No tenía idea de salir de mi ansiedad Los medicamentos me pondrían tan enojado

Tenía 17 años cuando un psiquiatra me recetó por primera vez Prozac para la ansiedad. Estuve luchando con un trastorno alimentario durante dos años y no estaba progresando demasiado. Después de siete meses más sin ninguna mejora, terminé en un centro residencial para el tratamiento del trastorno alimentario, donde otro psiquiatra aumentó mi dosis. Fue entonces cuando sentí un levantamiento de pesas, literal y figurativamente. Finalmente estaba comiendo sin entrar en pánico o hacerme vomitar.

Estaba tan concentrado en la recuperación de mi trastorno alimentario, que no pensé mucho en los otros cambios que ocurrieron después de que mi dosis aumentó. Pasé de ser extremadamente alta energía a dormir alrededor de 10 horas por día. Tuve que estudiar en la biblioteca porque terminaría tomando una siesta si me quedaba en mi dormitorio. Y justo cuando estaba empezando a explorar mi sexualidad, se volvió extremadamente difícil el orgasmo, lo cual no fue divertido. Una vez que descubrí que estos eran los dos efectos de Prozac y unir dos y dos, mi psiquiatra me cambió a Zoloft. Pero me afectó de la misma manera. Pasamos por lo que parecían ser todas las drogas contra la ansiedad que existen -Buenbutrin, Neurontin, lo que sea- pero todo lo que alguna vez hicieron fue ponerme de mal humor..

Después de cuatro años de experimentar con diferentes medicamentos, decidí intentar eliminarlos por completo. Entonces, como generalmente se recomienda, mi psiquiatra disminuyó gradualmente mi dosis de Zoloft. Ese proceso fue un infierno, pero no por las razones que esperaba. No me sentí particularmente ansioso o deprimido. Me gustaría llegar extremadamente enojado. Sobre nada en particular. Luego encontraría cosas para relacionar ese enojo, a veces atacando a la gente. Cuando un amigo me envió un correo electrónico para pedirme un favor, la regañé por preguntar. Después de que mi compañero de cuarto hizo un comentario insensible, entré en mi habitación, cerré mi puerta y grité en mi almohada. Mi psiquiatra me aseguró que la “irritabilidad” era un efecto secundario común al dejar de tomar los ISRS, pero esa palabra era demasiado débil para describir lo que estaba pasando.. Furia habría sido más preciso. Me llevó solo unas pocas semanas decidir que la capacidad de orgasmo o permanecer despierto durante unas pocas horas adicionales no valía la pena. Volví a mi dosis anterior.

Dos años más tarde me mudé a comenzar un nuevo trabajo y no pude hacer mi actuación a tiempo para encontrar un nuevo psiquiatra antes de que mi prescripción se agotara. La intención de apagar mis medicamentos aún estaba en mi mente, y pensé que esta podría ser mi oportunidad. Tal vez solo tuve que arrancarme el vendaje y hacerlo todo de una vez, pensé. Debo señalar que esto es no recomendado, y puedo ver por qué. Una vez más, la ira se apoderó de mí. Pasé todos los días camino al trabajo reviviendo episodios aleatorios de mi pasado que me habían enojado. De vez en cuando fantaseaba con herir a personas con las que estaba enojado, aunque nunca quise, ni quise, actuar de acuerdo con esas fantasías. A veces comenzaba a correr, todavía vistiendo mi ropa de trabajo, solo para sacar toda esa rabia.

Según Richard C. Shelton, M.D., profesor de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Alabama, hay un nombre para lo que estaba experimentando: ataques de ira. Lo más probable es que resulten de la disminución de la producción de serotonina, el neurotransmisor que aumentan los ISRS en el cerebro, lo que puede llevar a la agresión, dice el psiquiatra Steven P. Levine, M.D..

“La rabia sería una experiencia poco común, aunque no rara, después de la interrupción de SSRI”, me dice el Dr. Shelton. “Los ataques de rabia a menudo van acompañados de ansiedad y pueden ser similares a los ataques de pánico”.

Me tomó alrededor de seis meses para que estos sentimientos se calmaran, y al final, me alegré de no tomar los medicamentos. La versión letárgica de mí misma en la que me había convertido después de comenzar los SSRI dio paso a la versión intensamente impulsada que conocí antes de abordarlos. Pasé de ser complaciente con un 9-a-5. Realmente no me gustaba querer sacar más provecho de mi trabajo, y comencé a construir mi propia carrera en noches y fines de semana. Otra ventaja es que podía orgasmo con relativa facilidad otra vez.

Pero la ira nunca desapareció por completo. No revivo cada momento exasperante de mi vida todas las mañanas, pero sí me pongo increíblemente enojado en momentos aleatorios. El Dr. Shelton y el Dr. Levine me dicen que esto es bastante raro, ya que los síntomas de abstinencia de ISRS generalmente desaparecen después de algunas semanas o meses. Pero por razones en gran parte desconocidas, un pequeño porcentaje de personas las experimentan durante años. A menudo es una señal de que el ISRS realmente estaba cubriendo un problema emocional preexistente que empeoró con el tiempo.

Algunas de las habilidades de afrontamiento que aprendí durante el retiro todavía funcionan para mí ahora. Voy a correr todos los días (en mi ropa deportiva esta vez) para sacar mi agresión y no desahogarme con nadie más, aunque a veces lo hago, generalmente al elegir peleas con mi novio. Tener un buen llanto también ayuda a sacarlo. Me di cuenta de que es más probable que estalle cuando algo está mal, como que no dormí lo suficiente o que me presionaron para hacer algo que realmente no tengo ganas de hacer, así que lo trato como una señal para cuidarme mejor.

Pero tal vez mi mejor estrategia para hacer frente ha sido darme cuenta de que esta ira y agresión no son realmente yo. Un sentimiento tiene menos poder cuando lo ves como un desequilibrio químico, no como tu verdadera personalidad. Si mi ira se ajusta al resultado puramente del cese de los SSRI o algo más innato, sé que mi deseo de formar relaciones afectivas es más grande que ellos.

Recientemente, me disculpé con mi novio por las peleas que elegí con él. “A veces ni siquiera estoy enojado contigo. Solo estoy enojado y luego encuentro algo de lo que enfadarme”, le expliqué..

“Ya lo sabía”, se rió. “Puedo decir cuando estás gruñón”.

“Pero gracias por admitirlo”, agregó. “Eres una buena chica.”

“Sí”, le dije, “creo que todavía estoy”. Por un tiempo, realmente creí que no lo era. Pero en ese momento, vi mi ira por lo que era: solo otra batalla contra la que estoy peleando, y superando.