Dette kunne være den bedste craigsliste savnet forbindelse af hele tiden

Craigslist er kendt for mange ting, men måske den mest berømte er dens Missed Connections sektion. Amorøse byboere, der ikke kunne klare nerven til at sige noget til den søde fremmed, de var øjenflirte med på toget, kunne sende en besked med detaljer om tid og sted, og håbede, at fremmede vil gøre det samme. Beskederne er generelt korte og søde, som: “Jeg var den ene i de blå hovedtelefoner, du var den i den rosa nederdel. Vi begge slap af på Union Square og jeg ville ønske jeg løb efter dig …” Men dette indlæg fra Boston Missed Connections bord er anderledes, og det er væk viral.

Så hvad er alt opstyret, og hvorfor siger Wired, at dette måske er “den første Craigslist-annonce for at vinde en Pulitzer”? Læs det selv:

Jeg mødte dig i regnen den sidste dag i 1972, samme dag besluttede jeg at dræbe mig. En uge før, på vegne af Richard Nixon og Henry Kissinger, havde jeg fløjet fire B-52 sortier over Hanoi. Jeg faldt 48 bomber. Hvor mange hjem jeg ødelagde, hvor mange liv jeg sluttede, jeg ved aldrig. Men i mine overordnedees øjne havde jeg tjent mit land ærefuldt, og jeg blev således udtømt med en sådan sondring.

Og så om morgenen på det nytårsaften, befandt jeg mig i en barren studiolejlighed på Beacon og Hereford med en femtedel af Tennessee rug og den skamme, der gennemsyrer min sjæles udsparinger. Da flasken var tom, lavede jeg til døren og lovede ved retur, at jeg ville hente Smith & Wesson Model 15 fra skabet og give mig den decharge jeg fortjente.

Jeg gik i timevis. Jeg slog rundt om Fenway, før jeg slog tilbage forbi Symphony Hall og op til Trinity Church. Så vandrede jeg gennem Fælles, skældte bakken med sin gyldne kuppel og slog mig i den charmerende labyrint delt med Hanover Street. Da jeg nåede til havnefronten, havde en kulhimmel åbnet og en dråbe blev et bad. Det brusebad gav snart vej til en flod. Mens de andre fodgængere dartede til markiser og lobbyer, trak jeg mig ind i regnen. Jeg formoder, at jeg tænkte eller hellere håbede, at det kunne vaske bort den patina af skyld, der havde koaguleret omkring mit hjerte. Det gjorde det ikke selvfølgelig, så jeg startede tilbage til lejligheden.

Og så så jeg dig.

Du havde taget ly under altanen i det gamle statshus. Du var iført en krølboldkjole, som syntes mig både kongelig og latterlig. Dit brune hår blev mattet til højre side af dit ansigt, og en galakse af fregner støvede dine skuldre. Jeg havde aldrig set noget så smukt.

Da jeg kom til dig under balkonen, så du på mig med dine store grønne øjne, og jeg kunne fortælle, at du havde grædt. Jeg spurgte, om du var okay. Du sagde du havde været bedre. Jeg spurgte, om du vil have en kop kaffe. Du sagde kun, hvis jeg ville være med dig. Før jeg kunne smile, rystede du min hånd og førte mig på et strejf gennem Downtown Crossing og ind i Neisner’s.

Vi sad ved disken af ​​den fem og dime og talte som gamle venner. Vi lo så let som vi beklagede, og du indrømmede over pecanpai, at du var forlovet med en mand, du ikke elskede, en bankmand fra en række Boston-adel. En Cabot, eller måske en Chaffee. På nogen måde var hans forældre vært for en soirée at ringe i nytår, dermed kjole.

For min del delte jeg mere af mig selv end jeg kunne have forestillet mig på det tidspunkt. Jeg nævnte ikke Vietnam, men jeg havde den forstand at du kunne se, at der var en krig, der førte ind i mig. Stadig gav dine øjne ingen synd, og jeg elskede dig for det.

Efter en time undskyldte jeg mig selv at bruge toilettet. Jeg husker at høre min refleksion i spejlet. Jeg spekulerer på, om jeg skulle kysse dig, hvis jeg skulle fortælle dig, hvad jeg havde lavet fra en bombes cockpit en uge før, hvis jeg skulle vende tilbage til Smith & Wesson, som ventede på mig. Jeg besluttede i sidste ende, at jeg var uværdig om den genoplivning, denne fremmede i kalkballetjolen havde givet mig, og at vende min ryg på sådan sød serendipity ville være den virkelige skændsel.

På vej tilbage til tælleren dumpede mit hjerte i mit bryst som en vred dommerens gavel og en fremtid – vores fremtid flimrede i mit sind. Men da jeg nåede afføringen, var du væk. Intet telefonnummer. Ingen note. Ikke noget.

Så underligt som vores fagforening var begyndt, så havde det endt. Jeg blev ødelagt. Jeg gik tilbage til Neisner hver dag i et år, men jeg så dig aldrig igen. Ironisk nok syntes torturen af ​​din overgivelse at sluge min selvlidelse, og udsigten til selvmord var pludselig mindre tiltalende end udsigten til at opdage, hvad der var sket i restauranten. Sandheden er, jeg har aldrig rigtig stoppet undrende.

Jeg er en gammel mand nu, og for nylig fortalte jeg først denne historie til nogen for første gang, en ven fra VFW. Han foreslog, at jeg kigger efter dig på Facebook. Jeg fortalte ham, at jeg ikke vidste noget om Facebook, og alt jeg vidste om dig var dit fornavn, og at du havde boet en gang i Boston. Og selvom jeg ved nogle mirakler skete på din profil, er jeg ikke sikker på, at jeg ville genkende dig. Tiden er grusom på den måde.

Den samme ven har en særlig sentimental datter. Hun er den der førte mig her til Craigslist og disse savnede forbindelser. Men da jeg kastede denne virtuelle mønt i kosmos ønsker ønske, forekommer det mig efter en million hvad-hvis og en levetid for tabt søvn, at vores forbindelse ikke blev savnet i det hele taget.

Du ser, i disse mellemtiden toogtyve år har jeg levet et godt liv. Jeg har elsket en god kvinde. Jeg har rejst en god mand. Jeg har set verden. Og jeg har tilgivet mig selv. Og du var kilden til det hele. Du åndede din ånd i mine lunger en regnfuld eftermiddag, og du kan muligvis ikke forestille min taknemmelighed.

Jeg har også hårde dage. Min kone bestod for fire år siden. Min søn, året efter. Jeg græder meget. Nogle gange fra ensomheden ved jeg nogle gange ikke hvorfor. Nogle gange kan jeg stadig lugte røgen over Hanoi. Og så vil jeg få en gave, et par dusin gange om året. Himlen vil blomstre, og skyerne vil skjule solen, og regnen vil begynde at falde. Og jeg vil huske.

Så uanset hvor du er, hvor du end er, og hvor som helst du ved, ved dette: Du er stadig med mig.

Uanset om denne historie er ægte eller ej, er det sorg og sødme helt sikkert taget et simpelt opslagstavle til episke nye højder. Og netop hvis Nicholas Sparks vælger det til en roman, og det bliver gjort til en film, troede vi, at vi var de første til at spørge disse to vigtige spørgsmål:

Hvem skal spille den førende mand?

Hvem skal spille den tabte kvinde?

Mere fra Glamour: