Hvad det virkelig kan lide at date, når du har en psykisk sygdom

Der er mange små milepæle i begyndelsen af ​​et forhold: Lad dine ben røre på en første date. Mød hinandens venner. Bestemme hvad de to af jer officielt er. Men for mig er der et ekstra øjeblik, som enten vil bringe os tættere eller tilføje en spænding, der vil plage os for resten af ​​vores tid sammen. Jeg er nødt til at afsløre mit spørgsmål: Jeg har stor depression, angst og ADHD. Og mens jeg har en levetid på erfaring, der beskæftiger sig med disse kendetegn i min kropskemi, vil total beherskelse altid unddrage mig. Hvor meget skal jeg fortælle ham? Jeg undrer mig. Har han brug for at vide om ugen sidste år, da depression forlod mig ude af stand til at forlade min seng undtagen at pisse og åbne døren til nacho leverancer? Hvad med de tre medikamenter, jeg tager hver dag? (Eller det faktum, at min eksistens er dømt til at vælte, hvis jeg glemmer at bringe dem til sin plads en nat?) “Jeg har jo psykiske sygdomme!” Er ikke oplysninger, jeg beskriver i min Tinder-profil; det ville ikke være hjemme ved siden af ​​spaghetti emoji og et citat fra Bedste i Show. Forsøger at navigere hvad man skal sige, når der er en konstant bekymring. Efter den første dato? På den tredje dato, når tingene går godt? Eller venter du … og ikke jinx det?

Generelt venter jeg til efter nogle få dage, når fyren måske allerede har mistanke om, at noget er anderledes om mig – eller bemærk at min seng er dækket af Frosted Mini-Wheats-og alligevel ikke synes at være noget imod. Når jeg har taget det op, går det ofte som sådan: “Så ADHD betyder, at du har problemer med at være opmærksom på? Også mig. Jeg tager Adderall nogle gange til at være mere produktiv. “(Han kan så spørge mig om et par piller. Dreng, farvel.) Eller: “Så depression betyder, at du er trist meget? Jeg bliver ked af det. Jeg finder det hjælper med at udøve og spise mad uden konserveringsmidler. “Folk bliver lænestolpsykiatere, der tvinger mig til at bruge min allerede begrænsede følelsesmæssige energi forklarer, hvorfor jeg ville være død, hvis det ikke var for de kemikalier, jeg svælger hver dag.

I årevis har jeg bekymret for, at når nogen kender det fulde omfang af hvem jeg er – den uhensigtsmæssige sløvhed i min depression, flyghed i min ADHD, de bundløse mavesmerter i min angst – de vil ikke holde fast, og jeg gør ikke ikke skylde dem. Folk må gerne have nogen “normal”, ligesom jeg får lov til at være ked af det, at jeg ikke kan være den kvinde.

Jeg daterede engang en fyr, der respektfuldt spurgte, hvordan det var at leve med ADHD. Mit hjerteslag steg, og jeg sprang til defensiv. “Nå, her er alle de grunde, min diagnose er ægte”, begyndte jeg at sige, at fortælle mine vanskeligheder at fokusere og holde øje med ting og venskaber og tid. Næsten øjeblikkeligt var jeg bekymret for, at jeg havde sagt for meget. Sandheden er, han forstod, men i det øjeblik indså jeg, hvor følsomt jeg havde været – min største frygt blev mærket “skør”. Jeg var bange for, at en fyr jeg kunne lide, ville være bange væk, da han så min pillebeholdere. Nu er jeg stadig bange, men i hvert fald ved jeg, at jeg aldrig kunne være med nogen, som ikke kan klare de vanskelige dele af mig.

Så sidste år, da en sød fyr jeg havde smsede, fortalte mig “TMI, kære” efter at jeg nævnte, hvor overvældet jeg var efter en koloskopi (ja, jeg ved konventionel visdom er at undgå at nævne stødprocedurer, indtil du mødes personligt), det føltes befriende for at lade ham gå. Yngre Maria ville have formanet sig selv i dagevis. Jeg vil gerne gå tilbage og kramme hende. Fordi hvis en mand kræver, at jeg har en “normal” hjerne eller ikke ville nyde mig at græde under tranebærsaft reklamer, kunne vores forhold aldrig fungere. Jeg kan ikke være “normal”, og ja, jeg fandt en ske i min pillowcase i aftes, men jeg er utrolig. Og jeg vil ikke bosætte mig for nogen, som ser mig som noget mindre.

Loading...