Was es wirklich bedeutet, Monogamisch zu sein

Vor ein paar Wochen habe ich einen Freund gesehen, der gesagt hat, dass er nach Liebe, Engagement und einer “monogamen” Beziehung mit einer Frau sucht.

“Müssen Sie sich räuspern?”, Scherzte ein anderer Freund. “Du meinst ‘Monogamie’, richtig?”

Er tat es nicht und er ist nicht alleine. Der Begriff “Monogamish” wurde vor ein paar Jahren vom Verhältnis- und Sexkolumnisten Dan Savage geprägt. Er teilte mit ihm, dass er das Arrangement mit seinem Langzeitpartner hat, in dem sie sich zwar verpflichtet fühlen, aber Sex mit anderen haben können. ist nicht nur ein Phänomen für schwule Männer. Savage behauptete, dass diese Art von Beziehungen mehr und mehr mit heterosexuellen Paaren im ganzen Land stattfinden, obwohl viele nie offen darüber sprechen werden.

Heute wird die Idee immer mehr zum Mainstream, wenn wir die Ehe verschieben und unser Leben nach unseren Bedürfnissen, Wünschen und Werten gestalten – nicht nur den Erwartungen, die wir verfolgen, basierend auf dem, was die Gesellschaft oder unsere Eltern denken würden.

Ich sprach mit dem Sexualtherapeuten Ian Kerner, Ph.D., der in seiner Privatpraxis in New York City mit monogamen Paaren gearbeitet hat. Kerner sagt: “Wir leben in einer Kultur, in der Monogamie und sexuelle Exklusivität so ziemlich die Norm sind und es viel Planung, Zusammenarbeit, Vertrauen und Kommunikation braucht, um gegen diese Norm zu gehen. Ironischerweise sind die Paare, die sich in irgendeiner Form engagieren Nicht-Monogamie haben oft ein höheres Maß an Vertrauen und sind viel mehr besorgt um Vertrauensbrüche. Ich habe das gesehen … die geringste Abweichung kann Verrat sein. Sie sind wachsam bezüglich der Bedingungen ihrer (monogamen) Übereinstimmung. “

Wenn Sie darüber nachdenken, eine solche Vereinbarung zu treffen, schlägt Kerner vor, die wichtigsten Grundsätze für das Abkommen festzulegen. “Ich habe mit ein paar Paaren gearbeitet, die sich wie Anwälte an ihn herangetragen haben, mit 100-seitigen E-Mails hin und her”, sagt er. “Es ist wirklich wichtig, einigen Grundprinzipien zuzustimmen. Nicht-Monogamie hat ein breites Spektrum. Selbst Paare, die sich auf Nicht-Monogamie einigen, sind sich nicht immer einig darüber.”

In einigen Fällen ist eine Person in der Partnerschaft neugierig darauf, monogamisch zu sein, während ihr Partner zögerlicher ist und damit einverstanden ist, da sie ihren S.O. nicht verlieren wollen. In dieser Situation ist es auch wichtig, klare Regeln und Perimeter zu definieren und offene Kommunikation zu praktizieren, so dass beide in der Beziehung fühlen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Andernfalls kann das Miteinandernehmen anderer Menschen Vertrauen zerstören und sogar in betrügerisches Territorium eindringen.

Laut Kerner: “Manche Leute fahren mit, wenn sie ihren Partner lieben. Das Problem ist, wenn die Straße unklar ist und sich die Fahrt ändert, was oft passiert …”

In den meisten Fällen legt Kerner jedoch nahe, dass monogame Paare das gleiche Interesse an dieser Vereinbarung haben. Er sagt: “Ich habe mit Paaren gearbeitet, die dies zu Beginn der Beziehung hatten, und Paaren, die versuchten, es irgendwo in der Mitte zu integrieren. Meine Erfahrung ist, dass dies unendlich besser funktioniert, wenn zwei Menschen dafür temperamentvoll sind und hinein kommen die Beziehung, die erkennt, dass Nicht-Monogamie für sie wichtig ist. “

Es gibt eine Vielzahl von Beziehungen, die unter die Kategorie “Nicht-Monogamie” fallen, von Polyamory, offenen Beziehungen, Swinging und vielen anderen Kategorien dazwischen. Es ist erwähnenswert, dass monogame Beziehungen nicht alle gleich aussehen. Einige Paare verhandeln Begriffe wie “nur eine Nacht steht” oder “wenn wir reisen”, während andere eine “nicht fragen, nicht sagen” -Politik haben.

Kerner fügt hinzu: “Nicht-Monogamie kann so viele Dinge bedeuten … normalerweise ist es etwas, das sich mehr auf die sexuellen Möglichkeiten als auf die emotionalen Optionen konzentriert.”

Viele monogame Paare glauben, dass es ihnen erlaubt ist, sich in dieser Vereinbarung sexuell auszudrücken, ohne zu lügen oder zu mogeln. Ein Gleichgewicht zwischen Stabilität und Aufregung zu finden ist die große Herausforderung der langfristigen Liebe, und diese Paare haben oft das Gefühl, einen Weg gefunden zu haben, beides zu haben.

Wenn sich unsere Lebensspanne ausdehnt, wird sich auch das Gesicht von Ehe und Monogamie erweitern. Das Wichtigste ist nicht, was wir in unseren Beziehungen tun, sondern dass wir auf der gleichen Seite darüber sind, wie die Beziehung aussehen soll.

Andrea Syrtash ist Beziehungsexpertin und Autorin von Betrüge deinen Ehemann (mit deinem Ehemann). Folge ihr @andreasyrtash.

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