Prominente, du hast deine Kinder WAS? – golinmena.com

Prominente, du hast deine Kinder WAS?

Es ist fast eine Woche her und wie eine langsame Internet-Verbindung, die versucht, einen Blog-Eintrag voller GIFs anzuzeigen, habe ich endlich die Tatsache verarbeitet, dass Kimyes Tochter als North West bekannt ist.

10 Kim Kardashian

Dein Kind nach Koordinaten zu benennen, die dein GPS auf dem reg sagt, ist eigentümlich.com, aber in aller Fairness, das ist nicht das erste (und wird es nicht das letzte) Mal sein, dass eine berühmte Person ihre Nachkommen etwas unglückliches genannt hat. In diesem Sinne, werfen wir einen Blick auf einige Kopf-kratzende Promi-Babynamen:

Reignbeau Rhames

Tochter des preisgekrönten Schauspielers Ving Rhames. Ving, hör zu, du bist kein Franzose oder gar Kreolisch, also musst du nicht versuchen, die Tatsache zu klassifizieren, dass du dein Kind “Rainbow” genannt hast, was ein Name eines Lehrbuch-Strippers ist.

Sage Mondblut

Sohn von Sylvester Stallone. Nicht um alles zu bekommen SeinfeldIan hier, aber was ist mit diesem Namen? Zuletzt habe ich überprüft, der Stallone-Clan kommt aus New York, kein Stamm aus Der letzte der Mohikaner. Ich sage nicht, dass er seinen Sohn “Bagel” oder “Jamaican Nanny With White Baby” oder etwas anderes nennen musste, das NYC verkörpert, aber sogar einen Namen als Standard, da Jack besser ist als dieser Native American Knockoff.

Tu Morrow

Sohn des Schauspielers Rob Morrow aus der TV-Show Zahlen. Hole es? Tu Murrow, morgen. Es ist ein Wortspiel. Schau, wenn der Namensvorgang für dein Kind derselbe ist wie mein Denkprozess um 1 Uhr nachmittags. bei der Arbeit am Sommer freitags a.k.a.

Dann müssen Sie Ihr Baby an Kinderschutzdienste übergeben, weil Sie zu 12 Prozent bereit sind, Eltern zu sein.

Moxie Crimefighter

Tochter von Penn Jillette vom Zauberduo Penn and Teller. Ähm, ja, dieser Name ist so verblüffend, dass er in mir die gleiche Reaktion hervorruft, als wenn ich lerne, dass jemand jünger als ich bereits alle ihre Studienkredite abbezahlt hat:

Breeze Beretta

Tochter von Levi Johnston (Bristol Palins Babypapa). Ja, Glanz Leser, Sie haben Recht damit, den Kopf darüber zu schütteln, dass er seine Tochter nach dem Waffenhersteller Beretta benannt hat. Warum sollte er vielleicht denken, dass seine Tochter nach etwas gerufen werden würde, das Menschen tötet? Er hätte sie Syphilis nennen sollen und auf diese Weise kann sie für immer eine Jungfrau bleiben.

Audio Wissenschaft

Sohn der Schauspielerin Shannyn Sossamon. Ich weiß buchstäblich nicht, was das ist. Ernsthaft, ich habe nicht die geringste Ahnung, warum sie ihren Sohn nach einer Kategorie benennen würde Gefahr. Alles was ich weiß ist, dass er, sobald er 18 Jahre alt wird, vor dem nächsten Zivilgericht warten wird, damit er seinen Namen legal ändern kann, wie die Leute am Morgen des Black Friday vor Macy’s stehen.

Jermaemony Jackson

Sohn von Jermaine Jackson. Schau, ich möchte dein Kind nach dir benennen. Meine Mutter liebte meinen Vater, Phillip, so sehr, dass sie sowohl meinen Bruder als auch mich Namen nennen wollte, die mit “Ph” beginnen, aber das ist verrückt. Fast so verrückt wie Jermaines Haar wie der Radiergummi auf einem 0,77 mm Bleistift aussieht.

Bronx Mowgli

Sohn von Ashlee Simpson. Ich denke, wir können uns alle einig sein Das Dschungelbuch ist ein Spaß Kinderfilm (und Simpson und Baby Papa Pete Wentz hatte eine Disney-Thema Baby-Dusche), aber das bedeutet nicht, dass Sie Ihr Kind nach seiner Hauptfigur benennen müssen. Ich meine, ich liebe Der König der Löwen, aber ich werde verdammt sein, wenn ich meinen Sohn Hakuna Matata nennen werde, weil das mein Lieblingssong aus dem Film ist.

Bär Blau

Sohn von Alicia Silverstone. #RealTalk, Alicia ist mein Mädchen fürs Leben wegen der klassischen Teenie-Komödie 1995 Ahnungslos. Aber der Name ihres Sohnes ist lächerlich. Es klingt wie jemand, der noch nicht weiß, wie man Verben benutzt und sagt: “Bear blue” statt “Bear is blue”. Alles, was ich zu seinem Namen sagen muss, ist “Als ob!”

Mondeinheit

Tochter des Musikers Frank Zappa. WTF zu allem über diesen Namen. Das Ende.

Pilot-Inspektor

Sohn des Schauspielers Jason Lee. Lee benannte seinen Sohn nach dem Lied “Er ist einfach, er ist dumm, er ist der Pilot” von Indie-Band Granddaddy. Aww, so praktisch, dass er einen Titel wählte, der seinen Namensprozess beschreibt: einfach und dumm.

Decke Jackson

Sohn des verstorbenen Michael Jackson. Dies ist der zweite Jackson, der die Liste erstellt hat, und das ist kein Wunder. Er nannte seinen Sohn nach etwas, das du deiner Nana schmeißt, wenn ihr kalt wird.

Denim

Sohn des Sängers Toni Braxton. Toni sagte, dass sie ursprünglich plante, ihren Sohn “Denham” wie in Denham, dem Dorf im Buckinghamshire Distrikt von Buckinghamshire, England, zu benennen. Und das macht natürlich total gegensinnig, weil sie aus Maryland kommt und dann nach L.A. umgezogen ist, also ist ihre Affinität zu einem Ort, der in ihrem Leben keine integrale Rolle gespielt hat, dumm. Aber zum Glück hat ihre Schwester es als “Denim” falsch ausgesprochen und das steckte fest. “Ja wirklich?” Wer ändert den Namen aufgrund einer falschen Aussprache? Wenn das der Fall ist, würde ich Fo-Biene heißen.

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Was ist dein lieblings verrückter Promi-Babyname??__

Foto: SplashNews

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