرف أنها كانت مضطربة لأنها كانت معي لفترة طويلة. وفي كل مكان ذهبت إليه ، ظللت أسمع أغنية “Superstition” لـ Stevie Wonder. وهو يغني: “إذا كنت تؤمن بأشياء لا تفهمها ، فأنت تعاني”. كنت أعتقد أنه كان من المفروض أن أضر بنفسي من أجل التغيير ، وأنني فقدت وظيفتي ، أو العلاقات ، أو السعادة إذا لم أكن . كان ستيفي على حق. وما زلت أفكك هذه المعتقدات المتخلفة التي ربما أكونها عندما كنت في العاشرة من عمري.

اعتدت أن أكون في وضع ، وإذا كان لا بد لي من القيام بمشهد الحب أو في السراويل أو تنورة ، كل ما كنت أفكر فيه هو ما يفكر الناس الآخرين عن جسدي. الآن بعد أن اتخذت قرارًا بأن أكون امرأة ذات مظهر صحي في الكاميرا ، وأن لا أوافق على ذلك بغض النظر عن أي شيء ، عندما تظهر فكرة ، أضعها جانباً وأركز على عملي. في الغالب ، لقد أصبحت غريبة. عندما يأتي شعور أو فكرة في الماضي كان يمكن أن يكون مدمرا ، وأنا الآن ننظر إليها. أكتب عنه أو أرقصه. أتوقف ، أتأمل ، أرمي الحب. وأنا أشاهده يتغير.

قبل خمسة أو ستة أعوام ، قمت بعمل صفقة مع الله. لقد فقدت فترتي لمدة 10 سنوات ، وأردت إعادتها حتى أبدأ التفكير في إنجاب الأطفال. قلت: “حسناً ، أعتقد أنه من المفترض أن أكون بصحة جيدة ، وأعتقد أنني من المفترض أن أتصرف وأرقص. أعتقد أن كلا من هذه الأشياء يجب أن يتعايش ، لكن إذا كان صحتك يعني أنه لا يمكنني القيام أنا أحب العمل ، ثم أختار الصحة أولاً “. وكان ذلك فرقًا كبيرًا.

لقد غيرت عن قصد الاعتقاد بأنني يجب أن أكون نوعًا معينًا للعمل. أقدر الفرص المتاحة لي الآن لتكون امرأة سوداء صحية في التلفزيون والسينما والمسرح. وأنا أعلم أنني نسخة واحدة فقط من ذلك. يسعدني أيضًا أن أرى – وأنشئ من خلال شركات الإنتاج والمسرح الخاصة – مساحات تتضمن مجموعة متنوعة من الأشخاص والخبرات.

إن موهبة المنظور التي اكتسبتها من المنتدى الخاص بي هي إدراك أن أصدقائي ومعجبي ومعاوني وأفراد عائلتي لا يحبونني بسبب حجم ثوبي. إنهم لا يحبونني لأنني أعرف الكلمات إلى كل أغنية من موسيقى الهيب هوب والأغنية R & B (على الرغم من أنني كنت أتمنى ذلك). انهم يحبونني بسبب جوهر لي. الجمال يأتي من الداخل. كما يفعل السواد. وأنا أعلم الآن ، من دون تغيير شيء لعنة ، لدي على حد سواء.

كارلا موزلي هي ممثلة ومنتجة تعيش في لوس أنجلوس.

إذا كنت أنت أو شخص تعرفه يكافح مع الأكل المختلين ، يرجى الاتصال بخط المساعدة NEDA على الرقم 800-931-2237 أو زيارة موقعه الإلكتروني.