“Mein, du hast eine schöne Vagina”, und 5 andere Gründe, die ich boykottiert, mein Hoo-Ha gewachst.

Also zähle ich zu einem Inselurlaub mit J und anstatt über tropische Getränke, strahlende Haut und neue Bikinis nachzudenken, hier bin ich auf den Status meines verdammten Vajjay. Wachs oder nicht Wachs: Das ist die Frage. Ich habe sechs ziemlich überzeugende Gründe, mir zu sagen, ich solle mich von dem heißen Wachs aus der Hölle fernhalten, aber ich frage mich immer noch, ob ich noch einmal in den sauren Apfel beißen sollte, um einen rasierfreien Urlaub zu erleben. Hilfe!

Ich bin nur zweimal gewichst worden. Jedes Mal war vor einem Urlaub und ebenso schmerzhaft. Nach meinem letzten Wachs, vor ungefähr einem Jahr, habe ich gelobt * nur * meine persönliche Körperpflege zu machen. Aber jetzt schleicht sich ein weiterer Urlaub und J liebt es einfach, wie sich eine gewachste Frau anfühlt (natürlich tut er das, warum bekommt er keinen Ball gewachst und DANN redet er mit mir). Nun, um mit meinem Rätsel zu helfen, habe ich eine super-hilfreiche Pros und Contra-Liste zusammengestellt, ob oder nicht gewachst werden. Oh, warte, nein. Dies sind nur die ersten sechs “Oh HECKKKK no’s”, die mir in den Sinn kamen. Nun, hier geht es:

1. Kosten Ich bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich eine Vagina mit blauem Kragen habe. Ja, ich mag es, viele Dinge in meinem Leben zu verschwenden, aber wenn es um mein wertvolles hoo-ha geht, bin ich eine billige alte Dame, die ihre Geldbeutel umklammert. Bei alldem können sich die steigenden Preise wirklich addieren (vor allem, wenn man den Tipp berücksichtigt) und, naja, * nicht * wirklich in ein knappes Budget passen.

2. Vorbereitung Bevor Sie einen haarlosen Look bekommen, müssen Sie es lassen alle herauswachsen. Ich weiß, dass das natürliche Aussehen von einigen bevorzugt wird, aber es ist einfach nicht für mich. Nach einer Woche ohne Rasieren fühle ich mich wie ein Hippie und, ganz zu schweigen davon, total unattraktiv (und J, übrigens, kann es nicht weniger kümmern). Ich fühle mich auch paranoid, dass alle anderen um mich herum sagen können, dass ich mich nicht rasiert habe und alles komisch gehe. Es ist nur ein heißes Durcheinander und ich wünsche dies niemandem. Aber das wünsche ich mir vor allem nicht.

3. Es ist AWKWARD Ja, ich kenne tatsächlich jemanden, der zum ersten Mal einen Brasilianer holte und jemand sagte: “Du hast eine schöne Vagina.” Sie war stolz und gleichzeitig vernarbt. Oh, und nichts schlägt deine Beine für einen Fremden zu spreizen. Warte, ich habe gelogen, es ist irgendwie schrecklich!

4. Vorsicht vor einem gesprächigen Waxer Ich hatte einmal eine Frau, die an meinen Ladybits arbeitete, während ich über ihren betrogenen Ex-Freund sprach und nach MEINem Liebesleben fragte. Ich zuckte zusammen und dachte, dass sie den nächsten Streifen mit mehr Intensität ziehen würde, wenn ich nicht versuchen würde, auch J zu beschimpfen. Warum konnte sie nicht einfach MY schöne Vag kommentieren wie eine nette Kosmetikerin? Meine Güte.

5. Schmerzen Ich habe eine ziemlich hohe Schmerzgrenze, aber das Wachsen tut weh. Ich meine, es ist schnell, aber es schmerzt immer noch. Ich bin kein Schreier oder irgendetwas; Ich bin ein höflicher Atemhalter. Aber anscheinend bin ich auch ein Bluter. Als ich das letzte Mal (gerade neben “dieser Zeit des Monats” – übrigens ein großes No-No) war, wurde mir nach nur ein paar Streifen gesagt: “Ooh, du bist ein Bluter ! ” Ich hatte den ganzen Tag Schmerzen. Unnötig zu sagen, dass ich (oder J) nicht genau daran gedacht hatte.

6. Es dauert wirklich nicht Das lange Nach einem Wachs kann ich eine ganze Woche ohne Rasur gehen, aber schon in der zweiten Woche kann ich leichte Durchbruchshaare sehen. Nicht genug, um sich zu rasieren, aber ich kann sehen, wie diese Kerle versuchen, ihren Weg zurück zu finden. Ich gebe zu, ich habe dickes, dunkles Haar, vielleicht bin ich es nur. Aber es ist einfach so traurig, sobald meine Haare wieder so schnell wachsen. Ich muss buchstäblich innerhalb von ein oder zwei Tagen gewichst werden, bevor ich in den Urlaub fahre (was natürlich nicht länger als eine Woche dauern kann), wenn ich auf meiner Reise rasiermesserfrei sein will. Es scheint einfach nicht fair, dass ich ein haariges Biest sein muss. Warum kann ich nicht zu den Mädchen gehören, die sich nicht erinnern können, wann sie sich das letzte Mal rasiert hat und immer noch wie eine haarlose Katze aussieht? Ich möchte Herr sein. BIGGLESWORTH! Das Leben ist manchmal so unfair.

Ich denke, es ist klar, dass das Wachsen total unangenehm ist. Aber es tut länger als Rasieren. Soll ich es einfach vor meinem nächsten Vaca mit J ablegen und noch einmal gewichst bekommen? ich machen fühle mich sexier, nachdem ich es fertig habe (und der Schmerz und die Blutung sind abgeklungen) … was zu heißem Urlaubs-Sex führt (Bow-Chicka-Wow-Wow). Oder sollte ich mich um die Pflege meiner eigenen Ladybits kümmern? Vielleicht lassen Sie es sogar herauswachsen und dann versuchen Sie, etwas magisches passieren zu lassen (meistens komme ich mit einer Art Asymmetrie auf).

Was denkst du über Mädels? Sind Sie pro oder con wachsen? Denkst du, ich schicke J, um einen Ball wachsen zu lassen und ihn sehen zu lassen, worum es geht? Ha!

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Foto: Thinkstock