Zazie Beetz على القلق والبكاء في العمل

سحر طلبت مني المجلة أن أكتب مقالة لهم (ممتلئة جداً!) ، لكنني أشعر بأنني منعت تماماً ، لأكون صادقاً. عندما تلقيت البريد الإلكتروني ، مع الموعد النهائي المرفق ، فكرت في الكلية وجميع الأوراق التي لم أستطع التعامل معها لأنني شعرت بالإرهاق الشديد من العملية والصفحة الفارغة. ولكن بعد ذلك فكرت ، حسنا ، الجحيم. ربما هذا يعني أنني يجب أن أفعل ذلك. ربما هذا الطمس من الأفكار وتشديد حلقي يدل على ما أحتاج إلى الاعتراف.

هنا: على الرغم من مسيرتي ، فإن الكثير من حياتي قد تم إملاءها من خلال ما أخشاه: الخوف من أنني لست موهوب. الخوف من أن يدرك الناس أخيراً أنني شخص ممل ليس لديه الكثير من الطموحات إلى أبعد من بدء عائلة “في الوقت المناسب” في الحياة.

لذا ، أنا هنا ، أمام الكمبيوتر المحمول الخاص بي – قطة أحلام اليقظة ترتاح رأسها على كاحلي – حيرة معا بضع فقرات قبل أن أفقد العصب. (لا تهتف جميع الأشخاص الرائعين والمثيرة للإعجاب: من أجل الخير ، مهما فعلت ، أفعل ما تخشاه أكثر من غيرها!?)

لكن هذه بالفعل المسودة الثالثة ، بعد أسبوع. أنا في مقهى أحتسي بعض الشاي ، لأنني لا أستطيع الحصول على أي شيء ذي قيمة فكريا في غرفة نومي.

بالنسبة لي ، يظهر الخوف في الغفوة وعدم النشاط. أنا فقط أشعر بالنعاس ، في أي وقت من اليوم ، عندما يكون هناك شيء يجب القيام به. وأحيانًا أذهب لأيام دون استجابت للنصوص أو قراءة الكتب أو القدرة على معالجة الكثير من أي شيء أبعد من الشمس التي تزحف ببطء عبر نوافذ غرفة المعيشة الخاصة بي. لدي القدرة على القيام بهذه الأشياء ، وأكثر من ذلك بكثير مع الحياة ، لكنني أشعر أنني لا أستطيع ذلك. إذن لماذا يجرب حقا؟ كل ما يمكنني فعله هو أن أبدأ بالتركيز على كل ما هو مطلوب في هذه اللحظة ، وأن تأخذ رشفة من الماء ، وأن تأخذها ببطء. وكان هذا هو الدرس الأكثر عمقاً: قم بما يجب عليك القيام به من أجل البقاء أولاً ، ولا تضع الضغط على نفسك للحصول على أي شيء أكثر من ذلك. مدح نفسك لذلك ، وممارسة الامتنان. أعني هذا حرفيا.

جار التحميل

أعرض في الانستقرام

اعتدت على الانتظار الجداول في مكان كان مرهقا. أعمل 10 أو 11 ساعة في كل مرة ، وشعرت أنني لا أستطيع مواكبة. خلال نوبة مزدحمة بشكل خاص ، تم تأنيبي لشيء قمت به بشكل خاطئ. غادرت الشعور بالنضوب لدرجة أنني فقدت خفي تماما في الحمام. طوال الوقت الذي عملت فيه هناك ، ظللت أفكر ، أستطيع أن أغادر الآن وألا أعود إلى الوراء أبداً.

كان ذلك قبل بضع سنوات ، لكن في بعض الأحيان ، في وضعي ، لدي هذا الشعور نفسه: أنا يمكن أن أمشي فقط هذا كثير للغاية. سأغمر كثيراً لدرجة أنني أجد زاوية لأبكي فيها لمدة خمس دقائق. ثم أقف ، وأغرم دموعي ، وأقول لنفسي: “لقد عملت بجد للوصول إلى هنا” ، والعودة إليها. ما تعلمته هو أن الإنقاذ يعني التخفيف من القلق والخوف والأسطورة القائلة بأن تلك الأشياء لها أي حق في إملاء حياتي. أذكر نفسي أنه على الرغم من أنه كان هناك قلق من أن الوقت قد أوقفني ، فإن اليوم ليس في ذلك اليوم. وهكذا ، عن طريق التحقق مع نفسي ، دقيقة بدقيقة ، أدفع نفسي من خلال. أدرك الإنجاز: ربما لم أقم بتنظيف شقتي ، لكني قمت بعملها. وهذا يكفي.

تتابعني الحياة على المفاصل عندما لا أعتني بها ، لذا فقد أصبحت هذه الطقوس بالنسبة لي: لا أحكم عندما أحتاج إلى يوم لنفسي ، وأترك ​​الساعة دون أن أدفع الكثير من الاعتبار. لدينا الوقت.

هذا المقال جعلني في حالة من الفوضى. أنا أعود إلى السرير الآن ، في وقت متأخر من اليوم التالي ، وأنا أضع كيتي الصغيرة على ذيلها. على الرغم من الدافع الحاد لمغادرة جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي إلى حد بعيد ، إلا أني أحسبت الطريق لأفضل طريقة للجلوس.

كما تعلم ، كنت أبكي على الطائرات. أنا لم تعد كذلك ربما استغرق الأمر ما يقرب من مائة رحلة مؤلمة للوصول إلى هناك. الآن ، عندما أقلع ، تبتسم ابتسامة على زاوية شفتي. مغامرة جديدة قادمة. كيف مرعبة. كيف مبهجة.

ملاحظة المحرر: تم تحديث عنوان هذه المشاركة للتأكد من دقتها. الصورة من قبل Adhat كامبوس