‘Issues’ Cantante Julia Michaels sobre Vivir con Ansiedad paralizante: ‘Estás en una prisión contigo mismo’

En enero de 2017, la cantautora Julia Michaels hizo su debut como solista con la exitosa canción “Issues”. Desde entonces, la canción se ha vuelto triple platino, Michaels ha recibido dos nominaciones a los Grammy (Mejor artista nuevo y Canción del año), y se unirá a Shawn Mendes, Niall Horan y Maroon 5 en su próxima gira. Pero no ha sido un viaje fácil, aquí, Michaels se abre a vivir con ansiedad.

Empecé a tener ansiedad por primera vez cuando tenía 18 años. Acababa de firmar mi primer contrato editorial, y sentía tanta presión por actuar que hizo que mi mente y mi cuerpo bajaran algo que parecía una espiral sin fin. Pensé que me estaba muriendo. La mayoría de los días no podía respirar o abandonar la posición fetal. Me balanceaba hacia adelante y hacia atrás, golpeando con los pies en el piso porque pensé que si me detenía, me desmayaría. Me dio miedo todo. Salir. Comiendo. Conducción. Escritura. Mi vida se convirtió en una cadena de “y si …”. ¿Qué pasa si como esto y soy alérgico a esto? ¿Qué pasa si estoy conduciendo y me meto en un accidente? ¿Qué pasa si dejo de moverme? Me consumí. Ya no sabía quién era yo. Me había aislado completamente, incluso de las cosas que amaba. Esto continuó fuertemente durante los siguientes años.

La ansiedad se siente como un terremoto que sacude todo tu cuerpo y puede durar minutos, horas o incluso días. Te hace sentir como si estuvieras en la soleada California y te teletransportaras al invierno en Chicago. Es muy parecido a ese amigo que dice que están felices por ti, pero en secreto se enraiza para que fracases. Siempre está esperando arruinarte y hacerte sentir pequeño. Es como si estuvieras en una prisión contigo mismo, como si hubiera mil ladrillos que pesaran tu cuerpo. Lo que es realmente aterrador, sin embargo, es cuando esos ladrillos comienzan a sentirse reconfortantes.

Debido a esto, soy muy abierto sobre tener miedo escénico. En una ocasión, por ejemplo, estuve actuando en los Trailblazers Honors de Logo con el Coro de Hombres Gay de la ciudad de Nueva York. Normalmente cuando toco, mi garganta se seca, mis manos tiemblan y sudan, mi cuerpo comienza a congelarse, y tengo que asegurarme de que este sentimiento no va a durar para siempre. Pero en este día, estuve más tranquilo que nunca. En realidad entré en pánico porque no fue en pánico. Da miedo lo que tu mente y tu cuerpo pueden acostumbrarse a.

La primera vez que presenté “Issues” en televisión fue en vivo para los Billboard Music Awards. Al final de la presentación, todos me felicitaron por ser tan abierto. Pero en realidad, tuve un ataque de pánico masivo en el escenario. El abrazo en el que me ves ir a mi tecladista fue en realidad yo recurriendo a ella diciendo: “¡No puedo respirar!”. Salí del escenario y me desmoroné en una bola en un pasillo detrás del escenario. Tenía tanto miedo de que la gente pudiera ver yo. Tenía tanto miedo de lo que pensarían. Tanto miedo de haber tocado todas las notas incorrectas. Que no estaba listo. O, incluso más aterrador, que yo era. Tantos pensamientos en milisegundos fluyeron por mi cabeza. Mi gerente se sentó conmigo en el piso y me abrazó hasta que pude pararme nuevamente.

Llegué a un punto en el que tuve ataques de pánico todos los días. Tuve que sentarme en una pelota y rockear hasta que volví a “OK”. Recuerdo haber pensado: si así es como se verá el resto de mi vida, no puedo hacer esto. No puedo vivir con este constante sentimiento roto. Esta nube gris constante que envía huracanes cada vez que me llega a la piel. Llamé a mi gerente y le dije que era hora de ver a un terapeuta. Mis primeras sesiones de pareja, todo lo que hice fue llorar y entrar en pánico. No me di cuenta de la tensión emocional que tenía dentro de mi cuerpo. ¿Cuánto trauma y evitación de la infancia representan la ansiedad? Cuanto menos hablas de cómo te sientes, más construye, hasta que creas una ciudad sobrepoblada en tu cabeza de todo lo que has suprimido toda tu vida. Aprendí que mientras más toxicidad me rodeaba, más tóxica se volvía mi mente. Cuanta más terapia hice, más se hizo cada vez menos el pánico. Aprendí que para cada cosa que tenía ansiedad, tenía una asociación para vincularla. Por ejemplo, cuando me pongo ansioso antes de subir al escenario, pienso para mí: ¿Por qué? Y luego pienso: “Oh, probablemente sea porque una vez, cuando tenía 12 años, alguien muy cercano a mí me dijo que no podía cantar y me aferré a eso”. Pero eso fue hace mucho tiempo. Estoy bien.

Comencé eliminando mucha negatividad y cosas que constantemente me hacían sentir emocionalmente pequeña. Estoy aprendiendo todos los días que esos momentos siempre serán parte de mí, pero no son lo que soy. No soy proyecciones de otras personas sobre sus propias inseguridades. Soy mío Aprendí muchos métodos de afrontamiento y hay diferentes para todos. Racionalizar conmigo mismo ha sido el que me calmó más. Cuando eso no funciona, hago algo llamado aterrizaje, donde me quito los zapatos, sin importar dónde estoy, y pongo los pies en el suelo. Me hace sentir centrado, estable y menos confinado.

Para las personas que no lo tienen, la ansiedad puede parecerle tan extraña y agobiante. Una vez tuve un novio que se enojaba conmigo cada vez que tenía un ataque de pánico. Al principio, trataría de consolarme, pero cuando yo no me “liberaba” de inmediato, se frustraría. Me hizo sentir aún peor de lo que mi mente ya me estaba haciendo sentir. Mi papá pasó por una fase similar conmigo también. Él decía: “Julia, estás bien”, a lo que yo respondía: “Por favor, no te vayas”. No lo entendió hasta que una vez estábamos en Iowa para las vacaciones y decidimos tomar una familia. conducir a Illinois. De repente, sentí que no podía respirar. Me quité el suéter y comencé a gritar. Mi primo detuvo el automóvil y abrió las puertas de la minivan. Fue 40 grados, y me había despojado de leggings y un sujetador. Mi papá nunca antes lo había visto tan severo. Fue la primera vez que no me miró como si estuviera loco. Eso es lo que hace la ansiedad: surge de la nada y causa caos solo por diversión.

Sin embargo, hay una vez en que mi ansiedad se volvió positiva. Ed Sheeran y el productor Benny Blanco me pidieron que fuera a una casa en Malibu y trabajaran con ellos y algunos de los colaboradores favoritos de Ed. Era hermoso, y la gente con la que se rodeaba era igual de bella. Un día estaba escribiendo en el patio con el cantante y compositor Foy Vance cuando estas cámaras que seguían a Ed vinieron a ver dónde estábamos con el progreso de nuestra canción. Me sentí tan abrumado que discretamente me alejé y corrí hacia la habitación de Benny. Me acurruqué en una bola en el piso de su baño e hiperventilé. Benny salió de la habitación y regresó con hielo. Me hizo sostenerlo fuertemente en mis manos para distraer mi cerebro de mis pensamientos y enfocarme en los cubos fríos que tenía en las manos. Me dijo que este es uno de los métodos que usa cuando tiene ataques de pánico. Se quedó a mi lado y me convenció. Era la primera vez que alguien se paraba frente a mí y me entendía. Él sabía exactamente cómo me sentía. Fue la primera vez que no me sentí tan solo. Nunca lo olvidaré, y siempre tendré amor y aprecio por él a causa de ese día. Durante los siguientes dos días, trabajamos juntos. Pasamos por algunas ideas hasta que canté el comienzo de una melodía que resultó ser “Dive” en el álbum de Ed. Puse la melodía del coro y me fui. Al día siguiente, cuando volví, a Ed le encantó la idea y quería terminarla. Saber que estaba rodeado de gente genuina ese día hizo una gran diferencia. Todavía lo hace.

Este año he progresado mucho con mi enfermedad mental. Incluso viendo videos desde donde comencé a estar donde estoy ahora, siento una increíble sensación de crecimiento y logro. Cuando estás atrapado en ese círculo vicioso, es fácil pensar que nunca podrás salir. Y cuando te das cuenta de que la prisión tiene una puerta de escape, ese invierno en Chicago de repente comienza a sentirse como el verano otra vez.

Creo que me quedé compositor por tanto tiempo debido a mi ansiedad. Tenía miedo de no ser lo suficientemente bueno. Asustado, no sería aceptado. Tenía miedo de no esconderme nunca más. Tenía miedo de alcanzar un nivel de potencial que nunca había alcanzado. Tenía miedo de mí mismo. Me convencí de que no quería ser una intérprete. ¿Qué pasa si sale horriblemente mal? ¿Qué pasa si va bien? Traté de sopesar tantos pros y contras por algo que no puedo controlar. Pero una vez que he tomado una decisión sobre algo. Voy all in. Así que el día que tomé la decisión de convertirme en artista, no había marcha atrás. Yo quería esto, y era hora de enfrentar mis miedos.

Cuando veo a la gente cantar “Cuestiones” conmigo, es la sensación más increíble del mundo. Cuando cantamos juntos, nos entendemos. Entendemos que todos y todos son defectuosos, y es lo que más nos conecta. Cuando cantamos “Issues”, lo cantamos cientos de formas diferentes por cientos de razones diferentes, pero lo hacemos en conjunto. Ponemos todas nuestras inseguridades sobre la mesa. Esta es lo que siempre he querido. Para ser entendido, para ser escuchado. Ser visto. Al igual que muchos otros que luchan con la enfermedad mental. Este año ha sido un viaje largo y loco, y todos los días estoy aprendiendo algo nuevo sobre mí mismo. Siempre he encontrado mi poder y confianza cuando escribo; ahora lo encuentro todos los días como artista. Puede que no sepa mucho, pero sé una cosa segura: esta es la más viva y libre que jamás haya sentido. Verter estas emociones, enfrentar mis miedos y confrontar estas cosas que nunca antes había podido hacer, me fortalece cada día.

Las personas con ansiedad a menudo no hablan con los demás porque creen que los están cargando con sus problemas. Pero todo lo que se necesita es una persona para escuchar. Importar. Para hacerte sentir que no estás loco. No estaría haciendo estos grandes avances todos los días sin las personas increíbles con las que me rodeo. Sin la ayuda de la terapia, mis amigos, mi familia, mis fanáticos y mis colegas, no estaría en este viaje. Y estoy tan contento de estar.