Vycházel jsem ze zlomené angažovanosti Vědět, jak být úplně sám

Selhání je univerzální. Nikdy to není legrace, ale v určitém okamžiku to budeme všichni konfrontovat, ať už se jedná o smůlu, špatné chování nebo jen něco sání. Proč jsme tak špatní, když o tom mluvíme, a proč se tak bojíme? Příběhy o Týden selhání jsou zde, abychom nám pomohli připomenout, že svět nekončí, když se něco děje hrozně špatně, a že se můžeme ze životních katastrof také učit jako jeho úspěchy.

Ačkoli se to stalo před čtyřmi lety, mohu si přinutit, abych si vzpomněl na detaily: Byl jsem oblečený do vlastního oranžového a královsky modrého indického souboru, vyšívaného korálky a flitry. Byl jsem tak nervózní, když jsem vstoupil do hotelové haly, až jsem se jen stěží podíval do falešných řas, které jsem poprvé popadl. Velké příležitostné nervy se mu však nedostaly: Vyklouzl na jeviště kouzelný trik, který mi připadal, že se mi za uchem objevil prsten. Pak se dostal na jedno koleno a vzpomínám si, jak jsem slyšel z davu vydechování – více než sto našich přátel a rodiny, kteří se shromáždili pro Rahul * a můj obřadní obřad.

Moji přátelé se vrhli na způsob, jakým prsten přidal na můj prst a během několika minut se na Facebooku objevily obrázky. “Našla magii,” poznamenal jeden z mých nejlepších přátel. Můj otec otevřel čtyři láhve šampaňského a můj snoubenec jsme s námi skláněli brýlemi a usrkávali a dívali se do očí..

Osm měsíců po tomto veřejném projevu naše angažmá skončilo. V té době jsem žil v New Yorku a žil v Seattlu. Oficiální rozhodnutí se odehrálo v poměrně ošklivém setkání, kde se posadil s rodiči i se mnou, zatímco jsem tam nebyl. I když jsem se cítil dusivý a nešťastný, velká část mě zoufale chtěla, aby se k tomuto vztahu držel. Prostě jsem nevěděla, jak jít od závislých na nezaměstnané.

Ale neměl jsem dostat svůj poslední výstřel. Můj táta mě zavolal a potvrdil, že to skončilo. Zdá se, že Rahulova máma mě napsala jako dominantní a náročná. Přimhouřila Rahula, aby podrobil detaily o některých hlubokých osobních okamžicích mezi námi jako důkaz. Chcete-li, aby mé soukromí bylo takto zraděné, a představte si rozpaky, které moji rodiče museli pociťovat,.

Ulevilo mi to, že moji rodiče podporují toto rozhodnutí, ale v následujících měsících jsem se nemohl cítit jako selhání. Nikdo, koho jsem věděl mezi svými blízkými přáteli nebo rodinou, neprošel zlomeným závazkem. Bylo mi 23; Nevěděl jsem, jak s tím jednat, nebo jak o tom mluvit. Lidé ani nevěděli, jak s tím mluvit. Pokaždé, když někdo řekl: “Ach ne, je mi to tak líto,” že jsem doma jel předpokládané cítit špatně. Řekla jsem si, že se mi stalo něco hrozného a že je to moje chyba, že jsem to nemohl udělat. Když se přátelé, kteří se zúčastnili mého obřadu, ignorovali, že vztah se rozpadl, vzal jsem to za to, že to bylo něco, co se skrývá, dokonce i od těch, kteří vás milují.

Byla to moje první zima v New Yorku, ale nic z toho nebylo tak kouzelné, jak jsem viděl Serendipity nebo Domov sám 2. Pořád jsem se cítil nešťastně a já bych nevystoupil z mého pokoje. Rozhodla jsem se, že ani nemám dostatek odvahy navštívit svou rodinu před vánoční přestávkou. Bála jsem se otázek, o kterých jsem si myslela, že se moje tety a strýci ptají, a obával jsem se, že budu soudit, že jsem se vrátil domů nezařazený.

Cítila bych více sebevědomí, kdybych čelila lidem, kdybych měl odpovědi na to, proč se to takhle ukázalo. Ale nenalezl jsem způsob, jak to učinit racionálně. Vnitřně jsem křičel myšlenkami na “Proč mě?” každý den. Rozhodně to mělo co dělat s tím, jak jsem byl vychováván a podmíněn, abych na všechno uspěl – byl jsem dobrý kluk, který exceloval ve třídě, byl kapitánem školy, dostal se do nejlepší školy, vedl debatující společnost, jeden z největších národních novin, když mi bylo skoro 18 let, jsem se dostal přes Columbia Journalism School na svou první zkoušku a teď mě tento vztah táhl dolů známkou selhání, kterou jsem nikdy nezažil.

Jeden měsíc poté, co naše nasazení vybuchlo, zjistil jsem, že se sextuzuje s přítelem ze střední školy. Jeho nový vztah mi nepomohl dál. Zhoršilo to. Byl jsem už horký a teď jsem se cítil spíše neúspěšně, protože to už nebylo jen konec vztahu, zdálo se, že si vybral někoho lépe.

Trvalo mi víc než rok, než jsem si uvědomil, že když jsem se dostal z toho vztahu, bylo to, co jsem potřeboval. Bylo to spousta červených vlajek, které jsem ignoroval: Lhal mi o svém kouření a když jsem ho navštívil, našel jsem jeho stůl plný buriny. Nesoudil jsem ho, ale byl jsem naštvaný, protože jsem cítil, že jsem skutečně neznal osobu, s níž jsem se zabývala. A cítil jsem se podvedený, protože přiznal, že kouří se svým spolubydlícím, když zkrátka rozdělal naše Skype konverzace na “večeři”. V těch okamžicích jsem se přemýšlel, proč neměl čas na svou přítelkyni a později na snoubenku. Cítil jsem, že jsem nebyl dost vzrušující, abych ho držel.

Nemohla jsem se vrátit k datování vážně po dlouhou dobu, protože jsem se bál, že když jsem se otevřel, muži by předpokládali “zlomené zapojení = šílená dívka”. Nejlepší věc, která se stala tím, že jsem měla tolik času, bylo to, že jsem přijal umění uvědomění si sebevědomí. Dozvěděl jsem se o péči o sebe, protože jsem si nemohl uvědomit jednu odpověď, když se můj terapeut nejprve zeptal: “Co děláš pro odpočinek?”

Relaxace? Nikdo mě nikdy neřekl, abych se uvolnil, pomyslel jsem si. Celý život jsem šel po jednom gólu za druhým. Závisel jsem úplně na mých vztazích kvůli mému štěstí a sebehodnocení. Nikdy jsem se sebou nesetkal, abych pochopil kořen mých úzkostí a nejistot. Myslel jsem, že jsem řekl Rahulovi ano, protože ten vztah je jako kontrola krabice pro mě. Naivně jsem věřil, že by se mělo stát logickým dalším krokem. Uvědomil jsem si, že nejsem dostatečně zralý nebo dokonce duševně připravený na takový závazek. Sakra, dokonce jsem souhlasil s tím, že se v New Yorku vzdá svých ambicí, abych se přestěhoval do Seattlu, kde nebyla žádná žurnalistická práce, na kterou jsem se blázen,.

Trvalo mi téměř 18 měsíců, než jsem se tam dostala, ale já jsem se naučil dát své pocity jako první. Teď, když jsem chodila na rande, věděla jsem přesně, co jsem hledala a jaké chování mě mohlo ublížit. Věděla jsem, kdy odejít, a já jsem nevěděla, že bych někoho dopřát, protože moje sebeúcta byla v ten den tak nízká. Vzdal jsem se dokonce i občasných nápojů, protože jsem si uvědomil, že alkohol vždy skončil, když mě přivedl na smutné místo. Naštěstí jsem měl přátele, kteří mě milovali natolik, že plánovali herní noci a filmové noci a místo toho pili domácí chai.

Učil jsem taneční třídu jeden semestr, napsal jsem dopisy a poděkování těm lidem, které jsem miloval. Snažil jsem se nahradit negativitu ve své vděčnosti. Šel jsem na pár buddhistických výukových sezení, celou letní sezónu v Central Parku jsem skákal téměř každý víkend a plánoval jsem opravdový piknik s přítelem Ericou. Stačí rozbalení našich bohatých sendvičů, sýrového talíře, zeleniny a cukrovinek, čerstvého ovoce – naplnil mě pocit úspěchu, který jsem nejdříve necítil. Můžu to udělat, pomyslela jsem si. Můžu znovu najít štěstí.

Byly zjevně dny, kdy to stále bolelo – když funkce Paměť Facebooku mi poslala oznámení a fotky “To se stalo před dvěma lety dnes”, nebo když jsem se bavil při zjištění, že jsem odešel ze stovek svých originálních novinových rostlin od tříletého hlášení na místě Rahulových rodičů před přesunem do New Yorku. Naučila jsem se však o tyto špatné dny požádat o pomoc. Celá tato fáze mě naučila, že je život víc, než neustále hledat někoho, kdo by mě miloval, nebo ľutoval někoho, kdo to neudělal. Vždycky jsem věděl, že jsem silně emocionální, ale teď jsem se dozvěděl, že kdybych potřeboval spoustu lásky k tomu, abych se cítil naživu, musel bych si to dát sám sobě. Musel jsem být úplný sám. Nečekal jsem, že mě někdo dokončí.

* * *Názvy byly zadrženy nebo změněny za účelem ochrany soukromí zúčastněných osob.