‘Big Bang Theory’ Star Melissa Rauch annoncerer sin graviditet og reflekterer på tidligere abort

Skuespillerinde Melissa Rauch og hendes mand Winston forventer deres første barn i efteråret 2017. I sine egne ord er her Melissas følelsesmæssige og inderlige historie om den lange vej til forældreskab.

Her er den eneste erklæring om min graviditet, der ikke får mig til at føle mig som en fuldstændig svindel: “Melissa forventer hendes første barn. Hun er ekstremt glad for det, men hvis hun er ærlig, fordi hun havde et abort sidste gang hun var gravid, er hun ret skræmt i øjeblikket, at det vil ske igen. Hun føler sig underligt selv om at sige det overhovedet og vil hellere vente, indtil hendes barn går ud på college for at fortælle nogen, men hun viser, at hun sandsynligvis bør dele denne nyhed, før nogen ser hende waddling rundt med hendes midsektion udragende og annoncerer det først. “

I den tid, hvor jeg var sørgende over mit graviditetstab eller kæmper med frugtbarhedsproblemer, følte enhver glædelig, forventningsfuld baby meddelelse som en lille kniv i hjertet. Det var ikke, at jeg ikke var glad for disse mennesker, men jeg ville tro, hvorfor er disse skinnende, sorgløse, frugtbare kvinder så let i stand til at gøre, hvad jeg ikke kan? Og så ville jeg straks føle skyld og skam for at have denne jalousi – man kunne kalde dette “kredsen af ​​strid.” (En sang jeg forestiller mig, er et sted dybt i den udvidede regissørs skæring af Løvernes Konge.) Jeg har altid været en til at holde mine øjne på eget papir, men når det drejede sig om at have en baby, viste det sig at være en udfordring. Så da jeg tænkte på at skulle dele nyhederne om at forvente denne baby, kunne jeg kun tænke på, at en anden kvinde sørgede over hendes tab som jeg gjorde, bekymret for, at hun aldrig ville blive gravid igen og læse om mit lille bundt på vejen. Det føltes lidt uheldig at ikke også dele den kamp, ​​det tog for mig at komme her.

(Bare for at være klar siger jeg ikke alle, der offentligt annoncerer muntre nyheder, bør også rapportere den krumme rejse de begyndte på, før de kom til den anden side af det. Jeg ville bare udtrykke det, jeg har oplevet i håb om at det kunne – på en lille måde – hjælpe nogen med at gå igennem en lignende smerte. Ideelt set jo mere vi taler om dette problem, desto mere kan vi chip væk på det unødvendige stigma omkring det, med det endelige resultat at de af os kæmper med tab og ufrugtbarhed vil føle sig mindre alene. Måske med øget overordnet opmærksomhed vil kvinder, der beskæftiger sig med disse yderst udfordrende omstændigheder, ikke føle, at de bliver sucker-stanset i livmoderen af ​​velmenende mennesker.)

Sorg, Skyld, Hormoner og Hardcore Sobbing til HGTV

Det abort jeg oplevede var en af ​​de mest dybe sorger jeg nogensinde har følt i mit liv. Det kick-startede en primal depression, der lingered i mig. Billedet af vores baby på ultralydskærmen – uden bevægelse uden hjerteslag – efter at vi havde set det samme lille hjerte sundt og flimrende bare to uger før fuldstændig blindside os og hjemsøger mig til denne dag. Jeg ventede på tristheden at løfte … men det gjorde ikke. Sikker på, jeg havde lykkelige øjeblikke, og livet gik videre, men hjerteskæringen var altid lurende. Uundgåelige påmindelser, som den uforfyldte forfaldsdato, kom som en tung sky. En dag, jeg engang havde markeret på min kalender med sådan spænding, var nu et mindesmærke om en knust drøm. Jeg havde konstant ønske, at følelsen af ​​at være desperat ensom i min egen krop ville forsvinde. Det hjalp ikke, at jeg også kæmpede imod disse følelser med tanker som: Du burde være over dette nu, og Folk går igennem en hel del meget værre, din elendige triste sak! (Kan du fortælle, at jeg er ked af selvmedfølelse?) Det, jeg indså, er det, fordi denne form for tab ikke åbent tales om næsten lige så meget som det burde være, der er virkelig ingen skabelon til, hvordan man behandler disse følelser. Du går ikke nødvendigvis til en begravelse eller tager tid fra arbejde til at sørge, men det ændrer ikke det faktum, at noget værdifuldt er blevet uventet taget fra dit liv.

Så er der skylden. Som en jødisk moder til at være, var det noget, jeg forventede at være instinktuelt god til. Men jeg skulle udnytte denne magt til at skyldte mit fremtidige barn og ikke bruge det på mig selv! Jeg vidste i mit hjerte, at der ikke var noget, jeg kunne have gjort for at forhindre, hvad der skete, men det forhindrede mig ikke fra den utilsigtede udøvelse af mentalt afspilning hver dag i graviditeten frem til det tidspunkt igen og igen og undrede over, om der var noget jeg gjorde, der kunne have forårsaget abort.

Abort, forresten fortjener at blive rangeret som en af ​​de værste, mest skylden-inducerende medicinske vilkår nogensinde. For mig fortæller det straks, at det var kvindens skyld, som at hun på en eller anden måde “mishandlede denne babys bær.” Eff det så hårdt, lige i sin patriarkalske møtresække. Det er ikke, at et bedre navn ville gøre det mindre forfærdeligt at gå igennem. Men i et stykke tid begyndte min mand og jeg lige at sige til hinanden – uden nogen dømmekraft eller hån til barnet, selvfølgelig – at babyen “bailed” i stedet.

Når selv den dårligt dumme medicinske betegnelse føltes som en påtegning for skylden spillet, var det svært for mig ikke at tage agn. Hvis du gør det til dig selv, så tag disse ord i (som jeg også mindede mig mange gange): Det gjorde du ikke noget forkert. Babyer er født i alle mulige ekstreme forhold. Hvis det var en levedygtig graviditet, ville det have gjort det. På grund af årsager ud over alles kontrol er estimeret abort i alt fra 15 til 20 procent af anerkendte graviditeter. Der var ikke noget, du kunne have gjort for at ændre situationen. Vigtigst, vær venlig med dig selv. Så meget som jeg ønskede at “gå videre” og få en vis kontrol over, hvad der skete ved at slå mig selv op, kom jeg til at forstå, at tanker på den måde ikke har noget produktivt sted i sorg. Vores smerte er noget, der skal arbejdes igennem, indtil det ikke længere er. Så på mine bedre dage, i stedet for at være en stor ryge for mig selv, begyndte jeg lige at sige: Det er ok at være okay lige nu.

I løbet af denne tid blev jeg konstant overrasket over det konstante overfald af følelser – og hvor alvorligt i modsætning til mig selv følte jeg. Ud over den intense sorg er det hormonelle drop-off noget, jeg ikke var forberedt på i det mindste. Jeg ville ønske, jeg havde vidst, at denne fysiologiske reaktion er en ekstremt udbredt og reel komponent af graviditetstab. Efterhånden ville det have hjulpet mig at være opmærksom på, at mange kvinder i det væsentlige går gennem en form for postpartum depression efter et abort, uden at en baby viser det. Hvis intet andet, har denne viden måske lagt nogle af mine mørkere “hvad skidt sker” øjeblikke i kontekst for mig.

Jeg husker at se House Hunters International en nat omkring tre uger efter mit abort. Ud af det blå begyndte jeg, hvad jeg kun kan beskrive som “projektil græd.” Som tårer sprang bogstaveligt talt ud af mine øjne mod tv’et, og de ville ikke stoppe. Intet i særdeleshed satte det af. Jeg græd sikkert ikke om, hvorvidt den unge ex-pat-par ville finde en lejlighed tæt nok til byens centrum i Lissabon. Det var bare noget, der foregik hormonalt. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg har siden fået oplyst, at der er små doser af østrogen, progesteron eller urter, der kan tages under vejledning fra din læge til at hjælpe. Akupunktur kan potentielt udligne disse hormonelle ændringer også. Sjælen er i sig selv hård nok; det mindste vi kan gøre for os selv, er at tale med de medicinske fagfolk i vores liv om måder at lindre det hormonfald, der opstår efter graviditetstab.

The Great Baby Inquisition

En af fordelene ved tristhed er den tid, det giver dig til at tænke, når du dårligt stirrer på en mur. Noget, der stadig kommer til at tænke på, er, hvordan vilkårligt vi alle taler om baby-making. Jeg ved, at jeg har spurgt kvinder om deres reproducerende situation i fortiden (som de fleste af os har ved et eller andet tidspunkt på et eller andet tidspunkt). Det kommer fra et velmenende, godt sted. Mit håb er, at hvis vi som et samfund bliver mere opmærksomme på, hvordan fælles fertilitetskampe er, vil vi måske ikke være så kavalere i tvivl om kvinder om hvad der er på deres baby dagsorden. Der er så mange andre ting at spørge kvinder om andet end at fremkalde … du ved, som vi har på. Jeg barn!

Ovary-probing som følgende sker konstant hos barnløse kvinder i en vis alder: “Er du gravid?” “Hvornår skal du have en lille?” “Du står op der, du er værdiløs gammel tom babyautomat … er det tid, du yngler allerede ?! “OK, måske sidst den ene er ikke så almindelig, men stemningen er der. Og jeg har venner med børn, der fortæller mig, at det ikke stopper der. Det overgår til: “Hvornår lyla får en søskende?” (Og ja, hvis du undrer dig, er alle mine vens børn navngivet Lyla.) Men på flipsiden vil vi aldrig spørge om en mand: ” Hvornår skal du skyde en viril belastning op i nogen og skabe menneskeliv? “Så før nogen af ​​os spørger en kvinde om at poppe ud en baby, lad os tænke over os selv: Vi ved ikke, hvad hun går igennem, hvad hende krop er i stand til, eller hvad hun personligt ønsker. Om en kvinde vil have børn eller ej, hvis hun vil dele disse oplysninger, vil hun.

Nederste linje: Jeg er kommet til den konklusion, at medmindre jeg tydeligt ser et spædbarn, der kommer ud fra sit livmoderland, og moren råber på mig: “Herovre! Se på mig! Jeg er født en baby lige nu på bagsiden af ​​min 2007 Saturn! “Det er nok bedst ikke at spørge hende om reproduktion. I øvrigt, hvis nogen ser en baby født bag på en 2007 Saturn, lykønsker du med den fantastiske og sjældne observation!

I mit hjerte, indtil det er i mine våben

Mange gange i mit liv har jeg været i stand til at komme igennem vanskelige situationer ved at minde mig om det klassiske ordsprog: “Alt sker af en grund.” Men som det viser sig – for mig var alligevel abort -up f-cking sucks ‘situation.Nogle ting er bare.Den enkle accept af denne virkelighed viste sig faktisk at være det mest nyttige handlingsforløb for mig. Dette var et under-havn-øjeblik blandt livets berømte toppe og dale . Der var noget meget helbredende om blot at erkende, hvor jeg var, i stedet for at forsøge at gøre det helt fornuftigt eller omslutte mit hoved omkring nogle cookie-cutter begrundelser. Vi alle behandler sorg anderledes.Hvis du beskæftiger dig med prænatal tab, håber jeg dig finde noget, hvad som helst for at få dig til at trøste (om det er at plante et træ, have en lille ceremoni eller give en stor dobbeltfinger til universet). Det ukendte er et skræmmende sted, men det er også hvor håb og mulighed lever. Jeg forsøger så meget som muligt at omfavne realiteten af ​​denne usikkerhed.

Alt jeg virkelig ved med sikkerhed er, at denne oplevelse har forandret mig for evigt. Jeg ved, at det har gjort mig taknemmelig for hvert øjeblik i min nuværende graviditet, og jeg håber, at det vil gøre mig til en bedre mor i en vis kapacitet, når jeg endelig kan holde barnet i mit hjerte i mine arme. Selvom jeg ikke kan kategorisere disse lektioner af ydmyg anerkendelse og taknemmelighed som “årsager til dette sker”, vil jeg betragte dem som en sølvforing. (Men for at være ærlig, ville jeg have meget foretrukket at lære de nævnte lektioner fra enten en formue cookie eller ved at se et par dybtfølte tilbagekoblinger af Fuldt hus.) Så til alle kvinder derude, der beskæftiger sig med fertilitetsproblemer, har gået igennem et abort, eller går igennem det nuværende smerte, tillader jeg mig at forlade dig med denne besked: Du er ikke alene. Og det er helt okay at ikke være OK lige nu.