Hvad det virkelig betyder at være monogamish

Hvad det virkelig betyder at være monogamish

FOTO: SIMONE BECCHETTI

Jeg så en ven for nogle uger siden, som sagde, at han var på udkig efter kærlighed, engagement og et “monogamish” forhold til en kvinde.

“Har du brug for at rydde din hals?” Skød en anden ven. “Du mener” monogami “, right?”

Han gjorde det ikke, og han er ikke alene. Udtrykket “monogamish” blev først udtænkt for et par år siden af ​​forholdet og sexkolonnisten Dan Savage, der delte det arrangement, han havde med sin langsigtede partner, hvor de er forpligte til hinanden, men kan have sex med andre, er ikke bare et fænomen for homoseksuelle mænd. Savage hævdede, at disse slags relationer sker mere og mere med lige par over hele landet, selvom mange aldrig vil tale åbent om det.

I dag bliver ideen endnu mere almindelig, da vi forsinker ægteskabet og designer vores liv efter vores behov, ønsker og værdier – ikke kun de forventninger, vi følger baseret på, hvilket samfund eller vores forældre ville tænke.

Jeg talte med sexterapeut Ian Kerner, Ph.D., der har arbejdet med monogamish par i sin private praksis i New York City. Kerner siger: “Vi lever i en kultur, hvor monogami og seksuel eksklusivitet er stort set normen, og det kræver en masse planlægning, samarbejde, tillid og kommunikation for at gå op imod denne norm. Ironisk nok er parrene, der engagerer sig i en eller anden form for Ikke-monogami har ofte en højere grad af tillid og er meget mere ivrige efter overtrædelser af tillid. Jeg har set dette … den mindste variation kan være forræderi. De er opmærksomme på vilkårene i deres (monogamish) aftale. “

Hvis du tænker på at have denne form for aftale, foreslår Kerner at redegøre for de øverste principper for, hvad aftalen ville være. “Jeg har arbejdet med nogle par, der nærmede sig det som advokater, med 100-siders e-mails frem og tilbage”, siger han. “Det er virkelig vigtigt at være enige om nogle grundlæggende principper. Ikke-monogami har et bredt spektrum. Selv par, der er enige om ikke-monogami, er ikke altid enige om konturerne af det.”

I nogle tilfælde er en person i partnerskabet nysgerrig efter at være monogamish, mens deres partner er mere tøvende og kan gå sammen med det, da de ikke vil miste deres S.O. I denne situation er det også vigtigt at skitsere klare regler og perimetre og at øve åben kommunikation, så begge mennesker i forholdet føler, at deres behov bliver opfyldt. Ellers kan bringe andre mennesker ind i dit forhold, udrydde tillid og endda krydse ind i snydende område.

Ifølge Kerner, “Nogle mennesker går sammen på turen, hvis de elsker deres partner. Problemet er, når vejen er uklar, og turen holder forandring, hvilket ofte sker ….”

I de fleste tilfælde foreslår Kerner imidlertid, at monogamiske par har samme interesse i at have dette arrangement. Han siger: “Jeg har arbejdet sammen med par, der havde dette i begyndelsen af ​​forholdet, og par, der forsøgte at indarbejde det et eller andet sted i midten. Min erfaring er, at dette virker uendeligt bedre, når to mennesker er temperamenthovedegnet til det og kommer ind i forholdet der erkender, at ikke-monogami er vigtig for dem. “

Der er en række forhold, der falder ind under kategorien “ikke-monogami”, fra polyamory, åbne relationer, svingende og mange andre kategorier imellem. Det er værd at bemærke, at monogamiske relationer ikke alle ser det samme ud. Nogle par forhandler vilkår, der omfatter “kun en nat står” eller “når vi rejser”, mens andre har en “spørg ikke, ikke fortælle” politik.

Kerner tilføjer: “Ikke-monogami kan betyde så mange ting … normalt er det noget, der fokuserer mere på seksuelle muligheder end de følelsesmæssige muligheder.”

Mange monogamiske par tror, ​​at at være i denne aftale giver dem mulighed for fuldt ud at udtrykke sig seksuelt, uden at lyve eller snyde. At finde en balance mellem stabilitet og spænding er den store udfordring ved langvarig kærlighed, og disse par føler ofte, at de har fundet en måde at have begge.

Efterhånden som vores liv spænder ud, vil ansigten til ægteskab og monogami ekspandere også. Det vigtige er ikke, hvad vi laver i vores relationer, men at vi er på samme side om, hvad vi vil have forholdet til at se ud.

Andrea Syrtash er en forholdsekspert og forfatter af Snyde på din mand (med din mand). Følg hende @andreasyrtash.

Gå ikke glip af: Kan du fortælle forskellen mellem en sexlegetøj og et skønhedsværktøj?

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

70 − = 69

Adblock
detector