Dieser Anti-Chafe Stick hat mich davor bewahrt Shorts unter jedem einzelnen Kleid zu tragen

Ich war acht, als ich das erste Mal merkte, dass ich Oberschenkel hatte, womit ich volle Quads meinte, die sich unter meinem Unitard berührten und hervorquollen. Jedes Mädchen in meinem Gymnastikteam der zweiten Klasse schien mit Genen gesegnet zu sein, die ich nicht besaß: lange, spindeldürre Gliedmaßen, die den perfekten Rückschwung und genau die richtige Fläche auf ihrem Hintern nagelten, so dass ihr Strampelanzug ihnen nie einen Wedgie gab. Dann war ich da. Keine weitere Erklärung.

Jedes Mal, wenn ich war so nah Um meine Beine über den Rest meines Körpers zurückzuwerfen, würde die Schwerkraft sie herunterziehen und sie würden mit einem dumpfen Schlag landen. Und wenn alle ihre Hände für das Fernlicht kreischten, erstickte ich religiös weißen Staub, wo meine Schenkel hin und her reiben würden. Nicht lange nachdem ich meinen ersten Schamgefühl verspürte (nicht wirklich zu wissen, dass es das ist, was ich fühlte), sagte ich meiner Mutter, dass ich stattdessen Softball machen wollte. Mein pragmatisches Denken? Ich könnte in Hosen spielen.

Zwei Jahrzehnte später hat sich diese Stilsensibilität nicht geändert. Ich habe Kollegen über meine “Sommeruniform” lachen lassen, weil es so unpraktisch ist: ein Logo-T-Shirt, ein lässiger Blazer, hoch taillierte Skinnies und Pumps. Ich würde es als einen Wildfang abtun und Kleider sind nicht mein Ding (teilweise wahr), aber hast du jemals versucht, eine Meile zur U-Bahn in 90-Grad-Hitze zu laufen, wenn du keine Oberschenkellücke hast? Um es im 8-jährigen Sprachgebrauch auszudrücken, sind es H-E-Doppel-Hockeyschläger. Nicht dass Hosen unter denselben Umständen viel besser sind. Aber hey, zumindest lässt es deine Schenkel nicht bluten. Sie neigen dazu, durch viele Jeans in der Nähe des Schrittes zu tragen. Können wir diese Mode machen?!?

Irgendwann kam die Entdeckung / das Wunder von Spanx ‘Shorts aus der Mitte des Oberschenkels, um mich rechtzeitig zum Boom des schulterfreien Kleides zu retten. Aber genauso sehr wie ich meine Freundin Sara Blakely liebe, kann auch das Saugen in Shapewear in einer gepackten U-Bahn die Grube sein. Oh, und Shorts tragen? Ha! Nee. noch nie.

Also schneide ich an einem Samstag so viele Instagram-Storys durch wie Lauren Chan, Glanz‘s Mode-Editor, mit Babes wie Iskra Lawrence und Ashley Graham in den Hamptons abhängen. Und was war das, schwimmend mit ihnen im Pool? Der verrückteste süßeste kleine Schönheitsstab für…flüstert…Scheuern. Seltsamerweise erhielt ich Tage später eine E-Mail von der PR der Marke, in der ich darum bat, mich zu treffen und mehr über Megababe zu erfahren. Wolken Teil, Engel singen. Ja, meine Oberschenkel wollten mehr wissen.

Für all die Dinge, die das Internet bringt, um Frauen ein besseres Gefühl für unsere Beine zu geben – Begriffe, die ich persönlich anstößig und albern finde, wie “Meerjungfrauenknochen” und “Hüfte-Dips” – Megababes Oberschenkel-Rettung hat es gerade bekommen. Schließlich, eine intelligente (und immer noch Instagram-freundliche) Art und Weise zu diskutieren Chub reiben, dass nicht pander. Was Katie Sturino, die Gründerin von Megababe, zu erreichen versucht: eine Linie von peinlichen Produkten für traditionell “peinliche” Schönheitsprobleme wie Schweiß und natürlich Scheuern zu kreieren.

Zunächst einmal, lassen Sie uns über die Verpackung sprechen, denn ja. Es ist wie GLÜHEN und dein Deo-Stick hatte ein Baby. Dies ist nicht das Zeug, das man in den Regalen der Drogerie versteckt findet, normalerweise auf “Runner’s Exercise” oder verschwitzte Ballsäcke ausgerichtet (die letztere Beschreibung gehört mir, nicht die Verpackung, aber komm schon, wer sind diese Puderflaschen Täuschungen? Wir wissen).

Zweitens riecht es unglaublich hell und zitronig, aber nicht so, als hättest du deine unteren Teile in eine Piña Colada getaucht. Und der wichtige Teil: Nachdem ich ihn für meine 45-minütige Fahrt in die Stadt und einen Tag, an dem ich bei Schönheitsterminen herumrannte, angefühlt hatte, fühlte ich nichts. Kein Ruck, keine Verbrennung, keine Notwendigkeit, mit dem Bogen zu watscheln. Nur ein glatter Swish von dem, was ich mir vorstelle, ohne Stoff zwischen den Beinen zu gehen, sollte sich anfühlen.

Dies alles dank der Formel, eine Kombination aus Aloe, Granatapfel- und Traubenkernöl. Pro: Es ist grausam frei. Con: Sie müssen es erneut anwenden. Aber mit einem so süßen Behälter fand ich mich auf dem Weg zum Badezimmer prahlerisch statt des alten Tampontricks. Und jetzt prahle ich im Internet darüber. Mein Oberschenkel-Scheuerstock. Es ist keine volle Umarmung der Meerjungfrauenkeulen, aber ich werde es als einen Gewinn bescheinigen, dass ich mich in meinem Buch besser fühle.

Megababe Oberschenkel Rettung Anti-Chafe Stick, $ 14, megababebeauty.com

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