Jake auf Wie Jungs wirklich mit Ablehnung umgehen

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Ich nehme mein Telefon heraus. Ich starre es an. Ich steckte es in meine Tasche zurück. Nimm es wieder raus. Ich denke eine Sekunde. Ich fange an zu schreiben. Ich hasse mich ein wenig, als ich zuschickte.

Wenn du denkst, dass Frauen die einzigen sind, die von Texten besessen sind, könntest du nicht falscher sein. Jake sollte es besser wissen. Jake weiß es besser! Aber hier bin ich und sitze mit meinem Hund Piano (der versucht, mir behutsam zu sagen, dass ich erbärmlich bin) und schreibe verzweifelt eine Frau, die mich wahrscheinlich nicht zurückschreiben wird.

Kurz gesagt: J. bläst mich ab. Wir hatten ein paar tolle Termine (siehe meine November-Kolumne). Wir stritten uns über Lieblingsbands, lachten bis in die frühen Morgenstunden, täuschten ein wenig herum. Sie hat lange genug herumgehangen, um einen Monster-Schwarm zu entwickeln. Und dann kam sie mit ihrer Ex zurück. So begannen für mich die sechs Stufen des zurückgewiesenen Kummers.

Stufe 1: Ablehnung

Was machen die Jungs als erstes, nachdem sie rausgeworfen wurden? Wir lehnen Ihre Ablehnung ab. Wie konnte J. mich nicht zurückhaben? Ich bin einigermaßen hygienisch, erfolgreich, liebevoll, ein kompetenter Schwimmer. Deshalb gebe ich es mir zur Gewohnheit, Ausreden für Js Funkstille zu entwickeln, von denen einige einen schweren Arbeitsplan und ansteckende Krankheiten mit sich bringen. Und ich schreibe ihr, weil ich davon ausgehe, dass eine großartige Botschaft mit der richtigen Kombination aus Wärme und cooler Unbekümmertheit sie davon überzeugen wird, dass ich der genialste Typ im Universum bin. Natürlich ist sie zu diesem Punkt weitergezogen, und nichts, was ich sage, wird das ändern. Ich bin Myspace und beobachte, wie seine Benutzer schwinden, während Facebook den Planeten erobert und fragt: “Was ist, wenn wir weitere Funktionen hinzufügen?”

Stufe 2: Trinken

Nach der Zurückweisung mache ich gerne einen schönen langen Lauf … zu meiner lokalen Bar. Ich umgebe mich mit Trinkkumpanen, die optimistische Dinge sagen wie “Sie ist ein Idiot”, “Ich hoffe sie wird von einem Bus getroffen” und “Sie weiß nicht, was sie vermisst; du bist ein großartiger Schwimmer.” Ihre Kritik klingt hohl, weil ich sie immer noch mag; schmeichelhaft mich hilft nicht, weil ich mich im Moment nicht mag. Trotzdem höre ich aus Höflichkeit immer wieder zu und höre dann mit jemandem unter einer Überführung herum. Später kotze ich.

Stufe 3: Aufruf der FWBs

Das Makeout gibt mir eine Idee: Sex ist die Antwort! Ich schalte meine Gefühle für J. aus wie einen Lichtschalter, ziehe mein kleines schwarzes iPhone heraus und fange an, meine Freunde mit Vorteilen (FWBs) zu kontaktieren, wie der Kunstgeschichtsstudent, der nicht an Monogamie und Klepto Hipster Girl glaubt (sie ist süß, und ich habe sowieso zu viele Stereo-Lautsprecher). Zusätzliche Symptome dieser Phase gehören zu viel Porno zu sehen.

Stufe 4: The (Theoretische) Big Life Change

Das ist, wenn ich mir selbst sage, dass ich mit Liebe fertig bin. Ich werde die Transsibirische Eisenbahn fahren und sie auf meinem Tumblr veröffentlichen. Diese Phase kann einen Besuch auf Websites von Medizinstudenten und eine erneute Lektüre von In die Wildnis. Ich träume davon, mich selbst zu verändern – vor allem, wenn ich ehrlich bin, in jemanden, den J. möchte. Schließlich lege ich die Broschüre des Marine Corps nieder und erinnere mich, dass keine Heldentat mich dazu bringen wird, mich zu lieben.

Stufe 5: Mehr trinken

Weißt du, wie viele Gläser Wein du trinkst und trotzdem die Hälfte einer Spin-Klasse absolvierst? Die Antwort ist sechs. Sechs Gläser.

Stufe 6: Akzeptanz

Etwa zu der Zeit, als ich beschließe, den Schnaps zu lockern – normalerweise, nachdem mein Chef mich gefragt hat, ob ich in Ordnung bin -, bemerke ich, dass J. weitergezogen ist und ich auch. Langsam, als ich in Anschlüsse und Junkfood für (nüchterne) Übung und harte Arbeit einkaufe, sehe ich, dass J. nicht richtig für mich war und ich auch nicht für sie. Denn jetzt, wo ich darüber nachdenke, nahm sie sich selbst zu ernst. Und My Morning Jacket als Lieblingsband? Nein. Dann stehe ich wieder auf dem Pferd (OkCupid) und versuche es erneut.

Also, was bedeutet das alles? Sie? Es bedeutet, dass, nur weil ein Mann nicht von einer Trennung taumelt, nicht bedeutet, dass er nicht ist. Er macht gerade seinen eigenen, sehr männlichen Prozess durch. Und wenn der neue Typ, mit dem du zusammen bist, Martinis isst und mehrere Sätze mit “Mein Ex” beginnt, kannst du Teil von Stufe 3 sein; verhalten sich entsprechend.

[Männer] lieben die Körper der Frau … Wenn du den gleichen Weg über deinen Körper fühlst, den wir machen – begeistert von der Tatsache, dass du ihn hast, welcher Art auch immer er ist – wirst du sofort, nach meinen höchst unwissenschaftlichen Berechnungen, zu mindestens 40 Prozent attraktiver. -von Schlagen Sie immer auf den Wingman … und 9 Andere geheime Regeln, um die Liebe zu bekommen, die Sie wollen (Hyperion), von Jake, am 24. Januar

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