7 formas de lidiar con vecinos que realmente tienen mucho sexo

Una amiga recientemente se quejaba de su falta de sueño. Ella vive en un apartamento con dos paredes compartidas y una de esas paredes compartidas está en su dormitorio. ¿Los vecinos del otro lado de esa pared? Una encantadora pareja que tiene el sexo más fuerte jamás.

Como tengo mucha experiencia en esta divertida área, solo me complació ayudar. Cuando comencé a bloguear para Smitten (¡hace casi dos años!), Te dije muñecas que a mis vecinos les gustaba chillar y gritar durante sus sesiones de conexión. Lo que sucedió en el regular. Desde entonces, me he mudado a los suburbios donde (felizmente) no tengo que preocuparme por ser ruidoso durante las relaciones sexuales o, peor aún, escuchar a mis vecinos teniendo a su bicho raro. Estas son mis formas favoritas de lidiar con vecinos nookie-ruidosos:

1. Deje una nota adhesiva pasiva agresiva anónima en la puerta de su casa. Algo así como: “Por favor, no baje cuando baje. Algunos de nosotros estamos tratando de dormir a las 3 AM”, debería hacer el truco.

2. Encuentra la canción o grabación más deshonesta en tu biblioteca de música y toca a todo volumen con los altavoces presionados contra tu pared compartida. Tengo un mp3 muy fascinante de uno de mis profesores leyendo Los cuentos de Canterbury. En inglés medio. Otras canciones a considerar: canciones navideñas, libros en CD, canciones de temas de TV y bandas sonoras de musicales.

3. Invierta en una caja de tapones para los oídos cómodos.

4. Cada vez que se ponen demasiado fuertes, reorganice sus muebles. Pisa fuerte alrededor de la casa. Haga una fiesta de tambores en círculo con sus ollas favoritas y cucharas de madera. Cuando dejen de hacer ruido para escuchar, y lo harán, detendrán su ruido. Cuando comiencen a retroceder, y lo harán, harán lo mismo y volverán a hacer ruido. Repetir. Otra variación vale la pena intentarlo: un amigo solía lanzar bolas súper fuera de la pared común hasta que sus vecinos dejaban de gritar sus palabras sucias.

5. Combatir el fuego con fuego. Tener sexo igualmente fuerte. (Ver Olvidando a Sarah Marshall para obtener algunos consejos divertidos sobre esta técnica) o simplemente hacer sonidos fuertes y sexys. Incluso si no funciona, proyectar tus gruñidos y gemidos seguramente te hará reír.

6. Prueba una máquina de sonido.

7. Si no es demasiado extraño (sinceramente, no importa cómo te sacuda, va a ser raro), di algo a un miembro de la pareja en las áreas comunes de tu edificio. Podría intentar algo así como: “Las paredes del edificio son tan delgadas, ¿verdad? Siempre oigo todo, ¿verdad? Alguien debería decirle al Sr. Perkins en 3B que necesita apagar el televisor durante Tiro superior. ¿No te vuelve loco lo ruidosos que pueden ser nuestros vecinos? ¿Especialmente a altas horas de la noche?

Por supuesto, deberíamos alegrarnos por los que tienen relaciones sexuales increíblemente fuertes de forma regular, pero cuando tu propio sueño se ve interrumpido por los ruidosos rollos en el heno, en ocasiones es necesario tomar medidas drásticas..

__ ¿Alguna vez has tenido vecinos que tienen sexo ridículamente fuerte? ¿Cómo te las arreglaste? Yo era un gran fanático de caminar por el apartamento (mis ruidosos vecinos vivían debajo de mí) con tacones o botas. ¿O tal vez has sido el vecino ruidoso? __

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Foto: Laurence Mouton / Getty Images