خرجت من المشاركة المكسورة معرفة كيف تكون كاملة على بلدي

الفشل هو عالمي. إنه أمر غير ممتع أبدًا ، ولكننا سنواجهه جميعًا في مرحلة ما ، سواء كان ذلك من خلال سوء الحظ أو السلوك السيئ أو مجرد امتصاص شيء ما. لماذا نحن في غاية السوء في الحديث عن ذلك ، ولماذا نحن خائفون من ذلك؟ قصص من أسبوع الفشل موجودون هنا للمساعدة في تذكيرنا بأن العالم لا ينتهي عندما يحدث شيء خاطئ بشكل رهيب ، وأنه يمكننا تعلم الكثير من كوارث الحياة كنجاحاتها.

على الرغم من أنه حدث منذ أربع سنوات ، يمكنني أن أجبر نفسي على تذكر التفاصيل: كنت أرتدي مجموعة هندية برتقالية وزرقاء ملكيّة مخصصة ، مطرّزة بالخرز والترتر. كنت متوتراً جداً عندما دخلت ردهة الفندق لدرجة أنني بالكاد بحثت عن الرموش المزيفة التي كنت أضعها لأول مرة. لم تتخلّص له التوترات الكبيرة في الوقت الحالي ، على الرغم من ذلك: أخرج خدعة سحرية على خشبة المسرح ، مما جعل الحلقة تظهر من خلف أذني. ثم نزل على ركبة واحدة ، وأتذكر أنني سمعت اللص من الحشد – أكثر من مائة من أصدقائنا وعائلتنا الذين تجمعوا من أجل راهول * وحفل خطابي.

تدفقت أصدقائي حول الطريقة التي وضع بها الخاتم على إصبعي ، وصورت صور اللحظة على فيسبوك في غضون دقائق. “وجدت سحرها” ، أحد أفضل أصدقائي كتب عليها. افتتح والدي أربع زجاجات من الشمبانيا ، وخطبتي وأنا عبرت أذرعنا مع النظارات ورشفت ، والنظر في عيون بعضهم البعض.

بعد ثمانية أشهر من العرض العام للغاية ، انتهت مشاركتنا. كنت أعيش في نيويورك في ذلك الوقت ، وعاش في سياتل. لقد حدث القرار الرسمي في اجتماع سيئ إلى حد ما حيث جلس مع كل من والديه وأجلي – بينما لم أكن هناك. على الرغم من أنني شعرت بالاختناق وعدم الرضا ، إلا أن جزءًا كبيرًا مني كان يرغب بشدة في التمسك بهذه العلاقة. لم أكن أعرف كيف أذهب من المشاركة إلى عدم المشاركة بعد الآن.

لكنني لن أحصل على آخر لقطة لي. اتصل بي والدي وأكد أنه انتهى. على ما يبدو ، كانت أم راهول قد كتبتني على أنها مهيمنة ومطلوبة. دفعت راهول لتسريب التفاصيل في بعض اللحظات الشخصية العميقة بيننا كدليل. لكي أخضع خصوصيتي للخيانة من هذا القبيل ، وتخيّل الإحراج الذي كان والداي يشعران أنهما يشعران بالجلوس من خلاله ، مزقني.

لقد عززتني من أن والداي كانا يدعمان القرار ، ولكن في الأشهر التالية ، لم أستطع أن أحاول الشعور بالفشل. لم يكن أحد ممن عرفتهم بين أصدقائي المقربين أو عائلتي قد مروا بمخالفة مكسورة. كنت في الثالثة والعشرين من عمري. لم أكن أعرف كيفية التعامل معها أو كيفية التحدث عنها. لم يكن الناس يعرفون كيف يتحدثون عني أيضًا. في كل مرة قال فيها أحدهم: “أوه لا ، أنا آسفة للغاية” ، قاد المنزل إلى المنزل مفترض ليشعر بالسوء. لقد أخبرت نفسي أن شيئًا فظيعًا قد حدث لي ، وأنه خطئي أنني لم أستطع أن أجعله يعمل. عندما تجاهل الأصدقاء الذين حضروا مراسم الخطوبة أن العلاقة قد انفجرت ، اعتبرت أنها تعني شيئًا ما تخفيه ، حتى من أولئك الذين يحبونك..

كان شوطي الأول في مدينة نيويورك ، ولكن لم يكن شيئًا على هذا النحو السحري كما رأيته الصدفة أو الصفحة الرئيسية وحدها 2. شعرت بائسة طوال الوقت ، ولن أخرج من غرفتي. قررت أنني لم أكن شجاعًا بما يكفي لزيارة عائلتي خلال عطلة عيد الميلاد أيضًا. كنت أخشى من الأسئلة التي كنت أظن أن عمتي وأعمامي يسألنها ، وكنت خائفة من الحكم على عودتي إلى الوطن.

كنت سأشعر بثقة أكبر في مواجهة الناس إذا كنت أتلقى إجابات عن سبب ظهور الأمور بهذه الطريقة. لكن لم أجد طريقة لترشيدها لنفسي. كنت أصرخ داخليا بأفكار “لماذا أنا؟” كل يوم. كان من المؤكد أن الأمر يتعلق بالطريقة التي نشأت بها وأشرح النجاح في كل شيء – كنت الصبي الجيد الذي تفوق في الصف ، وكان قائد المدرسة ، وحصل على أفضل كلية ، وقاد مجتمع المناقشة ، وكان لديه صفحة واحدة في حصلت على واحدة من أكبر الصحف الوطنية عندما كنت بالكاد 18 عاما ، من خلال مدرسة كولومبيا للصحافة في أول محاولة لي ، والآن هذه العلاقة قد جرني مع ختم الفشل لم يسبق لي أن شهدت من قبل.

بعد مرور شهر واحد على انفجار خطوبتنا ، اكتشفت أنه كان يعبث صديقًا في مدرسة ثانوية. علاقته الجديدة لم تساعدني على المضي قدما. جعل الأمر أسوأ. كنت مريرًا ، والآن شعرت بالفشل لأن هذا لم يعد مجرد نهاية العلاقة ، بدا وكأنه اختار شخصًا أفضل.

استغرق الأمر أكثر من عام لأدرك أن الخروج من هذه العلاقة هو في الواقع ما احتاجه. كان هناك الكثير من الأعلام الحمراء التي تجاهلتها: لقد كذب علي عن عادته في التدخين ، وعندما زرته ، وجدت مكتبه مليئاً بالأعشاب الضارة. لم أحكم عليه ، لكنني كنت غاضبة لأنني شعرت بأنني لم أكن أعرف حقا الشخص الذي كنت مخطوبة له. وشعرت بالخداع لأنه اعترف بأنه كان يدخن مع رفيقه في الغرفة عندما قطع محادثاتنا على سكايب إلى “تناول العشاء”. في تلك اللحظات ، كنت أتساءل لماذا لم يكن لديه الوقت لصديقته ، وفي وقت لاحق للخطيب. شعرت بأنني لم أكن مثيراً بما يكفي للاحتفاظ به.

لم أستطع العودة إلى المواعدة بجدية لفترة طويلة لأنني كنت أخشى أنه عندما فتحت ، كان الرجال يفترضون “المشاركة المحطمة = فتاة مجنونة”. أفضل شيء حدث من امتلاك هذا الوقت هو أنني اعتنقت فن الذهن والوعي الذاتي. تعلمت عن الرعاية الذاتية لأنني لم أستطع التفكير في إجابة واحدة عندما سألني معالج نفسي أولاً: “ماذا تفعل من أجل الاسترخاء؟”

استرخاء؟ ظننت أنه لا أحد قال لي أن أذهب إلى الاسترخاء. لقد ذهبت حياتي كلها تطارد هدفا واحدا تلو الآخر. لقد اعتمدت كليا على علاقاتي من أجل سعادتي وقيميتي. لم أقم أبدا بالتواصل مع نفسي لفهم جذور قلقي وقلقنا. ظننت أنني قلت نعم لراؤول لأن هذه العلاقة كانت مثل فحص مربع بالنسبة لي. اعتقدت بسذاجة أن الزواج يجب أن يكون الخطوة التالية المنطقية. أدركت أنني لم أكن ناضجًا بما فيه الكفاية أو حتى مستعدًا ذهنياً لهذا الالتزام. جهنم ، لقد وافقت حتى على التخلي عن طموحاتي في نيويورك للانتقال إلى سياتل ، حيث لم يكن هناك عمل صحفي واحد كنت مجنونة ، بعد مدرسة الدراسات العليا.

استغرق الأمر 18 شهراً تقريباً للوصول إلى هناك ، لكن تعلمت وضع مشاعري أولاً. الآن عندما ذهبت في مواعيد ، كنت أعرف بالضبط ما كنت أبحث عنه وماذا يمكن أن يؤذيني السلوك. كنت أعرف متى أذهب بعيدا ، وكنت أعرف أن لا تنغمس شخص فقط لأن بلدي احترام الذات كان منخفضا في ذلك اليوم. كنت أتخلى حتى عن تناول مشروبات عرضية لأني أدركت أن الكحول ينتهي بي دائماً إلى مكان حزين. لحسن الحظ ، كان لي أصدقاء الذين يحبونني بما فيه الكفاية للتخطيط ليالي اللعبة وليالي الأفلام وشرب الشاي محلية الصنع بدلا من ذلك.

درست فصل دراسي في فصل دراسي ، وكتبت بطاقات بريدية وأشكر ملاحظاتك على الأشخاص الذين أحببتهم. كنت أحاول استبدال السلبية بداخلي بالامتنان. ذهبت إلى اثنين من جلسات التدريس البوذية ، وركلت كل سنترال بارك في نهاية كل عطلة نهاية هذا الصيف ، وخططت لنزهة حقيقية مع صديقي إيريكا. مجرد تفريغ فرشتنا الفخمة – السندويتشات ، طبق الجبن ، الخضار والغطاسات ، الفواكه الطازجة – امتلأتني بشعور من الإنجاز لم أشعر به في أطول وقت. اعتقدت ذلك. أستطيع أن أجد السعادة مرة أخرى.

كان من الواضح أن هناك أيامًا كانت لا تزال تألمها – عندما أرسلت ميزة Facebook’s Facebook إشعارات وصور “حدث هذا قبل عامين” أو عندما كنت أتحمس لإدراك أني تركت المئات من رسوماتي في الصحيفة الأصلية من ثلاث سنوات من التقارير في مكان والدي راهول قبل الانتقال إلى نيويورك. لكن تعلمت أن أطلب المساعدة في تلك الأيام السيئة. علّمتني هذه المرحلة بأكملها أن هناك حياة أكثر من البحث باستمرار عن شخص يحبني بشغف ، أو يندم على شخص لم يفعل ذلك. كنت دائما أعلم أنني عاطفي بشكل كبير ، ولكن الآن تعلمت أنه إذا كنت بحاجة إلى الكثير من الحب لأشعر أنه حي ، فسأضطر إلى إعطائه لنفسي. كنت بحاجة إلى أن أكون كاملة بمفردي. لم أكن أنتظر أن يكملني شخص ما.

*تم حجب الأسماء أو تغييرها لحماية خصوصية الأشخاص المعنيين.