بعد خسارة أمي ، لم أكن أعرف كيف أكون عروسًا

كانت الثياب بيضاء وكريمات ، لاسي وشيفون ، ووقف غيري بجانبي ، وركبني في ثوب بعد الفستان. “هذا مثير” ، قال الغريب. “أسعد يوم في حياتك!”

أنا متذلل.

“يا جميلة” ، قال عماتي ، تصفق ، بينما كنت أسير لنأخذ الثياب. أنا نسج و sashayed ، فجر القبلات. كانت عماتي جميلة ، وكذلك العباءات. ولكنني كنت أعرف بالفعل أنني لن أشتري أحدًا من هذه الأشياء التي سافر إليها الجميع حتى الآن لزيارتي.

شريكي ، وقد قررت الحصول على مربوط. كان هذا هو الخبر السار: الحب! لكن كان هناك الكثير عن حفلات الزفاف التي لم أكن أفهمها. تغيير اسمك إلى زوجك ، وارتداء اللون الأبيض لتمييز عذريتك ، “تم التخلي عنه” لرجل آخر من قبل والدك – يبدو أن العديد من التقاليد أشبه بمعاملات السوق. أخبرت زوجتي بأن الطريقة الوحيدة التي أرتاح بها هي أنه لو كان ضمن قطيع من الماعز. ظنني أنني كنت أمزح.

في حفل زفافنا ، كل شيء سيكون مختلفا ، اعتقدت. كل التقاليد الجديدة! كل شيء على قدم المساواة! كل شيء عنا! بدأنا التخطيط. كيف يمكننا تجنب مجمع الزفاف الصناعي؟ كيف يمكننا أن نبقى واضحين بشكل لا ينضب حول قيمنا الأساسية?

فعلت حفنة من البحوث عبر الإنترنت. “للحصول على حفل زفاف نسوي ، أعطى وصيفات الشرف فساتين نمط مختلف!” قالت النصيحة. اجعل العروس تقف إلى يمين المذبح بينما يقف العريس إلى اليسار! ارتدي ثوب كريم بدلاً من الأبيض! كنت حائرا. الاقتراحات بدت درجة واحدة فقط من حفل زفاف تقليدي تماما.

لم أكن أعرف بالضبط ما كنت أبحث عنه ، على الرغم من أن لدي فكرة أن الحفاظ على مجموعة صارمة من المبادئ كان حجر الزاوية. حاولت أن أبدأ في مكان ما صغير. عندما سألت شقيقي الشقيقة عن ابنها البالغ من العمر ثلاث سنوات ، الذي سيكون في الحفل ، يجب أن يرتدي ، فقلت له: “دعه يرتدي أي شيء يريده”.

وقالت: “سوف تندم على ذلك”. كنت أسمع الإجهاد في صوتها. ربما كان نوع النسوية التي كنت أرغب فيها متعلقًا بالقوة الفردية للشخصية. “هذا هو يومك” ، أخبرني الإنترنت. “العصا مع أمعائك.”

ثم تلقيت مكالمة من والدتي في المستقبل (فترة ولايتها ، ومدى جمالها). لقد أرادت مساعدة في معرفة ما ترتديه. لقد بعثت بالصور وهل أخبرتها أنني امرأة نسوية ويجب عليها أن تقرر زيها الخاص بناءً على أي قيم كانت تعتز بها؟ لم. أخبرتها أننا نفكر في الألوان الساحلية ، وأن ملابسها كانت جميلة جدًا.

لكنني لا زلت من النسويات ، فكرت. ثم فكرت: لست متأكداً مما يعنيه أن أكون نسوية بالنسبة لي.

تعلمت عن النسوية من أمي. أنا أعرف فقط بعض الأشياء حول زفافها لوالدي. وأنا أعلم أنها ارتدت كيمونو عتيقة وجدت في متجر خمر في مكان ما في سياتل. وأنا أعلم أنه كان في ديسمبر ، أنهم مروا كأس ضخمة من النبيذ بين الضيوف. الجميع أخذ رشفة لربط الحب معا.

أعرف المزيد عن حفل زفاف أمي الثاني لخطابي. كنت في الثالثة ، لذلك أتذكر القليل ، ولكن هناك شريط فيديو VHS. لقد حدث ذلك في مكان صغير في غابة Redwood ، وهي جذوع ضخمة أربعة أضعاف عرض أي شخص. الموظفة كانت امرأة لم تتبع أي نص ديني أو تقليدي. كانت أمي قد خيطت ثوبها الخاص من النسيج الذي رسمته لعمليتها ، وشرائطها ، باللون القرنفلي الباهت والأرجواني ، متداخلة مع الأرض. ارتدت تاجا من الزهور المجففة.

هناك الكثير الذي أريد معرفته عن حفلات الزفاف ، ولكن لا يمكنني أن أسأل. لقد ماتت أمي لمدة 10 أشهر.

يصبح الطقوس ذات معنى من خلال النية والتكرار. الكتاب يقرأ الأب لولده في عيد الميلاد. نزهة في الحديقة مع حبيبك كل يوم سبت. لم أكن أفهم لفترة طويلة أن أحد الأسباب التي جعلت الطقوس المستخدمة في معظم تقاليد الزواج لا معنى لها بالنسبة لي هي أنها لم تكن جزءًا من عائلتي. كانت أعراس أمي غير التقليدية هما الموروثات التي كنت أعرفها. كانت حساسيتها ما اعتقدت أنه حقيقي. قيمها. مثل قوة الفتاة. رفض الكلمة الكلبة تماما. لا تستسلم أبدا لرجل من أجل الاستقرار المالي. هذه هي الدروس التي علمتني أمي.

عندما بدأت في التخطيط ، قالت شقيقتا أمي ، عمتي الجميلة ، إنهما ترغبان في أن تكوني معي أثناء ذهابنا إلى ملابس الزفاف. اعتبرت هذا ، ما الذي سيعني به إذا قلت لا. لم أكن أرغب في ارتداء فستان زفاف ، ولم يكن تقليد التسوق مهمًا بالنسبة لي ، ولكن ربما كان بالنسبة لهم. ربما كان حفل زفاف نسوي ليس فقط الأشياء التي شريكي وأردت لأنفسنا ، ولكن النظر المتأني للآخرين كذلك?

ذهبنا إلى المركز التجاري. مول لطيف للغاية. مكلفة. ليس بالضبط ما أقوم بتصنيفه كمفهوم نسوي أو معادٍ لحفلات الزفاف ، لكنه معقد. حاولت على فساتين مذهلة تكلف ما بين 800 و 2000 دولار. ما قلته إلى خالاتي عندما انتهيت ، ما كان حقيقياً ، هو أنني لم أستطع أن أقسم إنفاق ذلك النوع من المال على قطعة من الملابس لارتديها مرة واحدة. كانوا محيرون. لماذا جئنا ، إذن ، إلى هذا المتجر؟ لماذا كانوا يدفعون ساعات لمقابلتي هنا?

لم أستطع إنهاء النصف الثاني من رغبتي: كنت أرغب في ثوب رخيص لأنني أردت أن يأتي من متجر ترف بعد يوم من المرح مع أمي. كيف يمكن أن أقول ذلك؟ ما كنت أريده هو شبح ذاكرته منذ سنوات. كنت أرغب في أن نتجول في المتاجر القديمة ونلتقط الدمى مع الشعر المتخلف وفقدان مقل العيون أثناء تصفحنا ، مما يجعلهم يرويون النكات لبعضهم البعض. كنت أريد أن أحاول على القبعات القبيحة مع أمي واستخدام مسدسات معدنية صليلة للضغط على بعضها البعض على الكتف. تخيلت أفضل أجزاء لها ، لها النفس البرية مضحكة ، ساق أسفل الممر مكتظة بعد الممر مكتظة.

في فكري التسوق خيال ، كان اللباس بجانب هذه النقطة.

غادرت عماتي وأنا مخزن خالي الوفاض. لا شيء من هذا كان خطأهم. حاولوا أن يكونوا ما اعتقدوا أنني أريده ، وحاولت أن أكون ما أعتقد أنهم يريدون. بدون أمي ، كانوا يحاولون ملء. أحببتهم من أجل ذلك. ما الذي كان على نسوي القيام به?

في إحدى الليالي ، اعترفت خالتي أنها وأمها ، جدتي ، لم تكن تعرفان ما الذي يجب فعله مع أمي. كانت دائما مختلفة جدا عنها ، رسام ، أخت غير طالبة ، غريب الأطوار ، مغامر.

ربما ظنوا أنني أستطيع أن أكون أكثر قابلية للفهم بالنسبة للابنة والأخت التي فقدوها. على السطح كنت. حاولت أن أمزج بينما حاولت أمي أن تبرز. قد يكون تشجيعي على الحصول على حفل زفاف أكثر تقليدية وسيلة لجعل لي شخص ما يمكنهم الاتصال بها.

لكن تميل إلى الغرابة ، في الدعوات التي قمنا برسمها وزهور التاجر جو التي أردنا استخدامها – هذا ما كنت عليه. ابنة امي.

الأشهر التي سبقت حفل الزفاف كانت خشنة ، مليئة بالثقوب والظلال وعدم القدرة على إخبار أي شخص ما أردت فعلاً أو ، حقًا ، أن أفهمه بنفسي. كان شريكي محبا ومرنا ، وعلى استعداد للتحدث من خلال ما جاء ، حريصة على التخلي عن أي تقاليد لم تكن جيدة. ومع ذلك ، كنت عصبيا على اليوم الفعلي. ظننت أنني قد أختبئ تحت مغسلة الحمام ، تبكي.

قلت بضعة أصدقاء هذا. لقد استهلكت كثيراً من لم يكن موجودًا لدرجة أنني لم أكن مهتمًا جيدًا بخمسة أو ستة أصدقاء جيدين جدًا ممن فحصوني كثيرًا ، وسألت ما إذا كنت بحاجة إلى تخطيط المساعدة. أتمنى لو أنني كنت أفضل اهتمامًا لهم. دعونا حبهم من خلال الشقوق بلدي. لا توجد طريقة صحيحة للحزن ، ولكن رأسي دفن عميقاً في رمال الحزن نسيت أحياناً أن أخبر شريكتي كيف سأكون ملتزماً به. لم يجلبني أي شخص آخر المزيد من الفرح ، حتى من خلال ما شعرت به من صحراء الخسارة.

عندما وصل اليوم ، مشيت أنا وشريكي أسفل الممر بيده. لقد قدمت باقات من زهور التاجر جو مع صديقاتي المعشوقات وشربن النبيذ المعبأ.

كان لدينا فطيرة للحلوى ولا نخب الشمبانيا. ظللت اسمي. كانت أطقم زفافنا المختلطة جنسياً ترتدي ألواناً ساحلية ، وكان ابني أخي الجديد رائعاً يرتدي ربطة عنق. لدينا officiant كان عالم الأشجار. ارتديت واحدة من تلك الفساتين المزركشة ذات اللون الأبيض الباهت التي جربتها – شُحنت عندما ذهبت للبيع الفائق.

رتبت إحدى العمات سلسلة من أوراق الشجر والورود الصفراء البرتقالية على مذبح صغير صنعناه ، وأقمت قطعًا مركزية في أباريق الفضة القديمة. كانوا مذهولين. عمتنا العمة الأخرى في صلاة النساء. وقبيل الاحتفال بقليل ، وقفت معي 25 امرأة وأصدقاء وعائلة في دائرة. قدموا المشورة والحب والنكات والحكمة. انظر حولك ، قالت عمتي. فعلت. ظهرت وجوه الكثير من الناس الذين أحببتهم. يمكن أن أشعر بشيء مادي ، ملموس ، مثل أخذ نفس عميق في الجبال بعد ارتفاع طويل. لا أعرف بالضبط ما كان عليه ، ولكني أعتقد أنه كان له علاقة بقوة العديد من النساء اللواتي لا يصدق اللواتي يرتبطن ببعضهن البعض ، مهما كانت مؤقتة. نحن هنا لدعمكم. إذا نسيت هذا ، سنذكرك.

في النهاية كان حفل الزفاف لنا بالكامل في البرية ، توسعية ، يفسد hootenanny من الحب والفرحان. ما النسوية بالنسبة لي تغيرت. لقد بدأت كمبادئ مجردة متشددة معي في الوسط ، وأصبحت تعني شيئًا أكبر وأكثر تعقيدًا ، وهو أمر يتعلق بالقوة والمرونة. من فعل كل ما شعرنا به ، مع تذكرنا أنه مهما حدث ، كنا محظوظين بما يكفي لأن نكون ضمن دوائر النساء والرجال المذهلين في حياتنا. ابتسمت اليوم كله لعنة.

لا أزال غير متأكد من نوع النسوي الذي أكنه – وهو متواضع ، على الأرجح. لكني أحاول علمتني أمي ذلك. على الرغم من أنها لم تكن هناك ، إلا أنها كانت في كل مكان.

تيسا فونتين هي مؤلفة المرأة الكهربائية: مذكرات في أعمال مكافحة الموت, .