Chrissy Teigen eröffnet ihre postpartale Depression

C hrissy Teigen, 31, ist viele Dinge: a Sport Illustriert cover Mädchen, a New York Times Bestseller-Kochbuchautor, Moderator der Emmy-nominierten TV-Serie Lippensynchronisationsschlacht und der zukünftige Designer einer Modelinie mit Revolve. Aber sie ist am besten bekannt für das, was ihr Ehemann, John Legend, sie nennt: “schlauer Mund”. Sie denkt über alles nach, von Politik bis zu Dehnungsstreifen, 140 Zeichen auf Twitter. Und ihr Kommentar ist oft so: “Du hast mir die Worte aus dem Mund genommen!”, Alles was du tun musst, ist RT zu drücken und das Wort “PREACH” hinzuzufügen.

Was Frauen an Teigen lieben, ist, dass sie, wie sie zugibt, “ein offenes Buch” ist. Sie wird eine perfekt angebratene Entenbrust zeigen – und Ihnen erzählen, dass sie versehentlich ihre Fingerspitze auf einer Mandoline abgeschnitten hat. Frag sie nach dem wildesten Ort, an dem sie Sex hatte? Sie wird antworten. (Ein Flugzeug.) Sie nähert sich jedem Thema mit derselben rohen, echten Offenheit.

Aber eine Sache hat sie noch nicht geteilt: Nach der Geburt ihrer Tochter Luna im vergangenen April entwickelte Teigen postpartale Depressionen, eine Erkrankung, von der eine von neun Frauen betroffen war, so das Zentrum für Krankheitskontrolle und Prävention. In diesem exklusiven Aufsatz für Glanz, Sie erzählt von ihrer Erfahrung, warum sie es geheim gehalten hat und wie es ihr jetzt geht. Und sie ist so roh und real wie immer. Zu dir, Chrissy.

Wann Glanz sagte mir zuerst, ich würde auf dem Cover sein, ich war verrückt begeistert. Ernst. Als langjähriger Leser konnte ich es nicht glauben. Ich hatte immer angenommen, dass das Tragen von Badeanzügen (oder ein halber Badeanzug) oder der gelegentliche Nip-Slip (oder ein bisschen Ausrutscher) mich nicht zur ersten Wahl für eine Frauenzeitschrift machen würde, die ich nicht nur liebe, sondern respektiere.

Aber hier bin ich! Als nächstes baten sie mich, einen Aufsatz zu schreiben. Ich war super darin, aber dann zuckte jedes Mal, wenn ich meinen Laptop öffnete. Themen? Mir wurde schnell klar, dass ich wirklich über alles mögliche geredet habe. Ich schätze, das ist das Dilemma, vor dem man steht, wenn sie … nun … nicht den Mund halten können. Ich bin seit meiner Geburt ein chronischer Oversharer. Also entschied ich, dass ich über etwas sprechen würde, was niemand wirklich über mich weiß, hauptsächlich weil ich selbst davon erfahren habe. Was ist es? Ich komme dahin.

Lassen Sie mich hier beginnen: Ich denke, viele von Ihnen scheinen die glücklichste Person auf diesem Planeten zu sein. Ich habe einen unglaublichen Ehemann – John und ich sind seit über 10 Jahren zusammen. Er hat meine Erfolge und Misserfolge gesehen; Ich habe seins gesehen. Er hat mich bei meinem schlimmsten gesehen, aber ich werde sagen, ich glaube nicht, dass ich ihn je gesehen habe. Er ist genau so mitfühlend, geduldig, liebevoll und verständnisvoll wie er scheint. Und ich hasse es. OK, ich hasse es nicht. Aber es kann dich manchmal verrückt machen, wenn du so zynisch bist wie ich. Wenn ich nicht ich wäre, würde ich mich höflich entschuldigen, um das größte Augenroller aller Zeiten zu machen, wenn eine Frau mit mir über ihre Lebensgefährtin sprach, so wie ich es gerade mit dir gemacht habe.

Als John und ich zusammenkamen, fand ich meine Liebe zum Kochen. An einem unserer frühesten Daten brachte ich ihn zu Daniel (vier Dollarzeichen auf Yelp, ahhh!). Ich trank eine Margarita $ 40, aß Lachsfilets (lachsartige Aufstrich) und betete Meine Karte würde nicht abgelehnt werden. Ich konnte es mir nicht leisten, ihn zu mehr solchen Abendessen zu bringen, also begann ich mehr und mehr zu Hause für uns zu kochen. Ich fing mit meiner eigenen Version dieses Lachsaufstrichs an, dann gebratenes ganzes branzino, osso buco, Chipotle BBQ-Huhn. Als mein erstes Kochbuch herauskam, war ich endlich stolz auf meine Arbeit. Ich fühle denselben Stolz auf Lippensynchronisationsschlacht, wo ich mit LL Cool J arbeite und Channing Tatum und Jenna Dewan als Beyoncé und Motherfucker Paula Abdul gegeneinander antreten. Mein Job besteht im Wesentlichen darin, die bestmögliche Zeit für Menschen zu haben.

Und vor einem Jahr, im April, haben John und ich unsere Familie zusammen gegründet. Wir hatten unsere Tochter Luna, die perfekt ist. Sie ist irgendwie genau ich, genau John und genau sie selbst. Ich verehre sie.

Ich hatte alles, was ich brauchte, um glücklich zu sein. Und doch fühlte ich mich während des letzten Jahres unglücklich. Was im Grunde jeder um mich herum-aber Ich wusste bis Dezember war das: Ich habe postpartale Depression. Wie kann ich so fühlen, wenn alles so großartig ist? Es fiel mir schwer, mich damit zu arrangieren, und ich zögerte, darüber zu sprechen, da alles so ein “Ding” wird. Während der Schwangerschaft wurden meine spontanen Kommentare über IVF zu Schlagzeilen über die Wahl des Geschlechts von meiner Tochter. Und ich kann mir schon vorstellen, was nach dieser Aufnahme über mich gesagt wird. Aber es ist so ein wichtiger Teil meines Lebens und so viele andere Frauenleben. Es würde sich falsch anfühlen, etwas anderes zu schreiben. Also hier geht es.

ich hatte eine solche eine wundervolle, energetische Schwangerschaft. Luna saß in mir wie ein kleiner, gekreuzter Buddha, der neun Monate lang auf meinen Rücken gerichtet war. Ich sah ihr Gesicht nie in einem Sonogramm, nur ihren Hintern oder ihre Füße. Jedes Mal, wenn wir Kinnnnd Wenn sie eine Nase sah, würde sie schnell ausweichen, und ich musste wieder raten. John, meine Mutter und meine Schwester waren alle im Kreißsaal. John war DJ-ing. Luna passierte das Lied “Superfly”. Die erste Lyrik ist “Darkest of night”. Der Mond scheint hell. “Ich legte sie sofort auf meine Brust. Und sie hatte ein Gesicht! Ich war so glücklich. Und erschöpft.

Nachdem ich Luna hatte, war unser Haus im Bau, also lebten wir in einem Mietwohnhaus, dann in einem Hotel, und ich beschuldigte den Stress oder die Unzufriedenheit oder Traurigkeit, die ich damals fühlte, dass so viele seltsame Umstände vorlagen. Ich erinnere mich daran zu denken: “Vielleicht werde ich mich besser fühlen, wenn wir ein Zuhause haben.”

Ich ging zurück zur Arbeit Lippensynchronisationsschlacht im August, als Luna vier Monate war. Die Show hat mich unglaublich gut behandelt – sie haben ein Kinderzimmer in meine Garderobe gebracht und Fotos von Luna und John und meiner Familie für meine Wand in die Luft gejagt. Als Luna am Set war, senkten sie den Geräuschpegel. Sie drehten die Luft ab, damit ihr nicht kalt wurde. Nur das sanfteste Klopfen an der Tür. Pumpe bricht. Ich meine, es gab keinen besseren Ort, um wieder zur Arbeit zu kommen.

Aber ich war anders als zuvor. Es war schmerzhaft, aus dem Bett zu kommen, um pünktlich zu sein. Mein unterer Rücken pochte; meine Schultern – sogar meine Handgelenke – taten weh. Ich hatte keinen Appetit. Ich würde zwei Tage ohne einen Bissen Essen gehen, und Sie wissen, wie groß das Essen für mich ist. Eine Sache, die mich wirklich ansprach, war, wie kurz ich mit Leuten war.

Ich würde in meiner Garderobe sein, in einer Robe sitzen, Haare und Make-up machen, und ein Crewmitglied würde an die Tür klopfen und fragen: “Chrissy, kennst du die Texte zu diesem Lied?” Und ich würde es verlieren. Oder “Chrissy, magst du diese Katzenohren oder diese Panda-Hände?” Und ich wäre wie: “Irgendwas du willst. Es ist mir egal. “ Sie würden gehen. Meine Augen würden aufgehen und ich würde in Tränen ausbrechen. Meine Maskenbildnerin tätschelte sie trocken und gab mir ein paar Minuten.

Ich konnte nicht herausfinden, warum ich so unglücklich war. Ich machte es mir zur Schuld, müde zu sein und möglicherweise aus der Rolle herauszuwachsen: “Vielleicht bin ich einfach keine doof Person mehr. Vielleicht sollte ich nur eine Mutter sein. “

Als ich nicht im Studio war, verließ ich das Haus nie. Ich meine, niemals. Nicht einmal eine Zehenspitze draußen. Ich würde Leute fragen, die herein kamen, warum sie nass waren. War es am Regnen? Woher soll ich das wissen? Ich hatte jede Nuance geschlossen. Die meisten Tage verbrachten sie genau an der gleichen Stelle auf der Couch, und ich würde selten die Energie aufbringen, um sie nach oben zum Schlafen zu bringen. John würde mit mir auf der Couch schlafen, manchmal vier Nächte hintereinander. Ich fing an, Bademäntel und bequeme Kleidung in der Speisekammer zu behalten, damit ich nicht nach oben gehen musste, wenn John zur Arbeit ging. Es gab viel spontanes Weinen.

Immer wenn ich war Ausgesehen, weil ich an diesem Tag bereits eine Arbeit oder ein Arbeitsereignis hatte. Das heißt, ich müsste die Energie nicht aufbringen, um zu duschen, denn es war schon erledigt. Es wurde jeden Tag zur selben Geschichte: Wenn ich keine Arbeit hatte, wusste John, dass es keine Chance gab, in der Hölle, wir würden zu einem Date gehen, in den Laden gehen und irgendwohin gehen. Ich hatte keine Energie.

Vorher, als ich einen Raum betrat, hatte ich eine Präsenz: Kopf hoch, Schultern zurück, großes Lächeln. Plötzlich war ich diese Person, deren Schultern sich unter ihrem Kinn kauerten. Ich würde meine Hände auf meinem Bauch halten und versuchen, mich so klein wie möglich zu machen.

Während dieser Zeit verletzten sich meine Knochen bis zum Kern. Ich musste ins Krankenhaus gehen; Die Rückenschmerzen waren so überwältigend. Ich fühlte mich wie in einer Episode von Greys Anatomie: Diese Kinder waren um mich herum und stellten Fragen. Vielleicht war es eine Niereninfektion? Niemand konnte es herausfinden. Ich sah rheumatoide Ärzte für den Handgelenkschmerz; wir dachten, es könnte rheumatoide Arthritis sein. Mir war die ganze Zeit übel, und ich sah einen GI-Arzt. Ich fragte mich: Mache ich das alles auf? Ist dieser Schmerz überhaupt noch real??

Bis Dezember hatte ich mein zweites Kochbuch begonnen. Mit dem ersten war ich die ganze Zeit in der Küche. Ich habe jeden Topf gerührt, alles geschmeckt. Hatte echte Begeisterung für Every. Single. Rezept. Dieser kam auf dem Höhepunkt, als ich meinen Appetit verlor, und die Idee, Rezepte zu testen und zu probieren, brachte mich tatsächlich zum Erbrechen. Ich war immer noch viel auf der Couch.

Vor den Ferien ging ich zu meinem Hausarzt. John saß neben mir. Ich sah meinen Arzt an und meine Augen füllten sich, weil ich so müde war, Schmerzen zu haben. Auf der Couch schlafen. In der Nacht aufzuwachen. Von oben werfen. Dinge an den falschen Leuten austragen. Das Leben nicht zu genießen. Meine Freunde nicht zu sehen. Dass ich nicht die Energie habe, mein Baby für einen Spaziergang mitzunehmen. Mein Arzt zog ein Buch heraus und fing an, Symptome aufzulisten. Und ich sagte: “Ja, ja, ja.” Ich bekam meine Diagnose: Depression und Angstzustände nach der Geburt. (Die Angst erklärt einige meiner körperlichen Symptome.)

Ich erinnere mich, dass ich so erschöpft war, aber glücklich zu wissen, dass wir endlich auf den Pfad der Besserung kommen konnten. John hatte dieselbe Aufregung. Ich fing an, ein Antidepressivum zu nehmen, das half. Und ich fing an, die Neuigkeiten mit Freunden und Familie zu teilen – ich hatte das Gefühl, dass jeder eine Erklärung verdient hatte, und ich wusste nicht, wie ich es anders sagen sollte als nur das, was ich weiß: nur zu sagen. Es wurde einfacher und leichter, es jedes Mal laut auszusprechen. (Ich sage immer noch nicht gerne: “Ich habe eine postpartale Depression”, weil das Wort Depression Schreckt viele Leute. Ich nenne es oft nur “postpartum”. Vielleicht sollte ich es aber sagen. Vielleicht wird es das Stigma etwas verringern.

Ich wollte einen offenen Brief an Freunde und Arbeitgeber schreiben, um zu erklären, warum ich so unglücklich war. Der mentale Schmerz, zu wissen, dass ich so viele Menschen auf einmal abließ, war schlimmer als der körperliche Schmerz. Leute zu haben, die du respektierst, die die Besten in der Branche sind, dich im schlimmsten Fall zu sehen, ist hart. Auch wenn ich mich dafür nicht entschuldigen sollte hat getan möchte mich entschuldigen. Denn am Set hängen die Leute von dir ab. Viele Leute kommen zusammen und alles, was Sie tun müssen, Christine, wird auf einen Einhornkopf gesetzt und schießt eine Geldkanone. Redakteure wundern sich, was das f-ck mit dem Mädchen passierte, dem sie einen Buch-Deal gaben. Diese Scheiße flog durch meinen Kopf und ich fühlte mich schrecklich.

Ich habe tatsächlich meinen Executive Producer geschrieben Lippensynchronisationsschlacht, Casey Patterson. Sie ist eine der erstaunlichsten Frauen in diesem Universum und ich habe nie daran gezweifelt, dass sie es verstehen würde. Sie erzählte mir, sie habe es bemerkt und war immer für mich da. Ich musste mein zweites Kochbuch verschieben, aber mein Redakteur, Francis Lam, und Herausgeber konnten nicht verständnisvoller sein. Von der Diskussion von Layouts und Rezepten über Shooting-Tage bis zu einem kompletten “Aus” -Umschalten war, ich bin mir sicher, keine großartige Sache zu hören. Aber ich kann nicht überbewerten, wie glücklich ich bin, mit diesen Leuten zu arbeiten.

Zuvor hatte ich nie – in meinem ganzen Leben – eine einzige Person zu mir gesagt: “Ich habe eine postpartale Depression.” In den neunziger Jahren hatte ich eine Depression nach der Geburt mit Susan Smith in Verbindung gebracht, die jetzt im Gefängnis sitzt für das Töten ihrer zwei Söhne; Ihr Anwalt argumentierte, dass sie an einer langen Depressionsgeschichte litt, mit Leuten, die ihre Babys nicht mochten oder sich fühlten, als müssten sie ihren Kindern schaden. Ich war diesen Gefühlen nicht annähernd ähnlich. Ich schaute Luna jeden Tag an, erstaunt von ihr. Also dachte ich nicht, dass ich es hätte.

Ich habe auch einfach nicht gedacht, dass es passieren könnte mich. Ich habe ein großartiges Leben. Ich habe alle Hilfe, die ich brauchen könnte: John, meine Mutter (die mit uns lebt), ein Kindermädchen. Aber postpartum diskriminiert nicht. Ich konnte es nicht kontrollieren. Und das ist ein Teil des Grundes, warum ich so lange gebraucht habe, um mich zu äußern: Ich fühlte mich selbstsüchtig, eklig und seltsam, laut zu sagen, dass ich kämpfe. Manchmal tue ich es immer noch.

Ich weiß, dass ich wie ein weinerliches, anspruchsvolles Mädchen klingen mag. Viele Menschen auf der Welt in meiner Situation haben keine Hilfe, keine Familie, keinen Zugang zu medizinischer Versorgung. Ich kann mir nicht vorstellen, nicht zu den Ärzten zu gehen, die ich brauche. Es tut mir weh, zu wissen, dass wir einen Präsidenten haben, der Gesundheitspflege von Frauen wegreißen will. Ich sehe mich jeden Tag um und ich weiß nicht, wie die Leute das machen. Ich hatte nie mehr Respekt für Mütter, besonders Mütter mit postpartalen Depressionen.

Ich spreche jetzt, weil ich möchte, dass die Leute wissen, dass es jedem passieren kann, und ich möchte nicht, dass Leute, die es haben, sich schämen oder sich alleine fühlen. Ich möchte auch nicht so tun, als ob ich alles über postpartale Depression weiß, weil es für jeden anders sein kann. Aber eine Sache, die ich weiß, ist, dass – für mich – nur hilft, offen zu sein. Das ist mein offener Brief geworden.

Während ich dies schreibe, bin ich im Februar ein ganz anderer Mensch als ich gerade im Dezember war. Ich bin über einen Monat damit beschäftigt, mein Antidepressivum einzunehmen, und ich habe gerade den Namen eines Therapeuten bekommen, den ich zu sehen beginnen werde. Seien wir ehrlich – ich brauchte wahrscheinlich schon lange vor Luna eine Therapie!

Wie jeder, mit PPD oder ohne, habe ich wirklich gute Tage und schlechte Tage. Ich werde jedoch sagen, gerade jetzt, alle Ja wirklich Schlechte Tage – die Tage, die früher meine Tage waren – sind vorbei.

Es gibt Wochen, in denen ich noch tagelang das Haus nicht verlasse; dann bin ich zufällig im Super Bowl oder Grammys. (Dies ist schmerzlos unzusammenhängend, und ich bin es sehr Ich bin mir dessen bewusst – es gibt mir Angst.) Körperlich habe ich immer noch keine Energie für viele Dinge, aber viele neue Mütter beschäftigen sich damit. Einfach nur mit Luna herumzukriechen kann schwierig sein. Meine Rückenschmerzen sind besser geworden, aber meine Hände und Handgelenke schmerzen immer noch. Und es kann immer noch schwer für mich sein, an manchen Tagen etwas zu essen. Aber ich habe zu tun.

Ich bin dankbar für die Menschen um mich herum. John war in den letzten neun Monaten unglaublich, brachte mir meine Medizin und sah schreckliches Reality-Fernsehen mit mir. Er ist nicht der albernste Typ, aber er hat alles getan, um meinem Sinn für Humor nachzugeben. Wenn ich einen guten Tag hatte, ging er mit mir in die Medieval Times und zog die verrückte Zeit an! Er sieht, wie sehr meine Augen leuchten, wenn er das Zeug macht, und er weiß, dass ich das brauche. Ich weiß, dass er manchmal vorbei schauen und denken muss: Mein Gott, mach es zusammen. Aber er hat mich nie so fühlen lassen. Er will, dass ich wieder glücklich, albern und energisch bin, aber er macht mich nicht schlecht, wenn ich nicht da bin. Ich liebe John und Luna mehr, als ich mir vorstellen kann, irgendetwas zu lieben, und John und ich hoffen immer noch, Luna ein paar Geschwister zu geben. Postpartum hat das nicht geändert.

Mehr als alles andere möchte ich immer genug Energie für Luna haben – um mit ihr die Treppen hoch zu rennen, um Teepartys mit ihr zu haben. Wenn sie älter wird, macht sie mehr und mehr Spaß. Ihre Augen werden so groß und ich möchte für diese großen Augen da sein. Und ich werde sein.

Puh! Ich habe es gehasst, das vor dir zu verbergen.
XX, Chrissy?

Postpartale Depression ist eine häufige Erkrankung und, wie Chrissy bemerkt, können die Symptome variieren. Klicken Sie hier für Informationen zu Diagnose und Behandlung. Um mehr Geschichten von Frauen zu lesen, die mit postpartalen Depressionen zu kämpfen haben, klicken Sie hier.

Fotografien von: Miguel Reveriego
Moderedakteurin: Jillian Davison

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