Los siete niveles de amor

No hace mucho tiempo, para llegar a tiempo al trabajo, me tenía que vestir en mi armario con la puerta cerrada; caminar en ropa interior delante de mi nuevo marido era perderse las 9:10 a.m. tren. Éramos tan juguetones. Avancemos hacia la mañana de la semana pasada, cuando Ted me miró -todo recién hecho y con curvas, con un sujetador de rayas y bragas a juego- y declaró: “¡Te ves como un personaje del Dr. Seuss!” antes de besarme en la mejilla y salir a trabajar. En esos momentos, puedes reír o llorar. Elegí llorar, un poco más tarde, en una llamada a mi hermana mayor, más sabia, de 10 años casada. “¡Tanto por la pasión, él piensa que soy gracioso!” Gemí. “Ya lo verás”, respondió con calma. “Te dominará de nuevo. Justo cuando piensas que la relación está estancada, la atraviesas, y es diferente, mejor”. Multa. Pero ¿cómo y cuándo, me preguntaba, llegaríamos al siguiente nivel? ¿Había alguna manera de predecir? En realidad, como resultado, sí. Hay un cierto ritmo en los cambios de humor aparentemente aleatorios de cada relación, o eso dicen los amigos, los expertos en amor e incluso los desconocidos perfectos que entrevisté para esta historia. Cada pareja, afirman, encuentra ciertos hitos emocionales bastante predecibles si se aman a largo plazo. Algunos son divertidos, otros ponen a prueba tu apego a la realidad, pero todos te dejan saber que estás llegando a algún lado. Empieza con…

Nivel 1: Infatuación

Estás mareado, nerviosamente emocionado; acabas de perder cinco libras sin siquiera intentarlo. Pero si has estado en la cuadra varias veces, sabes que todavía no estás realmente enamorado. La infatuación, esa pasión intensa e inmediata que de alguna manera eres capaz de sentir por un extraño, es un estado deliciosamente superficial y egoísta. Hasta que descubras un poco más sobre esta persona, estarás completando todos los espacios en blanco con lo que te gustaría que fuera. Entre las fechas uno y dos, te imaginas toda una vida con New Guy, con niños y una pequeña granja en el norte del estado. Pero si bien es posible que haya avanzado en su mente, la relación real sigue siendo la primera. “Cuando conocí a Nathan, *” dice Ashley, de 26 años, “pensé que era dueño de mi libro favorito, Saul Bellow. Ravelstein, era un signo cósmico de nuestra compatibilidad. Pero al final, me di cuenta de que estaba proyectando mi fantasía de un tipo inteligente y perfecto sobre él cuando en realidad solo había leído unos cinco libros y me estaba engañando con un chico de 18 años. Aprendí a confiar en lo que hacen las personas con el tiempo, en lugar de cómo parecen ser al principio “. Dice la terapeuta de parejas Carolyn Perla, Ph.D.,” Debes diferenciar entre estar enamorado de la mitología que has construido en torno a un persona y amando a la persona real. Una vez que has abandonado la fantasía inicial, estás un paso más cerca de tener una relación auténtica “.

Nivel 2: caída libre

“Normalmente, soy muy cortés”, dice Emma, ​​de 33 años, “pero todas mis reglas se salieron por la ventana en los primeros meses de mi relación con Rob. Cuando finalmente invité a mis amigos a cenar a conocerlo, los dos no podíamos dejar de besarnos. Mis amigos finalmente nos llevaron a otra mesa, y ni siquiera nos importó. Perdimos toda perspectiva “. No todos. “Cuando te estás enamorando, tus bordes se vuelven muy porosos”, dice Helen Fisher, Ph.D., autora de Por qué amamos. “Te pierdes a ti mismo para incluir a la otra persona”. “Incluye a la otra persona”: esa es una buena forma de expresarlo, pero es más como devorarlos. Dice Cara, de 36 años: “Una vez tuve sexo estridente y francamente obsceno con mi prometido mientras sus padres estaban afuera de la puerta del dormitorio, esperando para llevarnos a una fiesta de Navidad. Fue como si nuestro cerebro se apagara y nuestros cuerpos se hicieran cargo. ! ” Tanto Emma como Cara eventualmente recuperaron su ingenio, que aparentemente es lo que la naturaleza pretendía. Dice Terri Orbuch, Ph.D., psicóloga de Detroit y presentadora del programa de televisión semanal Love Doctor, “Los estudios han demostrado que los productos químicos que impulsan el amor apasionado inevitablemente disminuyen en nuestros cuerpos después de unos 18 meses. Y eso es probablemente una buena cosa. Tenemos que volver a la realidad. Tenemos que trabajar. Además, estoy bastante seguro de que nuestros cuerpos no fueron construidos para tanto sexo! “

Nivel 3: emocionalmente desnudo

Una vez que sus hormonas han disminuido un poco y ha logrado volver a ponerse la ropa, es hora de desenvolver sus emociones. No es que esto sea fácil de hacer: confesar tus incertidumbres e inseguridades, tus demonios y tus sueños para toda la vida, es un rito de paso desalentador, incluso cuando conoces a la persona adecuada. Dice Max, de 34 años: “Estaba saliendo con una chica increíble, divertida y hermosa. Antes que ella, había estado afanosa con mujeres, y estaba decidida a no explotar esta vez. Pero una noche después de haber tenido relaciones sexuales , ella me contó cómo su padre había muerto unos años antes, y nunca había tenido una buena relación con él y nunca se había sentido amada de la manera correcta. Ella quería que la abrazara toda la noche, y lo hice, pero luego No la llamé por una semana después. Creo que estaba aferrada a la idea de que ella iba a ser feliz, feliz, manteniéndome despierta. Después de eso, nunca volvió a confiar en mí, no pude deshacer la forma en que La hizo sentir en ese momento crucial. “Max y su novia alcanzaron este nivel difícil y se separaron. Pero para Donna, de 28 años, una pequeña vulnerabilidad llevó su relación hacia otro lado. “Mi novio y yo pasamos los primeros seis meses juntos en una fiesta: beber y salir todo el tiempo”, dice ella. “La primera vez que lo vi inseguro fue cuando lo arrastré a la casa de mi amigo superdotado en Hamptons en la víspera de Año Nuevo. Se quedó muy callado y finalmente me admitió que se sentía fuera de lugar con mis privilegiados amigos de la infancia. más protector de él y enamorado de él a partir de entonces “.

Nivel 4: llámalo esp

Jo, de 30 años, recientemente tuvo esta no conversación con su esposo de seis años cuando volvían a casa de una cena: él: “¿Tienes dinero en efectivo?” Ella: “No, pero nos estamos deteniendo, ¿verdad?” Él: “Oh sí, tienen un cajero automático en el lugar”. Traducción: «The place» era un Baskin-Robbins, a cinco millas por el camino, hacia donde se dirigían, sin siquiera discutirlo, para satisfacer un antojo repentino y simultáneo de chips de chocolate con menta. Creo que este es el nivel en el que estoy con Ted. A menudo queremos las mismas cosas al mismo tiempo, y no hay necesidad de sobrepasarlo. Estar mentalmente sincronizado también se siente sexy, incluso si el sexo real se ha ralentizado mientras tengo un bebé a bordo. Una noche, hace unos meses, los dos abandonamos nuestra televisión habitual el miércoles para escuchar a una increíble banda de otro mundo. Al volver a casa juntos, aturdidos, conmovidos y sin palabras, ninguno de nosotros sintió la necesidad de criticar el programa ni de preguntar cómo le había gustado al otro. No sonar demasiado cursi, pero el silencio en sí sonaba un poco como la música.

Nivel 5: respirando el cuarto

“Hace un par de años tuve una especie de depresión amorosa”, me dice Cathy, mi hermana, por teléfono. “Creo que estaba cansado de ser definido por mi relación”. Ella y yo estamos dando seguimiento a nuestra última charla, en la que me aseguró que el amor realmente sigue mejorando. Pero, ¿cómo fue esto mejor? “Fue bueno para mí por lo que salió de él”, dice Cathy. Cuando mi hermana, una maestra, se casó con Martin, también se casó con su trabajo de alto perfil; la necesitaba a su lado en innumerables eventos laborales todos los meses. Al principio fue emocionante, pero luego Cathy comenzó a sentirse como su miembro extra. Cuando ella le confesó esto a Martin, él era una joya, dejándola salir de las ocasiones “requeridas por su cónyuge”, animándola a dar una clase extra y pasar tiempo sola haciendo ejercicio, haciendo compras o simplemente caminando. “Salir solo fue suficiente para energizarme”, dice Cathy. “Nuestro matrimonio se sintió mucho más fuerte cuando tenía una apariencia de vida independiente”. Por supuesto, algunas parejas se dan mutuamente un respiro, solo para descubrir que estarían más felices divididos por completo. Afortunadamente, no fue así con mis amigos Mona y Matt, fotógrafos publicitarios que hicieron una gran carrera trabajando en equipo. “Ahora que hemos sido Matt y Mona” para siempre “, dice Mona, de 30 años,” a veces empezamos a realizar tareas por separado. Y cuando volvemos para filmar juntos, el trabajo parece más fresco, al menos para nosotros “. Es una metáfora de su relación como un todo, dice, y otra forma de garantizar que realmente sean para siempre..

Nivel 6: la segunda caída

Puede que no sea posible recuperar la sensación de embriaguez feliz que sentiste cuando descubrías por primera vez a la persona que ahora elige su nariz junto a ti en el sofá. Pero los veteranos de la monogamia a largo plazo que conozco dicen que las parejas pueden enamorarse muchas veces, y que la segunda vez que sucede es una tontería. “He estado saliendo con mi novio durante seis años”, dice Val, de 29 años, “cuando fue seleccionado para Shakespeare Coriolano. Me había sentido aburrido y tibio con nosotros, pero luego vi algunas fotos publicitarias para el programa, y ​​de inmediato me enamoré del tipo que interpretaba al villano: estaba sin camisa, cubierto de sangre y moviendo una espada. Entonces me di cuenta de que ese era mi novio. El hombre al que apenas había besado parecía libre, vivo y totalmente rudo. Así que el aburrimiento voló por la ventana, y tan pronto como llegó a casa esa noche, me abalancé sobre él y terminé con la racha fría. “Como George, de 43 años, dice de su esposa de 17 años, Lucy,” en su fiesta de cuarenta años , La miré y me di cuenta de que si hubiéramos podido volver a los 20 y follar [sí, George es inglés] como conejos, no hubiera querido. Estaba tan orgullosa de Lucy esa noche, no solo por verme tan ardiente a los 40, sino por ser una mujer tan impresionante como la que he conocido en toda mi vida, que no podía creer mi buena suerte. ¡Estaba volando!”

Nivel 7: tan bueno como se pone

Entonces, ¿qué viene después de la separación y la reconexión y el paso de los años? A menudo es la mejor parte, dicen los expertos con los que hablé, y es algo que me entusiasma con Ted. Una razón por la que estoy seguro de que llegaremos a Metamucil y más allá es el hecho de que tenemos modelos de conducta bastante extraordinarios en nuestros padres. Me encanta la forma en que mi padre habla con humor y afecto por estar casado durante 46 años, como cuando me dijo recientemente: “Me desperté junto a tu madre el otro día y dije: Whoa, ¿quién es esta mujer arrugada en la cama con ¿Yo? ‘”No es exactamente el sentimiento más romántico, a menos que consideres que mi madre está en la treintena. ¿Y mi papá acaba de notar que tenía algunas arrugas? Según el psicólogo Orbuch, los años de nido vacío son a menudo un momento en que las parejas se vuelven a conectar o se van por caminos separados. “Algunos descubren que no tienen nada en común, fuera de sus hijos”, dice ella. “Otros no pueden creer todos los años que se perdieron”. Liz, de 58 años, lo resume así: “Cuando mi hijo menor ingresó en la universidad, mi novio a largo plazo y yo arreglamos una casa de una fila de 1888, la llenamos con nuestras posesiones conjuntas y nos casamos allí”, dice. “Habíamos estado juntos durante años, pero nunca habíamos anidado por nuestra cuenta, y ahora era nuestro momento de crear nuestra propia vida desde cero. Fue genial. Siempre vuelves a esa cosa de amor, ¿no?”

Genevieve Field es un editor senior en Glamour y un escritor contribuyente en Galleta revista.